我想到了很多不好的东西，甚至可以说是毫无意义的东西，无论我在其他人面前表现的如何的好，到头来还是竹篮打水一场空，因为我还是得不到她的青睐，我有时会再想，我做的这一切到底是有无意义，我很想说爱一个人要先自爱，毕竟我以前喜欢一个人的时候放弃掉了自我，爱的毫无尊严，甚至可以说是舔狗一只。她想要什么，我就尽我全力满足，但现在回想起来，那年骑着自行车，跟公交车差点失之交臂的后知后觉的麻痹感觉，真让我现在回想起来都冷汗淋漓，我当年还归功于这是爱的能力拯救了我，殊不知，这更可能是求生的本能把我拯救过来。我现在要尽可能地保持清晰，因为我后知后觉得认为，有可能是我的肥胖导致激素得上涨。为了尽快的确认我是否真的喜欢上这位好姑娘，我得努努力，认认真真的减肥，导致这个重量回到平均值，我想到时候应该可能会让我分辨得出真假。
我以为她结婚了，我或许会不会再去爱上另一个人，我漫无目的的漂流在这个世俗当中，甚至口里还当当作响的发出不属于年轻人的发言（无咪事咪早尼睡），甚至还很享受睡觉这个过程，我承认睡觉的确是非常好的麻药，他能麻醉我的心灵，麻醉我的痛意，让我短暂的忘了所有的一切，一切回归宁静，就像我不曾来过这个世界一样，抹掉了所有有关我的一切。可是我醒来了，醒的很彻底，仿佛就在昨天经历的一样。这种奇怪的东西，就在我心里重新盼望这新的姑娘之后，就渐渐愈合好了起来，我也说不出个所以然。我偶尔还会失眠，但无关紧要的事，我不在抱着惭愧的心等待这我的救赎，我的心里走进了一位好姑娘，我想心病还得让别人来医治，就像冰菓里面有句话说的很好一样（感觉大概意思就是这个），总会有人来敲开你封尘的内心，在那之前你就好好的待在屋里，好好休息！
