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                    • 01 •

朋友的孩子非常乖巧，有次和朋友闲聊，我称赞她女儿好乖。

她听了苦笑说：不乖的时候也很多，有时甚至会气得打她。

我很好奇，问她在什么情况下会打孩子。

她想了想说：比如最近陪孩子练钢琴就打了她几次。她有时不知道怎么回事，就是故意不好好练，要么胡乱弹，要么坐不住。

朋友最初会耐着性子劝说，但她的忍耐力也有限，控制不住就打了孩子。

其实每次打完了就有点后悔，毕竟也不是什么大事，觉得自己当时能忍住脾气就好，而且好几次打孩子的时候，她也心疼。

更糟糕的是，她女儿脾气还特别倔，有一次坚决不肯练琴，竟然还主动对她说：反正我不想练，你想打就打吧。

看女儿一副要“就义”的坚决表情，她居然被气乐了。

朋友和我感慨说："没孩子的时候，看到有家长吼孩子、打孩子，自己就会想，等我有了孩子绝对不这样对她。

谁知道自己有了孩子，看了很多育儿的文章，学了不少方法，发现自己做得并不比别的妈妈好——着急起来一样会打孩子。”

                    • 02 •

为什么打完孩子后悔，但下次还会打孩子？

其实总是重复那些让自己后悔的行为，往往有很深的心理因素。

很多人在真实场景中，很难运用自己"学习到"的方法，只会用自己"体验过"的方法。

如果你从小因为"不听话"会被打、被骂，那么你真正体验过的是父母打骂这个行为。

这个行为方式已经刻印在你的记忆中很多年，每当父母打骂你一次，你就重复学习一次。

当你觉得孩子“不听话”的时候，你根本找不出任何应对方法，只能用你父母交给你的方式——先打你一顿，打到你听话。

如果你小时候因为不听话被打，当孩子不听话的时候，你的"痛苦记忆"被这个"似曾相识"的场景激活了。

也许你的头脑中并没有清晰的出现这个画面，但"不听话就要挨打"这个场景，已经存在于你的潜意识中。

一旦你进到这样的场景里，潜意识就被激活了。在这个场景里你熟悉的角色只有两个——一个是被打的孩子，一个打孩子的爸爸或妈妈。

大脑本能地会选择那个让你"不痛苦"的角色，所以，你可能和你父母出现一模一样的行为——打孩子。

如果你每次冷静下来，都会后悔自己打了孩子，说明你已经走在了觉察之路上。

后悔是个很好的情绪，它在告诉你——下次不要再这么做了，这么做之后你会很难受，也许比被打的那个孩子还难受。

后悔的情绪，会在一定程度上阻止你继续某种行为。但是只有“后悔”这种情绪还不够，你还要思维配合上。

我建议父母能够在感觉孩子“不听话”而愤怒得想揍他们一顿时，转换一个思维方式——当你是孩子的时候，你希望妈妈怎么对你？

当你还是孩子的时候，你的父母可能在他们认为你“不听话”的时候打过你、骂过你，但是你自己回忆一下，你真的只是想惹怒他们，才故意“不听话”的吗？

会不会在你那些“不听话”的行为下面，还隐藏着更多的东西？

                    • 03 •

有一个朋友曾经告诉我，她爸妈都是很严肃的人，家里讲话都是说“正事”，父母也很少让她撒娇，一家人几乎没有亲昵的举动。

有一天，一个阿姨带着自己的女儿到她家做客，她和那个阿姨的孩子同岁。

她发现，那个女孩和阿姨坐在一起的时候，就会抱着阿姨撒娇。阿姨不仅会摸摸她的头，和她对视而笑，有时候还会亲她一下。当时她觉得，好羡慕啊，我妈妈也这样多好！

当晚阿姨带着女儿走了以后，她妈妈一边洗碗，一边提醒该写作业了。

她那时突然就不肯写，对妈妈说：你亲我一下我就写。

她妈妈一开始不以为然，说“你瞎说什么快去写作业！”

她牛脾气犯了，说：你不亲我我就不写！

她妈妈很生气地说：你信不信我打你？

她还是坚持说：你打我我也不写，除非你亲我一下！

她妈妈连水龙头都没关，就从厨房里走出来，给了她两巴掌，把她拉到书桌前甩给她爸，说：她再不写你揍她！

她说：其实当时打得痛不痛我已经不记得了，可能我妈也没打很重。但是当时那种委屈、羞愧的心情，我一辈子都记得，简直恨不得找个洞钻进去，一辈子不要出来见人……

其实每个孩子“不听话”行为的背后，都有自己各种各样的原因。极少有孩子是“为了不听话而不听话”，如果真有这样的孩子，那么他的心理问题就非常严重了。

如果父母能在孩子“不听话”的时候，稍微冷静一点，去探究一下背后的原因，或许有更多解决办法。

我这位小时候被打的朋友现在也是一个咨询师，她说：

其实我能理解我妈当时的反应，她正忙着洗一大堆的锅碗瓢盆，洗完碗之后还要洗一家人的衣服。我爸那时在考职称，每天晚上吃完饭也要学习，没什么精力帮她分担家务。

那时衣服都手洗，洗完凉完估计都半夜了，我妈早上六点还要起床给一家人弄早餐，吃完又要赶去上班。

不过虽然我能理解，但如果我能让时光倒流，穿越回去附身在我妈身上，我还是很想她能暂时把水龙头关上，问我一句：为什么你想我亲你？

其实只要这一句，我就能把刚才所见和所想告诉她，我妈并不是不讲道理的人，我想，她可能会有点难为情地、尴尬地亲我一下吧。其实就这一下，我就满足了……

和我说完这件事，她也略微遗憾的说：时至今日我妈也不知道，这件事在我心里放了那么多年，我想她可能早就忘记了，而且我也不知从何提起。

只不过，当我女儿出现让我觉得“无理取闹”的情形时，我就会立即回到这个时候，然后问我女儿一个“为什么”，再加一句“你希望妈妈做些什么”，或者“你觉得妈妈怎么才能帮到你？”

你看，过去的痛苦并不必然制造另一个痛苦，它也能成为一种根深的领悟。

我很欣赏这位朋友地办法，她或许也不能准确解读孩子为什么“不听话”，但她会保持一种开放的态度，问孩子为什么，需要什么帮助，而不是一下子就跳到“指责”的位置上。

如果你能学会这种方法，你不仅会发现，孩子越来越“听话”，你自己的童年创伤也会被修复。