孩子成长的过程中,提出的问题不计其数,我大致将其分为三类。
从一开始的“他是怎么来的?”、“月亮为什么跟着我们走?”等等科普类问题,这类问题通常查阅相关资料,总能客观地阐述清楚,至于是否听明白了,还有待考证。
再到“嫦娥为什么要独自呆在月亮上?”这种天马行空的故事接龙问题,回答起来,也相对比较简单。
只要说出其中任意一种故事发展的可能性就好,说得通即可。玩得好的时候,还会争先恐后地说出自己想象中的故事情节脉络,堪称故事大会。
但碰到像“别人不帮我,我下次还要帮他吗?”的这种情感类解惑问题,我向来不敢大意。
这种人生解惑问题若回答不好,真的会对日后的人生观、价值观、世界观形成最初的不可磨灭的影响。
比如今天谈到的这个问题,就是前不久问出的。我现在将其复盘出来,希望能给更多的家长以启迪。
1
自从疫情开始的这个春天,孩子就已经有两轮在家上网课时时间了。
对于孩子来说,疫情这样的字眼也给他们这个年龄烙上了深深的印记。
现在拿到手机,都是非常熟络地打开百度,点开疫情分布图,那种关注程度不亚于,他最喜欢的《哈利波特》故事情节。
在停课的那段时间里,运动成了我们俩最好的解压神器。不光是对他,也对我。
我下班之后,从爷爷奶奶那接回孩子到家,稍作休息停顿便出门了,其实也就是小区附近的公园一圈。别的地方也不能自由地来去。
每回一听到可以出门骑车,就和放风似的,欢呼雀跃。
打开车库门,一把拎出绿色小车,一脚跨过,两手驾着,一脚迅速将踏板勾到最高位置,踩下的过程,另一只也顺势踩上脚踏,车子就这么运作起来了。
每次车龙头都是左拐右拐绕S,害得一旁的我心惊胆战。但也正是每次的放手,骑车的技术突飞猛进,速度也刚好和我跑步的速度相匹配。
于是我们交流的新方式便产生了。
我们称这样的方式是我们的完美时间,既可以运动健体,又能放风愉悦心情,更可以交流探讨产生心流,真是一举三得了。
而也正是这样愉快的交流方式,让孩子吐露一些平时不愿提及的话题。这个还挺重要的,方便我更好的了解他内心的想法,从而作出正确的引导。
这也是我在这里描述了这么多的原因,只有在轻松愉悦的环境下,孩子才能放心地、无所顾忌地提出自己内心的疑惑,可见交流的氛围很重要。
所以那个困扰了他很长时间的人生问题就这么顺理成章地问出来了。
2
一开始,我有从孩子奶奶那里听到这个话题,说他不想结婚,就是因为要给对方一笔不小的彩礼。
当时我还不以为然,和奶奶一样的想法:这孩子真是人小鬼大,根本就没当回事!
但孩子确实很喜欢钱,最爱做的事情——捧着他的钱包笑之美美地数钱。而我也从来没有避讳和他谈钱,我们还会设置很多赚钱的方式,比如给我洗车之类!
我十分清楚只有正视对钱的想法,才不会偏执的以为“钱是万恶之首”以及“有钱能使鬼推磨”等等。当看完《有钱人和你想的不一样》时,更加觉得如此。
我们对钱的看法,就是我们对这个世界的看法。
11岁的孩子问出这个问题,似乎有点超前了,但后来转念一想,又很合乎情理。
生在这样的大环境下,全民都在探讨二孩三孩政策,总会不自觉地感慨,现在结婚成本这么高,搞得很多人结婚都感觉要剥层皮。
甚至还有专门的报道各个地方的结婚预算排序表,可见这已经是一个全民参与的话题了,也包括孩子。
3
当然奶奶也给出了她的答案:人家女孩子养这么大,哪能平白无故就和你结婚啊!
潜台词就是,彩礼多,咱也只能这么受着。毕竟大家都不容易。实情就是这么个实情,但很明显,孩子不满足这样的回答。
这不没跑几分钟,孩子便迫不及待地问上了。而我也深知,此刻我的言论势必会影响孩子对这世界、对自己、以及对金钱的看法。
我没有直言,将话锋一转:“难道不结婚的人们,都是因为彩礼没谈拢,就没结婚?”
显然孩子没有意识到,妈妈会这么说,沉默了片刻,点点头地说道:“也不是!”
这个口子开得不错,至少可以引导孩子从不同层面去考虑事情了。
“那既然不是,就不能说明彩礼这件事情,是两人能否结婚的先决条件。你认可吗?”趁热打铁地说道。
陷入长长的沉默之后,回答道:“确实是的,那彩礼呢?不重要吗?”
不知其解的孩子虽然认可我前面的观点,却还是被彩礼的问题牢牢地困住,急切快速地想要找到出口。
我轻轻搭在他的肩上:“听妈妈说完再回答你好吗?”这才摁住了那个急于想知道答案的急切的心。
那边还在一边偷瞄我,一边继续控制他的车把手继续向前,静静地等着我给他答案,大有种“我倒要看看妈妈你怎么把这件事讲通”的既视感。
4
是的,这个问题曾经也困扰着我。倒不是说我的孩子是男娃,而是这背后的逻辑。
人们都说男孩子是建设银行,女孩子是招商银行。就可见人们对婚恋市场上男女在结婚前物资的准备上,已经是很明显的不平等。
大家普遍都认为,男孩子家庭一定得忙出一番不错的殷实家业,买上一套房子,配上车子,才有资格谈婚论嫁,否则就真的会轮为做单身狗的悲惨境遇。
这也是太多家庭在得知自己的头胎是男孩之后,就不太会有二胎三胎的打算。(这里说的是一般的家庭)。
大环境如此,大家都默认:结婚是有成本的,生有男孩的家庭,就有着更大的成本。如果没有这些,其在婚恋市场的优势就稀疏可见了。
可如果就此和孩子说:“对,你想得没错,这个社会就是这样的。对男孩子有着非常严苛的要求,是女孩子就会好点,不用那样拼命为其忙以后的彩礼。”
那么我给孩子心里种下的种子一定是有失偏颇的。
婚姻里面哪里还有一起付出的甜蜜,有的只是双方不平等的埋怨,如此发展,将来的婚姻生活注定也不会好到哪里去。
这样看来不结婚倒真的是一个很不错的决定。这是不是也在无形中滋长了孩子不愿结婚的抵触情绪,提高了社会的不婚不育率。
就这个角度而言,我这次的引导具有多强的社会属性,对孩子未来的婚姻也有着不可忽略的重要意义。
那反观自己我们选择另一半时,首要条件难道不是对方的优秀,以及在一起之后变好的自己吗?
5
说到底婚姻的本质是什么?这个议题有点大,很难说清楚!
但若说结婚的前提就好一点,那一定是先要找到那个灵魂契合的人。这才是关键的,其他都是扯淡。
怎样才算灵魂契合,就是相互吸引,却又相互独立的两个人。
他们选择了彼此,就势必要过上另外一种搭伙过日子的群居生活,不管这样的生活是如何,一定是两个人共同成长,一起努力向好,成为更好自己的人。
都说:
好的婚姻,两人之间互相欣赏,彼此成就;
坏的婚姻,两人之间互相诋毁,彼此消耗。
彩礼说到底,就是男人为自己的小家搭的地基,很重要,但只有这,还远远不够。
上面还要砌墙,上梁,安顶,还要刷墙,装修,最后购置生活用品。这一系列的操作,哪一样都少不了。
这些都少不了两个人的通力合作,才有窗明几净的温馨之家。
这样一想,彩礼就是男人开启新生活的序章。
一说到这个,孩子的眼睛仿佛有了光亮,路灯下炯炯有神。仿佛他就是那个开启新篇章的勇士。
再问及真正的原因时,才知道,原来他所理解的彩礼,只是单方面的付出。也就是说,他觉得不平等的都是他在付出,婚姻中另一个人的付出都被他忽略了。
而这个年龄段最大的心理诉求——凡事都要公平。
这样一想,所有的问题也就不攻自破了。所谓的不想也就是不平衡而生出的怨怼,谁都不想做那个傻子。孩子也不例外。
彼此相互尊重,相互怜惜,用自己的双手为这个家添砖加瓦,大家都在付出,又何来不平等一说呢!
5
当彼此成为更好的自己,组建自己的家庭,就更需要一定的经济基础作为这一切的基石,这里就包括彩礼。
我用孩子自身的例子来说道:“比如你的孩子需要更好的教育,你希望你们的生活品质更好,这些都离不开经济基础,也就是你所爱的钱。”
男女双方都需要为这个小家做好自己的准备,不单指男方要准备彩礼。只有大家心往一处使,劲往一处用,才能将自己的小日子过得红红火火。
“明白了啵?那你还想结婚吗?”说完,看着孩子所有所思的样子。
他嘿嘿地笑了!
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