大脑空白，心气阴郁，头痛又来看望。满心悲哀却无法用文字来叙述出个故事，语言匮乏。
记得读大一的时候申请贫困生要填表，其中有一栏要求填写家庭困难状况，都觉得是在卖惨，有个流程是要将你写的情况表上交放到审核群里让未申请的人来考量困难等级。那时候心中颇为煎熬，总觉得等待审核的过程像是被脱光了衣服放在玻璃柜中供人围观还要忍受闲言碎语。心底尚存的自尊心令我感到十分难堪，可恼人的贫穷却使我渴望得到那资助，于是心里矛盾又痛苦，始终觉得人们望向我的眼神中满是讥笑与轻蔑。现在回想来，到底是面子薄，太过于在意旁人的眼光，以极其主观的想法来揣测他人，但其实只是因为实在是太自卑了吧。
18岁以前还从来没有走出过家乡所在的小县城，从未没有坐过火车更别提动车了，直到考上外地的大学这才终于坐上人生的第一趟列车。大城市人真多啊，走在其中仿佛自己就成为了其中的一份子，那种感觉实在奇妙。我以为我不想自卑就不会滋生，谁知它竟如影随形，藏在朋友旅游过的地方，藏在同学学过的乐器中，藏在别人衣食无忧的坦然自若里，他们每一个人普通却又一点都不普通。
大一那年五一我和发小去了长沙，那是我第一次去旅游，经费是我做兼职攒了很久的工资，其实犹豫了很久，因为我舍不得那笔钱，但刚好撞到生日，一咬牙就买了票，住宿定的是便宜的民宿，那短短三天里我每一天很开心很想哭，每一天都是六点就起床晚上十一点才回住的地方，想尽可能的多看看这个城市我明白我终于见识到了外面广阔天空的一角，我知道我这辈子不会是永远窝在小县城的姑娘了，我太想看看外面了。
我原来以为朋友间关系会变淡，但我没有想到会淡到彻底成为陌生人，没有想到朋友间会再也不能回头的。
我恐怕还是太闲了才会如此矫情，只是今夜情绪来的如此迅猛由不得我丝毫反抗。我总在想这活着求来求去最终求的了什么，忍让包容让人以为是软弱，果断拒绝又是不够平易近人。为什么要在意他人呢，这样想着，但再遇到还是会忍不住在心中嘀咕。厌世的情绪侵袭日益严重，但我知道我不过是个胆小鬼，不想活却也不敢去死。夜里翻来覆去总是难以入睡，一次次醒来检查时间，梦太多太缠人，连闭眼五分钟都是一场大梦更遑论漫漫长夜。
尝试着写日记却发现没有下笔的欲望，不知该如何将一天记录，也不知一天有何值得被记住，索性写些支离破碎的心情，好的坏的无感的，总算是个记录。
我会过的好吗？从未有过梦想，想来确实羡慕有梦想的人。该怎么努力，未来要怎样，想活成什么样子？不知道。
死亡是件不怎么容易却又很简单的事，但活着太难了，真的，活着是极其困难的。
