今晚参加一个成长团体，听到一个故事，让自己心有戚戚焉。
故事的内容不想多说，大概就是一个从小被家人重男轻女的孩子，为了捍卫自己的尊严，一直用各种方式证明自己。而这种证明在各种角色都存在，她需要非常非常的努力，让大家看到她的“优秀”，甚至当她非常疲惫，仍然要“笑对”生活。由于在自我成长过程中，长久与自己失联，看不清真实的自己，为了要证明自己，将各种世俗的标准架在自己身上。世人看来怎样是一个好妈妈，她就拼命效仿；怎样是一个体贴的好老婆，她也努力去做到；怎样是一个好员工，她也争取达标甚至优秀。
好像一切都并无不妥，但她内心强烈需要自由的渴望，一次又一次的警醒她，要学会看到自己了。她毫不避讳的说对自己的自我认同是很低的，每次做不到别人要求的标准，自己就会非常自责，但内心又抗拒去按别人的标准走，因为那并非出自她真心想去做的。一直觉得好累好累，好想要休息，好想要自由自在，但又觉得自己好难做到，没有信心。就这样不断的纠结，不断的撕扯。
我在旁边一边听她强烈的诉说，委屈的泪水，恐惧不安的内心，挣扎的双手。我能感受到她对自由的渴望，但同时那种无法达到内心所期许的自由而引发的绝望更深。不禁思索，究竟是什么束缚了她的自由？
在场成员也分享表达了各自的想法，有的觉得她太虚伪，一直以来带着面具，无法面对真实的自己，还建议她累了就不要做了，完全可以表达自己的诉求，表达真实的自我。有的觉得她太作，就是一些生活的小事，有什么过不去的坎，然后侃侃而谈自己过往的苦难如何度过。有的跟她分析她的模式，让她看到为什么总是掉进这样的漩涡，所有一切源于对自我的不认同，然后渴望抓取外界的认可，于是拼命去达成别人的标准，将各种标准套在自己身上，于是当这些标准与自己的渴望发生冲突时，就无所适从了，然后开始自责，为什么做不好，就这样不断的恶性循环。
不知道为什么，我坐在旁边，不想去评论她，也不想去分析她，但却非常感同身受的理解她的难处。这时，我意识到，这也许是自己投射的部分。
对于一个很要强的人，你让她如何面对自己的软弱，自己的无能？对于一个一直依靠外在评价而获取自信的人，你让她如何找到自己内心的评判标准？对于一个内心不安恐惧，无所依归的人，你让她如何找到真正的安全感，鼓足勇气看到真实的自我？道理其实谁都懂，也许，当下她更需要的是支持跟理解吧。
可能曾经的我也是这样，所以非常能理解她踏出改变的每一步。当我们已经习惯用坚强来武装自己时，其实已经没有勇气去面对自己的软弱。
自由是什么？真的有谁限制了你的自由吗？她说作为母亲，作为妻子，作为员工，都有无法推卸的责任，都有每个角色赋予她的意义跟作用。但真正的自由，从来不意味着推卸责任，逃避责任，反之是承担跟担当。承担真实的自己，担当你该负的责任。
真实的自己不是每个人都能面对的。前几天跟朋友聊天时才愕然，原来我们都不想去接触痛苦，看到就想逃，不愿面对。就像手上受伤有一个伤口，然后就马上找到美美的创可贴贴上，就以为不痛了，没事了。谁知道，没有经过处理的伤疤，在创可贴下已经发炎，慢慢溃烂。
每个人或多或少都有自恋的心态，都渴望得到别人的认同。谁愿意把自己的伤疤揭露给别人看？谁愿意暴露自己的弱点与缺陷？社会赞美效应，我们都倾向表达优秀、乐观、坚强、正面的自己，别人知不知道其实问题还不大，关键是不能自欺欺人，自己要看懂自己，了解自己。
你与自己连结的深度决定你认识自己的程度。花花世界总是充满诱惑力，我们都习惯将焦点跟目光放到外界，放到别人身上。请问你有哪些时候，真的想看看自己，了解一下自己？起初喜欢心理学，就是抱着对人的各种好奇，没想到最后收获最大的是研究自己。外在的一切都是你自己内在的投射，花点时间跟自己连结，听听你的心想表达什么。
认识自己不是三言两语就能说明白的，也不是某个理论就能给到你标准答案的，是需要实践，需要经历，需要探索，找到你自己的答案。当你开始觉察，看到自己，接着可能就是要学会接纳自己，承担那个真实的你。
这个真的好难，阴影的部分，我们总是不想触碰，不想面对，鼓足勇气才敢去触碰那个并不完美的自己。以前总是以为，跟着社会的标准，父母的标准，我们要变得聪明，变得懂事，变得坚强，变得强大。好像当你不是这样的时候，就不是一个受人喜欢的小孩。阳光的背面就是阴影，不知道从什么时候开始，我看到自己的自私，嫉妒，贪婪，小气，软弱等等。我最难接受的就是自己的软弱。可能从小我爸对我很严厉，而且小时候表达过的需求，从未被满足过，所以我深深的觉得，只能靠自己，不能软弱，没有人会同情你，可怜你。所以再苦再累都从不妥协，从不认输。
在很多朋友看来，感觉我好像很“厉害”，也许给人感觉很独立，好像没什么能难倒我，很坚强很正能量，很自信什么的。但我深知，我只是选择性的表达我自己。也有很多人说，感觉很难走进我内心，感觉我好像不需要他们，感觉我不需要求助。说到这里，我很想分享一个关于“你有权利去求助”的故事。我一般不会轻易表达自己的软弱，其实内心深处是相信着没人能帮到我，除了我自己。其实是害怕别人的评头论足，害怕被别人认为是失败。曾经有个朋友，他很厉害，总能戳到我的痛处，然后每次我都忍着不表达，他就急了，于是经常跟我说“你有权利去求助”，大概意思是你可以跟我说，我能帮助你。好几次，其实我都已经想妥协了，但后来发现，还是很难，我怕我有期待，然后最后期待落空会更难过。于是，慢慢他也放弃了。当时觉得自己真傻，有人帮你都不要？现在总算慢慢看清，其实这里，有他的功课，也有我的功课。他的功课是，为什么就这么急着去帮助呢？其实很多时候，我们并不是真的需要帮助，或者给建议，只是需要一个倾听者，当时我觉得他并不能倾听我，所以拒绝了他的帮助。对于我而言，我的功课是要学会相信跟接纳。相信自己内心的引导，相信他人的真诚，接纳自己的软弱。其实，软弱又怎样呢？以前会将软弱等同于失败，但慢慢学会将两者区隔，其实软弱只是你的一个面向，不等于任何，也不是永恒，这是属于你的部分。这就是承担真实的自己，真诚的面对自己。
记得有一次去徒步，走大南山，其实当天身体已经有点不舒服，但由于是提前报名了的，所以硬着头皮去了。走到山顶，我感觉身体已经被掏空了，然后领队说接下来有两条路，要不继续走新路，可能还要走好几个小时，绕别的山头下山；要不沿路返回下撤。终点都一样，只是一条比较舒适，一条要继续攀爬。我当时非常纠结，以我以前肯定死也是死完全程，证明自己没白来，挑战自我。但那时身体已经有症状了，感觉有点头晕，脚步都站不稳。一番挣扎后，我决定下撤。这是我第一次下撤，从未试过。同行的朋友也非常惊讶，他们还各种鼓励我继续挑战。结果我异常坚持，虽然下撤只有五个人。最后，我们提前到休息处，由于下山时间比较充裕，看到上山时看不到的风景，一路悠闲的拍照欣赏美景，还吃了饭等第二分队的人。那时，坐在小溪旁，我不禁感叹，还好尊重了自己，没有作，不然可能腿都要断了。这次给我很大的启发，人生过程总有起起落落，有时给点空间自己，或许看到不一样的风景，有时软弱的自己或许提醒着，休息是为了走更远的路。
而担当你该负的责任，又是什么呢？我常常形容自己是“救火队长”，要到处去救火。看到哪里不顺心，就想要去改变。可以说是热心肠，也可以说是多管闲事。我还记得之前的一份工作，要去开辟一个新项目，我想都没想就答应了。当时非常天真，觉得就去挑战一下吧，其实现在看来，不过是想要证明自己，同时非常自以为是的以为，自己肯定能搞定的。去到新项目，虽然遇到各种挑战跟质疑，但我还是跟自己说坚持到结束。这一年，给我很多的锻炼，到最后，要离开的时候，其实也很不舍，但确实自己已经太累了，同时想重新思考自己未来的发展，就头也不回的走了。有人说我不负责任，把项目弄开头就跑了。以前我老形容自己，我是革命一块砖，哪里需要往哪搬。我会非常在意别人的评价，别人的要求……别人，别人，还是别人……好像就没听到自己的诉求。这件事上，我觉得自己已经负了应该负的责任，后续不该我管的，我也不去理会了。别看我现在说的云淡风轻，当初可是纠结了很久才做的了这个看似“不负责任”的决定。努力了这么多年，今年慢下来，才慢慢看到真实的自己，生活除了要冲锋陷阵，更重要的是要扎根。放慢脚步，一步一步，会走的更踏实。
我不敢说现在完全感受到自由，但慢慢的，我仿佛找到了自己想要的生活，每个不同的阶段有不同的需要，无所谓对错。现阶段，当下就是最好的，感谢内在自我的引导让我走到今天。其实，谁也无法禁锢你的自由，自由是一种态度，一种生活方式，当你愿意承担真实的自己，担当该负的责任，你就感受到自由的气息了。至少，对我而言是这样的。
