今天听了一期读书电台节目，想起来很多童年往事那些不幸和幸运一齐萦绕在心头。

主播读的是林海音的一篇文章，名字叫做《母亲的秘密》，故事是说，母亲成了寡妇之后，一个人撑起了整个家，独自抚养姐姐和弟弟，直到一天，父亲的旧友韩叔到家里做客，姐姐不小心听到韩叔向母亲表达想要照顾她，母亲抽泣着，为了孩子拒绝了。

从此，这件事成了姐姐心头的一根刺，恐惧、厌恶、忧伤，一系列的情绪包围着她，她担心母亲被韩叔抢走，直到有一天他们收到韩叔结婚了的消息，姐姐（作者）的心才放下来。

我不能太多的批评姐姐的自私，毕竟她是个小孩子；也不想过多的去歌颂母爱的伟大，因为这种牺牲是不值得提倡的。

我只是联想起自己的故事，这纠纠缠缠的十几年。

我的母亲在我8岁那年因为车祸去世了，2年后，一个外地的女人来到了我的家里，成为了我的继母。

她对我特别不好，天天怒目圆睁，动辄打骂，幼小的我由此变得胆小、懦弱，有很大的心理阴影。我爸是一个粗心的农民，每天干活已经很累，顾不上我，更顾不上我的敏感、脆弱的内心。

我记得有一次，北方寒冷的冬天，没有热水，她非要我洗了脚才能上炕睡觉，我怕冷不想洗，她再次开始骂我，我把脚伸到了刺骨的水龙头下，一下子就哭了。

爸爸跑出来看到我的样子，也心疼我，就劝她说，不要让我用冷水洗脚了，她非要让我洗，眼睛瞪得特别大，叫喊着，“不洗脚，就不许上炕！”

我爸也怒了，跟她吵了起来，那天晚上家里争吵的声音特别大，他俩把家里的东西几乎全砸了。我一直蜷缩在角落哭。

她自己也有两个孩子，比我大几岁，在她的老家，她跟前夫离婚后，来到了我们这里，她每个月都要拼命的从我爸这里搜刮钱寄回老家，家底几乎被她掏空了。

我小的时候几乎没吃过什么水果，因为家里没有钱买，我长大后跟朋友一起玩，很多水果都是第一次吃，朋友谈笑风生，只有我自己心里酸酸涩涩，那种既开心又悲哀的心情难以描述。

零食就更别说了，根本没有人会给我钱买零食，我就在马路上捡铁片，那时候收破烂的每次路过我们家门口我都特别开心，兴冲冲地拿出自己攒的或者捡的一些废铁，卖给他换钱，铁是4、5毛钱一斤，多的时候能卖几块钱，会特别开心，拿着钱去商店买零食买辣条吃。

因为钱都让继母拿走了，家里很穷，所以每次跟我爸要钱也会显得很艰难，即使是读书交费或者其他正经要花钱的地方，他给钱也会非常的不情愿，所以我从小就知道了拿人钱手短的道理，那种对钱的渴望和期盼非常强烈。

我从小到大听到最多的一句话就是，“你一定要好好学习，争气将来报答你爸！”。

我虽然本来就学习不错，但是背负着这样沉重的心理负担来学习，还是很痛苦的，我不能考砸，考砸了就对不起我爸，所以每次考试前我都会很紧张。

好在那时候的我比较懵懂，青春期来得很晚，在别人都忙着谈恋爱、不想学习的时候，我一直很“听老师的话”，默默学习，才算一路读完了大学、研究生，现在有了一份稳定的工作和收入。

作为一个农村长大的孩子，尤其是有这样的家庭的情况下，能达到我现在的水平和高度，我付出了超出常人几倍的努力，每每想到这些，我都觉得既骄傲、又庆幸。因为相比我那些没有读过大学的发小，我的生活还是相对来说轻松的。

而独生女这一点，我是在前段时间跟我爸聊天才发现的一个事实。

他们当时结婚后，想过要生一个两个人的孩子来维系感情，但是问了村里的人，像我继母自己有两个孩子，我爸有一个孩子的情况，是不允许再要孩子的，所以他们才打消了这个念头。

站在我爸的角度上想，当然是有一个共同的孩子，他们的感情会好一点，不至于像现在这样，我继母回了老家一年到现在都没有回来。

但是站在我自己的角度上想，我好庆幸他们没有孩子，如果他们有了孩子，且不说我爸会把更多精力放在这个他们共同的孩子身上，并且她会更容易吹动枕边风，鼓动我爸不让我读书。

我在上学的过程中，很多次她都阻止我爸继续供我读书，想让我下学打工。内心之恶毒可见一斑。

所以，我好庆幸自己有机会读大学、读研究生，有一个相对轻松的未来，有一个可选择的未来。

如果我不是独生女，这一切将烟消云散。所以，其他想要二胎的父母请三思，资源是有限的，孩子多了，自然分不到资源，不仅不能相亲相爱，还会互相埋怨。

爱有时候容不得分享。