第一次填报志愿，有些好高骛远，想着低分捡漏，即使选差一点的学校，也要选自己喜欢的专业。
本以为四十个志愿，总有一个志愿我能被录取，然而，未曾预料的，录取平台开放那几天，我输了无数次准考证号，填了无数次密码，结果却是无果。
恐惧，不安，我知道我高中三年的不容易，知道若我选择复读，等待我的，定是一片无边的黑暗。自高考完到填志愿，我似乎已经放开自我，我真的不敢想象复读重新面对一堆试卷，我会是什么样。
我性格本就焦躁，一遇什么事，总要询问各方。饭不想吃，觉睡不着，甚至有几日，急得哭了。
周围人的建议很多:复读不让自己后悔，挺好的；既然心收不回去了，那就着手准备之后的志愿，你分不算低，本科是可以上的，报个三加二，上一个你喜欢的专业挺好的。
然后一堆大道理:复读成功的很多……；千万别复读，不会有好结果的……
我纠结着，我一直不是甘心服输的性格，我最怕外界眼光，自始至终没想过，自己可能有上专科的想法。那个人说:你出去见见世面一年，总比复读一年的好，三加二，任何专业你绝对上的了，无非第一学历差点……
我看着他给我发来的文字，内心是绝望的。
本家有一表哥，从一还不错的本科学校直接考研南航，他跟我讲他的考研经历，着实不容易。当我最后一次试探性的问他，我该怎么办，（很无奈的口气）他说，女孩和男孩是不一样的，我不知道是不是该让一个女孩有这么大的压力，最终决定还是你自己决定。
我不明白为什么追求还和性别有关系。但他一句话我令我至今很震撼:我是个男人，我必须要承受这么大的压力。
我起初并没有体会到这句话的分量，甚至在他发过来这条信息时，我回他一个笑脸。我细品，才有一点领会他给我说这句话时，内心的沉重。
你可以说这是变相的大男子主义，你可以反驳说生活本不应该是男人身上一个人的担子；然而反过来想，这何尝不是一种担当，因为承认了男人应有的责任，所以努力创出自己想要的。
我自始至终心很高，要的多，却从未理解责任的含义。表哥曾不只一次什么对我说，一个人的下限决定不了一个人的上限。
我想，我是不是该接受自己高考成绩平庸的事实，把这个当做起点，即使走专科，也要把以后的路走的坦坦荡荡，只要最终结果是好的，便是皆大欢喜了。
征集志愿的时候，我把目标院校放到很低，只要算的上本科的都报，专业，学费，先放一边。
我本不对这次征集志愿抱有什么希望的，只自己凭着感觉报。大不了报三加二，走一个自己喜欢的专业。未来的我依旧优秀。
结果还算尽人意，或许有的时候不在意，结果才不会令人失望。
因为你没有希望的时候，就无所谓失望了。
省内普通不能再普通的的一所本科学校。学费高点。
一丝失落，一次惊喜，一丝惆怅，未来取决于我自己，我绝不让我的未来重现我高中的不欢喜。
记住:你的下限绝不是你的羁绊，而是你前行路上最有力的激励。
