@善用网文：读书提升认知，知识改变命运

01

在所有成功的关系中，都存在着两种互相作用的强大生命力：

一种是缩短彼此距离的拉力，一种是让彼此保持独立的推力。

人们以各自的方式协调这两种力，让它们共同发挥作用，以便拥有满意的生活和亲密的关系。

争吵往往就是你在无意识中，处理这两种力量的方式：

要么用推力分开了彼此，要么在拉近彼此距离时使用了错误的方式；一方可能试图拉近距离，但另一方却想保持距离。

有些伴侣发生争吵的原因可能是感觉距离太近或太远，这两种情况都令人感到不适。

只有情绪成熟的人才能驾驭这两种力量。

你要学会抵抗诱惑，既不疏远对方，也不试图把伴侣“据为己有”。

你要发展出成熟的自我认同，让自己从心理上脱离原生家庭。

这意味着你要成为一个有自我意识、能自己做决定的强大个体，在抱着开放的心态负责地与对方分享的同时，保持自己的独立人格。

遗憾的是，大多数人，包括一些专业人士，都无法掌握完美争吵的技巧。

有些人缺乏良性的争吵，有些人甚至从不会与人发生冲突。

人们总是热衷于避免争端，而不是让生活中的矛盾顺其自然地爆发。

今天分享的书籍《如何正确吵架》会让你从完全不同的角度看待争吵和冲突这件事。

作者的看法和传统观点相悖：

适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近双方的关系。

伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。

多数人只是单纯地想结束争吵，或是考虑如何取胜，或是直接忽略它。

很多探讨亲密关系的书籍和感情长久的秘诀都将焦点集中在如何避免伴侣间的冲突上，充满了“重返蜜月期”之类的误导性建议。

他们不断试着去根除争吵，鼓励伴侣间的团队合作，而忽略了个体在争吵中不断学习与成长的绝佳机会。

02

在情感方面，存在哪些让你深以为然的迷思？

很多错误观念都会使你在争吵中偏离正轨，导致你对自己的关系越来越不满意。

基于这些观念，你不是选择回避冲突，就是会沉溺于永远无法真正解决问题的争吵或冷战，这些源于错误观念的处理方法对感情有害无益。

关系中最常见的误区和错误观念有以下这些：

误区1：只要拥有一段关系，就会变得快乐

幸福程度有一个初始值，经过一段时间升高后，就会又回到起点。

恋爱或结婚并不会让你变得幸福，拥有一个伴侣也无法带给你幸福，只有你自己有能力改变自己的幸福水平。

误区2：爱就意味着喜欢并接受我真实的样子

这种误区会使你沉迷于不求改变和循环往复。

你需要欣赏伴侣当下的样子，但如果想要增进彼此的感情，就应该支持对方发展理想的自我、实现自己的梦想。

误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案

相信并去寻找灵魂伴侣，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系。

研究表明，坚信存在灵魂伴侣的人起初会对伴侣充满激情，尤其是一切和谐、顺利的时候。

但当问题不可避免地出现时，他们便会认为这意味着彼此不是“命中注定的人”，所以不去尝试解决问题，而是过早结束了原本有希望的关系。

误区4：相容性很重要

盲目相信相容性的人认为，有很多共同点是你们“适合”在一起的标志，这是一个误区。

良好的关系并不一定要求高度相容或相似，幸福的伴侣懂得如何处理彼此之间的差异并在差异中共同成长。

误区5：只要有爱就够了

这一误区使你在爱中变得懒惰，双方不为彼此关系的发展承担责任。

而亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，也需要维护和培育才能成长。

良好的关系并不是“自然而然发生”的，它需要技巧和练习，更需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够。

03

成功关系的重要真理是——获得完美关系的秘诀并不在你们的关系本身，而在你们自己。

明白了关系中的错误观念之后，想要拥有完美关系，你就需要遵循以下获得幸福的六个技巧开始行动，包括：

唤醒渴望、紧密互动、揭露问题、解放自我、重建矩阵和坚持行动。

因此，作者说，你要负起自己的责任，掌握这些技能，不要再寄希望对方会变得更具同理心或者是更能理解你。

技巧1：唤醒你的渴望

人有渴望的天性：渴望关注与被关注，渴望触摸与被触摸，渴望爱与被爱，以及渴望自己受到重视，渴望付出，渴望自己能产生影响。

双方之所以会争吵，往往是因为彼此下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。

良好的关系，需要你打破常规和习惯，而这种技巧，起始于学习让你的渴望能指导你进行交流和互动。

你要对你们的争吵进行剖析，用你的发现来帮助你实现内心真实的渴望。

当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你真正渴望的其实是让他承认你很重要。

技巧2：负责地参与到建设性的紧密互动中

彼此一旦紧密互动，就会对对方的渴望做出发自内心、毫无保留、能真实反映现状的回应，这通常意味着你要尝试不同的相处方式。

一旦你不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，双方便能开始了解彼此。

你不仅能够满足自己的渴望，还将承认并满足对方的渴望。

通过遵守应对渴望的规则，你将最大限度地减少有损你们关系的沟通方式，并实现有效而富有创造性的交流。

04

技巧3：揭露出你的未解心结

当你表达渴望并紧密互动时，并非都能尽如人意，而当你对内在动机以及过去有了越来越深刻的认识时，你就会更多地展现真实的自己。

你需要进一步挖掘，探寻到底发生了什么：

为什么某些行为会激怒你？这能反映出什么？你自身的问题还是某些“未解心结”？

你会开始发现你自己的信念“矩阵”，即由制约你行动的态度、个人偏见和错误信念所构成的神经网络。

这些信念矩阵来自你人生早期形成的关系模式，通常是在尚未发展出语言能力或者具体记忆之前就已经形成的。

你要质疑自己固有的“信念矩阵”。

需要变得自省，学会正视自己；或从他人那里寻求反馈，尤其是关于你和伴侣之间关系的反馈。

技巧4：解放自我，发掘新的行为和争吵方式

走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说出不可说的话，就是解放自我。

“解放自我”是在揭露问题的激发下产生的，正如“紧密互动”是紧随“唤醒渴望”之后出现一样。

一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。

你可以尝试新的行为习惯，并根据你在揭露问题的过程中获得的新发现采取相应的行动。

你可以挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性；分享更真实的自我，颠覆以往好斗的行为模式。

当你拥有这项技能、为你们关系发展创造出新的可能性之后，摆脱束缚的你将变得更加真实。

你将探索并发现亲密关系的新领域，在作为个人的同时，也作为爱人进一步学习和成长。

05

技巧5：重建矩阵，形成新的观念和生活方式

在这一阶段，你要了解是什么改变了你的大脑和行为，以及作为结果的亲密关系。无论你是否情愿，你的头脑中都已经存在预设好的程序。

好消息是，你可以改变这种程序，也就是“重建你的信念矩阵”。

你早期的经历已经成为你的矩阵中的神经通路，它们决定了信息的传递路线，抑制了某些渴望，同时把另一些渴望放大，从而形成了你的个性。

重建矩阵是一种摆脱陈规的战略性行为，目的是建立新的神经通路，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。

技巧6：竭尽全力，坚持行动

坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。

你在坚持这一行动时，就会不断挑战自我，持续性地突破自我。

你会全身心致力于挖掘出自己及你们关系中最好的一面，会愿意付出脱离舒适区的代价，也会愿意做任何能让你学习、成长、转变的事，只要你们的关系和生活质量能够提升。

这样一来，你就能更加投入地面对你们的关系。

你会在面对不断出现的挑战时重新获得活力，持续取得进步，最大限度地提升愉悦感、参与度、个人发展水平，并对你自己的世界做出贡献。

争吵并不是一个贬义词，而是描述了你所体验的一种与逃避或恐惧相对的、复杂的互动行为。

良性争吵，是为了完善自我。

通过争吵，你揭露了自己的问题，深入挖掘出争吵的本质，勇敢面对了自己过去的经历触发的恐惧、痛苦、愤怒和悲伤，并使这些情绪变得完整，实现了转化。

你充满勇气，全面地揭示出真实的自己，并将其与另一半分享。

当你在争吵中解放了自我，冒险打破了旧的规则，挑战了自己对亲密关系的限制观念，你将体验到自主获取的亲密关系蕴藏的力量。

你将有意识地投入自己和你们关系的转变之中。

你参与争吵，从而获得充分的感受，并通过对情绪的理性控制来更深入地了解自己和另一半。

你努力让自己成长为最好的自己，并让另一半也拥有这样的能力。

有意识地开展良性争吵，便是在为幸福而战。

书中对以上6个技巧做了详细解读和案例分析，从为什么要这样做到具体该如何做，都给出了详尽的步骤和清晰的解释，如果感兴趣，也推荐你继续阅读这本书。

关注 @善用网文：每个思想，都会发光！

读书提升认知，知识改变命运！