人常说，吾日三省吾身。想到自己从学校出来已经整整2个月了，这两个月里却几乎没做过什么，最多也就是为景德镇的面试而看了会书，可是却并没有用全力去准备。这对于自己来说，是有点不可原谅和遗憾的事情。愧疚自己看过的那么多书，当时没有放松下来先去好好思索和整理，最后弄得很匆忙，未把想说的说清楚。然而，好像我好多次都不能清楚的把自己想说的表达清楚，这真是一个可怕的悖论。
在这两个月里，首先在钟琴处待了几天，在带领他们做游戏之前，却并没有很快的进入到教师的角色，甚至都有点怯怯的，也不知道对于可能即将成为人师的我为什么会这样。还是不够自信吧！还好后来进展顺利。
后来在家里的一段时间里，把自己拉下的每日听写以及熊猫书院的功课补完了，我想对于自己想做的事情，我还是能够坚持的。在坚持的这段时间里，慢慢地英语水平有了一些提升，能够裸字幕看懂大部分剧情，这件事还是还是蛮高兴的。
说到工作的事情，在景德镇说课的时候，找教室的我有点懵逼，然后也由于缺乏经验，时间没分配好：一是在准备的时候，并没有好好思索课程的整个主线和流程；二是导致开始面试的时候说得不是那么流利，因此浪费了时间，导致一些内容并没有说完。而比较满意的点是，由于并没有全面的准备，对于临场发挥的我，还是一点都没有怯场，没有害怕和紧张，这个坑只能由“没有准备好”来背了。然而这还是要怪自己了。
在景德镇待的日子里，最令我印象深刻的是汐汐对我说的“我希望妈妈能够在我说话的时候看我，而不是要叫好多遍妈妈，然后才把眼睛离开手机听我说”，而后我问道，你会把这个愿望告诉妈妈吗？她说“不会，不然妈妈会骂我”。并且叮嘱我，不要告诉妈妈。在听到这个时，感觉很难过，每个小孩都有自己的愿望和诉求，然后却因为某些原因，不得不把它们隐藏于自己内心。不能表达自己的愿望，即使是很合理的请求。所以当我看到一则新闻说“一个小男孩问他的爸爸，他一小时的工资是多少，他爸爸说了个数字，然后他问他爸爸再借了些钱后，问，那我能租爸爸一小时陪我玩吗？”是多么真实而又无奈了。
当然，不可避免地，如果爸爸妈妈不是很懂教育、并且不能够真正去爱的话，那么这样的家庭都或多或少都会出些问题。
就像伟杰，有点愤青的感觉，整天整天呆在房间里面，大部分时间都在玩游戏。就像他说的，对学校很失望，不喜欢他妈妈大声吼，却依然没什么办法，只能抱怨着接受。
而后，在南昌。到姑姑家去玩，辅导小伟俊的功课，可是却很难不生气，在看到他落后这么多却依然那么无所谓的态度，包括他贪玩的性子，好吃的性子。在说到这点后，不自觉地就提到他对他妹妹不友爱的事情上，提到他不考虑他人的自私做法上。后来我也不知道导致大家都在说他，我想对于13岁的孩子来说，面对这样的评论和指责都会很难过的，即使我们有些说到了事实。后来我有些内疚，可却并没有向他道歉，我想我是欠他一个道歉的。
在提到这件事上的时候，我想了好久，我为什么会这么容易就指责他人？然而在指责他人的时候却也在内疚不已。我想终究是我还有很多东西没能出来，包括愤怒，包括攻击性。因此涵养力也没能够发展出来，不能自然而然的去理解和包容，却总在事后悔恨不已。
其次，对于我们家与姑姑家的隔阂，我爸爸与我奶奶的隔阂，我们姐妹俩与后妈之间的隔阂，总觉得这是一个打不开的网结，毕竟这是从我妈死后已经21年之久了。
记得有一次与老师聊天，说到“我总感觉我做事很幼稚，不会想事”这一点上，当时老师说，那是因为你不想想清楚，看清楚，很多现实的东西你不敢去看，因此也不去想。我想也是因此我也愿意保持幼稚，不愿长大吧！总觉得如果没有长大，那么总会等到某个时机来弥补幼年时没有得到过的东西。然而这却是不可能的。
因为山有多么难以移动，人就有多么难以改变，真的，你真的不要期望他人来改变。
