2017年以来，我遭遇目前为止最严重的一场心理危机，抑郁到极点。我没有办法一个人独处，变得自怨自艾，整天想着跟男朋友纠缠在一起，但不幸的是，我们异地3年，他刚换了工作，每天的生活极其忙碌，而我又总是抓着他不回信息、不接电话、没空见面这样的事情，一而再再而三地跟他争吵。在年后的一个多月的时间里，他忙于适应新工作，应付各种出差，我们直到3月下旬才见上一面。

敏感的我，开始对他时不时的冷漠耿耿于怀，吵架的次数多了，他开始对自己无暇顾及感情这一点变得理直气壮起来。清明节放假的前一天，他去高铁站接我，但跟以往不同，这回他坐在车里等我，并没有去出站口，为此，我兜了很大一圈，才找到他那辆挡风玻璃前挂着我送他的玩偶的捷达。一上车，我就一脸的不爽，要跟他讨说法。没想到他竟然全程没理会我，低着头一副心如死灰的样子，沉默了好一会儿，才抬起头来疲倦地对我说，要不我们分手吧。一听到这个，我原本的怒气顿时烟消云散，眼泪就像是断了线的珠子，争先恐后地夺眶而出，“啪嗒啪嗒”全都滴在了面前的衣服上，一边哭还一边摇头说“不行不行”，几乎是哀求的口吻。

大半年以来，他提分手的次数应该有5次了吧。每一次都是以我主动放弃一些原有的权力，他勉强同意继续在一起而告终。那些权力包括，取消手机“查找朋友”里的定位、上班时间不能打扰他、不问他周末有没有空，什么时候可以来看我等等。权力让位一度让我非常不适，但这是挽留他我所能想到的唯一的方法。这期间，大清早赶高铁去到他的城市只为当面消解心中的隔阂和误会，再坐晚上的高铁返回上海，还有以死相威胁，深夜泪流不止到要靠酒精才能消停的傻事儿，我都干过。当抑郁达到无以复加的地步，当心累到生无可恋，眼泪也行将枯竭的时候，我意识到，是我自己出问题了。

其实，我原本也是有自己的爱好的，我喜欢看书，写东西，还喜欢摄影和弹吉他。可是，在这半年期间，我根本没有办法全身心投入进去，脑子里无时不刻都在想着关于他的事情，真想不到我也会变成自己曾经最讨厌的那种为了爱情动不动就要死好活的作女。

那为什么不求助于家人或朋友？原因很简单，我跟家人早就渐行渐远，虽然从未撕破脸皮，但也绝不是那种可以随时随地互相交心的关系，这样拘谨的关系，让我对自己的困惑不知从何说起，更何况，他们原本就强烈反对我和他在一起，既然如此，我又能作什么指望呢？说到朋友，首先，本来就没几个，而且都不在身边，再说，我也不是那种愿意主动联系朋友的人，我害怕被人拒绝，如果我倾诉点什么，朋友因为什么事耽搁了，没有及时回应，或者回复的稍微有点敷衍，我会认为自己的破事打扰到了人家，从此心目中完美的友谊就要大打折扣了。

所以，我不停的问自己，为什么我这么狭隘，为什么我这么脆弱，为什么我那么痛苦可还要拽着他不放，为什么我会有这么毫不宽容的友谊观，为什么我总是这么孤单？是什么让我除了他，不再相信任何人？是什么让我变成今天这样一个跟自己过不去的怪人？

我想了很久很久，只想到一个理由，那就是他曾给过我史无前例的爱，他关心我，照顾我，让我第一次在这个世界上感受到什么叫温暖。松开心弦，我才发现自己是如此地缺爱，开始变本加厉地索取，也疯狂地付出我所能给予的全部的、剧烈的爱。就是这样的循环往复，才有了今天病态的结果，我很想知道，我怎么就这么缺爱呢？

于是，我想到我那早早懂事的童年，那些虽然也充满温情但又不乏嘲讽的岁月，还有让我不知如何评价的家庭模式等等。我当然知道，二十几岁的人了，还在控诉父母从小没有给够爱，是很幼稚的行为。再说，说来说去也无非是那些老旧的恩怨，何必这么较劲。

但这次，有点不一样，我想认真地研究我的过去，搞清楚我为什么是我，解恨不是目的，治愈我自己才是目的。并不是要证明我如今的抓狂和狼狈是多么的合情合理，而是想要在那些隐秘的关键点，发现修复的可能性，我希望通过我的努力，可以复原一个幸福美满的家庭关系，在心理健全的情况下，再去经营自己的爱情。同时，我也希望，如果有一天我也做了父母，可以记住这些教训，避免犯下同样的错误，给我的孩子一个幸福的童年，帮助他长成一个快快乐乐的大人。

（未完）

一个别扭的家族和一个松散的家庭

那些挥散不去的童年阴影

没有人情味儿的“穷人思维”

不给彼此添麻烦的相处模式

对于一切高消费总是觉得“我不配”

最终我也变成了一个冷漠的怪物

凭什么指责我的婚恋观

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