明天就要去柯桥了，说真的有些不舍。我们又要长时间的分开了。 其实早上他和公公已经去了兰溪，今晚只有我和儿子两个人。等同今天我们就已经分开了，是我送的他。但奇怪的是，站在金华的地域，离他一个多小时的车程总觉得近些，心里好受些。总好过我去绍兴，他在金华隔得是市，虽说车程差的不多。
相较于他去内蒙的那次，我没有哭，我显得平静些。其实今天去车站前也打电话告诉他了，再过四五天他可以回一趟东阳的，我心里是矛盾的，一方面希望他回来再让他送送我和儿子，一方面又希望儿子早点去柯桥早些适应，内心总是犹豫的，其实还是舍不得吧。但最后还是做了决定。一则，我们离得近一个月还是能见得。二则，为了儿子早些适应早点断奶，妈妈那会照顾好他。最后也是最重要的。他是去赚钱的，我怎么可以不全新全意支持他而总是绊住他的脚步呢？
我想几年前，我一定不会像现在一样。每天的话题都是围绕着孩子和丈夫吧。 转眼孩子都快要会走路，会叫爸爸和妈妈了。从前不知道自己那么早会结婚，我不知道我会为了一个男的变化成这样。说真的，我知道他不够帅，五官是端正的。我知道他不浪漫，很少对我说我爱你。我知道他不够有钱，没有房也没有车，甚至我们结婚也只是领了证。在爱的最疯狂的时候，这些我都不去计较。但是，生了孩子后有些东西就变了。很多人说婚姻是爱情的坟墓。当爱情一点一点被生活中的柴米油盐燃烧了。要么变成灰烬要么复燃。当看到同龄的人一个个也要结婚了，心里也就有了计较。有过一段时间我们经常吵架。确切的说，我的心里不平衡，我老是埋怨他，这不能给我，那个做不到。最开始的时候他会好脾气的任我发脾气，安抚我拥抱我让我等。可是，我总是周期性的病发，于是他沉默了，到最后吵架的时候只有我一个人的声音。他只是叹气。然后每天儿子睡着后，就会上演这样的戏码。于是，得不到回答的我，还会试图离开他，心想也许会遇到更好的，若是当初?贫贱夫妻百事哀，于是有一天晚上当一场暴风雨过后。他颤抖的说，竟然你不相信我会给你幸福，你当初为什么跟我？
是啊，当初为什么跟他呢？是因为每次做错事吵完架，他还是会厚脸皮抱你吗？是因为每次他忙碌的在厨房里做你爱吃的菜吗？是因为每次不喜欢吃和不好吃的东西，他总是会不浪费的帮你吃完吗？是因为冬天大冰脚贴上他大腿，很舒服抱起来很温暖吗？是因为不喜欢洗脚，他会帮你端洗脚水吗?是因为懒的吹头，他会帮你把头发吹干吗？是因为每次晚上肚子饿，总会无条件为你买夜宵吗？是因为，每次他发完工资就会把钱给你买新衣服，自己却满不在乎穿的旧旧的吗？是因为，每次你有任何要求，他总是笑嘻嘻的和你说，这有什么难的，不就你一句话的事吗?是因为，每次你哭了，他的心都在呻吟声音都在颤抖吗?想着 想着，我就流泪了。我发觉他已经渗透到我每天里的24小时，再找一个有钱的男人，也不会是他。不会像他这样爱我。我爱的人不就是这样吗?口口声声说离开他，但离开他一天都不行。当初遇见他，我便不再等待，决定了就是一辈子。
我们的生命有限，我想用我有限的生命和你走完有限的时间。
