引起写作欲望的，是爱：爱妈妈，爱姐姐妹妹以及陪伴我们一起度过难关的亲人。
再具体、再细致一些讲，“恐惧的情绪”是那个勾起写作欲望的“引子”。嗯，引子这个词颇准确，对，就像中药的药引子。从这个意义上来说，我写作，是为了对自己的当下的（恐惧）情绪负责。来者皆为客，我要好好接待“恐惧情绪”这位朋友，在“对话”中为自己开方子。
而且，我知道，对自己的情绪负责就是对自己的真正负责，也就是对亲人负责，进而扩大些讲，对所有关心我的朋友负责。
此刻，暮春时节，正是半夜三更天。碧空如洗，月光的脚步长长的迈进窗户、越过瑜伽垫、洒在床上。像冬日太阳那般明亮，却也是清冷的光辉。
醒来的时候，照例是鼻炎引起的不通气儿、角膜炎引起的睁不开眼睛。唉，不能呼吸、不能睁眼，心底里一丝懊恼略过...闭着眼睛坐起来...身体好乏啊。不过这个乏劲儿却提醒我，睡前的“瑜伽式拜忏”还是起作用了：鼻子眼睛不是像以前火辣辣地疼，今天有鼻涕、而且还有鼻水啦。虽不懂中医，但，水来灭火，这个道理懂得的。于是，也对自己的坚强与努力付诸于行动取得的效果有一丝感谢。对，唯有生命本身才能给自己健康和力量。一堆鼻涕之后，去尿个尿，然后披上衣服，下楼去烧水。就着这难得的月光喝茶，“对影成三人”，滋养一下身体与心灵。
一边喝茶一边还想，人生中总有这样的时刻吧：不要安眠，要有觉知地陪伴自己。李白有“静夜思“，我也可以学习一下那份浪漫，“举头望明月 低头思父亲”。
不知怎的，在这半夜想起爸爸，竟然有一份恐惧。南窗月光明亮、明亮到喝茶都不用开灯，但屋子北边诺大的黑暗空间好恐怖：那份黑暗里有什么东西随时会扑过来吞噬我。
老公就在客厅正上方稳稳安睡，我知道我是安全的。于是，我就用心灵的眼定睛去看黑暗中的妖魔鬼怪。
哇哦，它那么可怕、面目狰狞。
“哼！你能奈我何”？我心灵的目光偏偏迎向它。
它毕竟是无形的，也是无影的。在此时，我的心灵的眼睛，透过它，反观到了自己的恐惧情绪。同时，那个安排这次活动最高统帅——有觉察的我，问自己：为什么一想爸爸就会有恐惧？
我努力寻找答案：
他在我的童年缺席——由此引发的陌生感？——不，不是。已过不惑之年的45岁的我早就原谅了爸爸。
他太爱我，而我不够爱他？
——不，不是。我的大脑一直在迅速分析，心灵也在迅速侦查感觉：爱，是温暖的，怎会引起恐惧？
——哦，是，是的。我不够爱爸爸。我做的不够，尤其是最近几年...
这几年，很多的日日夜夜，我也总在问自己：如何爱父母？大多数时候都那么静静地没有行动，日子就过去了。人到中年、自己身心颇疲惫，工作、生活与学习应对起来也不易。我曾和爸爸妈妈说过：你们要好好保养自己，等我缓过劲儿来，我回老家陪你们。
就在3月14日，上午看到朋友圈刷屏的霍金去世，晚上姐姐和妹妹就分别来电话哭着说“爸爸走了”...
我想尽孝的希望落了空。于是，我对爸爸的爱，再也没机会表达了。
即便如此，就像原谅与感恩生活中所有的缺憾一样，我不是十分患得患失。我承认生活的不完美。
这一个多月，作为颇具灵性的我，似乎总能感觉到爸爸的存在。是的，他去了，我身体中的一部分也沉睡而去；同时，我分明感觉到，他的生命的一部分继续流淌在我的血液里，而且，有些精神的力量，也是在父亲去后才连接上。
我现在不确定，在他生前我为什么没去努力链接那部分能量。亦或许，宇宙间客观规律如此：那些形式上失去的，在以另一种方式存在。
“人世无常”那是说肉体的、物质的生命成住坏空、有来有去；而“能量在一起”，用高科技的话讲，叫“量子纠缠” 这是宇宙间的永恒。我和爸爸永远不会分离。
一个多月来，想起爸爸的时候，我泪如泉涌；但想不起的时候，我可以安静地生活与学习、工作。今春的鼻炎（日本叫“花粉症”）比去年此时的重，而且显然今春的角膜炎是哭的太多了造成的。——だって（即便如此）、我也在感恩我的身体、对她说抱歉的同时，好好生活、休息、运动...可以说，我没有乱套，我在有觉察地渡过这个艰难期。
妈妈也是人民教师，老三届，是个理性的人，她从未感情崩溃。大姐憨厚，崩溃一次，倒也傻傻地自然而然过去了。妹妹是大学老师，她说，去上班，也很疗愈。至此，我认为，我们母女相依为命、姐妹携手共进，正在一起努力过难关（-ing）。
在时间这条河流中，人人都要归于永恒的沉寂，人人也都要经历亲人成为永恒而自己仍需面对无常的日子。
那么，恐惧，作为情绪的一种，与其它情绪诸如喜怒哀乐一样，它本身存在的意义就是让我们看见它、进而透过它看见自己；陪伴自己进而陪伴亲人，在时间长河里体验生命。
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写完了的当天下午听广播，说日本的樱花文化。于樱花，中国人看的是热闹；日本人看的是伤感、凄美。从开到谢，10天而已，且最美的时刻竟是“落英成阵”...
高仓健最后遗言说，一定要丧事办完，一切安定，再公布一封信告诉粉丝们...
我懂他的这份心，因为我亦如此。静静体会自己的生命。
所以，这篇日记，我不会到处转发。
