在当今的社会，我们都可以独立，甚至没有爱情的生活更自由。我们为什么需要爱情？爱情确实有诸多不美好的地方，但也有一些美好是其他情感难以替代的。爱情的替代成本很高，每个人有每个人的想法，就看个人如何选择了。
爱情的其中两个要素是承诺和激情，只有激情没有承诺的“爱情”是浪漫的爱情，但是它如水中月镜中花一般虚妄；只有承诺没有激情的“爱情”是虚无的爱情，如大部分包办婚姻，虽然在平平淡淡柴米油盐中了却一生，但始终有着缺憾。
当走进一段爱情时，我们一般会经历三种阶段：“抱紧我～放下我～别管我”。需要说明的一点是，这三种阶段并不是孤立存在的，而是在每一个主阶段中相互依存，有着微妙的联系。
爱情在最开始时，大部分是以“抱紧我”这样的形态存在，恋爱中的两个人会如胶似漆，生怕对方突然放下。但是人是独立的个体，距离过近时也会有“放下我”，甚至“别管我”的过程。同样的，在“放下我”和“别管我”的过程中，也需要“抱紧我”。
值得注意的是，爱情的初始是激情与快乐的，但一直保持激情是不现实的，那样的爱情不稳定。所以不要妄图恢复爱情初始时的状态，每一个阶段有每一个阶段的美好，所以尽情享受每一阶段的风景就好啦。
数学有四象限，爱情同样也有。横轴代表着快乐，纵轴代表着成长。一、二、三、四象限分别是成长治愈型、互惠型、消耗捆绑型和享乐型。成长治愈型的爱情既可以收获快乐，也可以带来成长。最开始是成长治愈型的爱情并不多，但是可以由互惠型和享乐型的爱情发展而来。进入捆绑消耗性的爱情时就需要注意了，那样的爱情非常累，近乎消亡，那时就要努力去弥补或者另寻出路了。
有人说婚姻是爱情的坟墓，有人说没有步入婚姻的爱情是不完整的。爱情本身就是未知的、非理性的，如果我们按照理性的标准去预判它的走向，是不现实的。所以说，勇于单身的人是勇敢的，爱情同样也是一场勇敢者的游戏。
我们现在拿到的是爱情的新脚本，即追求独立、男女平等，主张有爱情的婚姻，侧重个人；而长辈拿的大多数是爱情的旧脚本，即女主内男主外，往往是没有爱情的婚姻，侧重整个家庭。看待爱情与婚姻的问题有所出入，甚至有时候我们也会不自觉地受着爱情旧脚本的影响。比如爱着新脚本的独立自主、恋爱自由，却又羡慕着旧脚本中的白头到老、长相厮守。可是哪能两全呢？哈哈。
在寻找另一半的过程中，女性侧重年长自己一点、各方面比自己优秀的男性，而男性相反。但换一种搭配其实也是不错的，比如“姐弟恋”也是一种很好的选择。年长男人有年长男人的成熟，年轻男性有年轻男性的活力。而我们现在也不受“男主外女主内”的限制，学历水平优秀的人并不一定在其他方面都比另一半优秀。只要在一起很舒服，怎样选择都可以。
在寻找的过程中我们要知道，没有绝对的MR.RIGHT（合适的人），但是我们可以排除MR.WRONG。当我们找到另一半时也要注意，对方的方方面面不一定都会满足自己的期望，自己的也是，所以沟通是非常重要的。知道双方的禁忌和底线，可以避免很多冲突。即使互相喜欢也需要认真打理磨合，需要宽容，也需要理解。良好的沟通可以促进这段感情。
我们并不会占据恋人全部的生活，没有占用彼此的过去，同样也不一定会占有彼此的将来，所以也要留给双方适当的间隙，尊重彼此的隐私。
在爱情中需要筑立一道“墙”，即与外界接触的底线，也要开一扇“窗”，即允许外界与自己沟通的范围。有时候“开窗”的过程也是“筑墙”的过程，将浪漫公之于众，可以避免其他异性的误解，从而在不触及底线的条件下更好地交流。
当一段婚姻或者爱情出现了问题时，我们需要思考是否是两个人的观念有所出入、是否缺乏沟通交流、双方的家庭条件是否不合或者自身有什么问题等等，而不是一味指责对方。如果最后协商和好，出轨方肯定是不占理的，需要表态和改正而不是单纯的道歉；被出轨方在原谅后不要总揪着不放，否则会激化对方，无法避免地走向“捆绑消耗型”爱情，终究还是破裂。如果最后无法达成观念上的一致，也许就是真的不适合，该离婚离婚该分手分手。
最后我们要注意，爱情不是生活的全部，我们的圈子不会只有爱情一个。控制不是喜欢，那是伤害你的表现，那是一种畸形的情感。不要觉得“你就是我的全世界”这样的话多么浪漫，到后来隐含的意思可能就是我爱你，所以你也不允许跟外界有什么联系，你只允许爱我一个人。那是一种霸占，而非欣赏。控制的最后结果极有可能是对方无限的吃醋，而受害者不被允许与外界有任何交集，甚至连家人都联系不上，还觉得对方真好。远离PUA，远离畸形的“爱情”。
当然，这些理论和其他的亲密关系也有互通之处，比如三个阶段，比如四象限理论。
沈奕雯老师在书中说过，爱情是一场勇敢者的游戏，我们并不会知道未来的走向。从选择到相爱到携手共白头，每一个阶段都存在着风险与挑战。
但我们可以做到的，是学习关于爱情的理论后，更坦然地面对一段感情，给自己勇于爱与被爱的能力。
无论处于哪种阶段，都祝大家平安幸福，感谢阅读！
