又逢大休，正读高二的小郭回到家。他放下书包，看到妈妈正在厨房里忙碌。
“回来啦？”妈妈从厨房里探出头，手上还沾着面粉，原来她正在包饺子。
“快洗洗手，吃点水果。上午刚买的樱桃，就是你爱吃的那个品种——黄灯，可甜了。”妈妈边忙活边说。
客厅的茶几上，摆着各种好吃的水果，有香蕉、草莓，还有一盘刚洗好的黄澄澄的樱桃放在正中间。
小高现在没有心情吃，他的肚子里有很多委屈要和妈妈倾诉。洗手之后，他来到厨房和妈妈一起包饺子。
妈妈在擀皮儿，右手按着小擀杖来回推动，左手捏着面皮不断旋转，一个个圆溜溜匀称的面皮很快擀好了。
面板左上方，放着一盆已经和好的馅：碧绿的韭菜，白色的扇贝丁，嫩黄的煎鸡蛋，看来妈妈要包三鲜馅的水饺。
小高深深吸了一口气，鼓足勇气开口：“妈妈，我想和您说点事儿。”
“怎么啦，说吧。”妈妈麻利地拿起一张饺子皮，开始包饺子。
“今天我和同学打架了，班主任要您和爸爸明天去学校。”小高的声音很低沉。
妈妈的手瞬间慢下来，她抬起头，惊讶地看着儿子的脸：“为什么打仗？”
“他给我起绰号，还当着其他同学的面叫我！他就是欺负我！”
妈妈重新低下头，没好气地说：“让你好好学习，你不听！要是你考班级第一，谁还敢欺负你？”
小高听到这里，原先的一腔委屈瞬间变成了愤怒：“妈妈，你怎么能这么说？”他扔下手中刚包好的饺子，转身离开厨房，大步走回自己的卧室，“砰”得一声把门关了起来。
“这孩子，真不省心！”妈妈的心情更加郁闷，“我说得不对么？天天学习不带劲，尽会惹事！”
象小高这样，回家倾诉却被父母否定的孩子还有很多。当孩子在学校受了委屈，跟同学争吵甚至打架的时候，家长首先想到的都是自己的孩子不好，平日不好好学习，学习差的缘故。
他们简单地认为优秀的学生，有老师宠爱，同学敬佩，没有人敢欺负。只要孩子成绩上去了，这些麻烦和矛盾就没有了。
这样的认知使他们不能及时地与孩子共情，接纳孩子的情绪。
比如，小高倾诉之后，如果妈妈说：“你现在肯定很痛苦吧？被同学们起绰号确实让人生气，就是妈妈听了也不舒服呢。”这就是给孩子提供了一个接纳情绪的容器，帮助孩子消化负性情绪。
当接纳孩子情绪后，可以详细地询问事情经过，尽量客观公正地还原事件真相，帮助孩子找出问题的原因。
针对孩子动手打同学这个行为，妈妈可以启发：“这个同学嘴欠真该揍，可是动手打仗是有风险的。如果不小心把同学打伤了，需要赔偿医药费，甚至到派出所去做记录，留下案底。还有一个可能是你被别人打伤了，你觉得能够承受这样的结果吗？如果不打他，还有什么更好的办法既能够解气，又能够制止他以后的行为呢？”
当谈话进行到这个环节，相信孩子的理智也会慢慢回归。
有人的地方就有江湖，人和人交往必定会伴随着合作与冲突。让孩子在冲突中慢慢地学会处理自己的情绪，调整自己的行为，这是他走向成熟的一个必然阶段。
支持孩子，理解孩子，从共情他的感受开始！
如果您有与孩子互动的冲突与矛盾，欢迎在评论区留言探讨。
