一.现在
昨天看到设置的日历提醒是孙朗生日，想打电话给他，祝他生日快乐，居然没有找到他电话号码。在微信上祝他生日快乐，本来想等他回复的时候再问他要电话号码的，可惜没有等到他的回复。
类似这样的事情已经有很多次了，我不知道为什么会不回复我呢？因为忙？不至于连这么几秒钟都没有吧，何况他已经不要上课了。晚上看到他的朋友圈，让我气愤的是，发了朋友圈却还是没有回复我，连一句谢谢都没有！别说我和他这么久的同桌，哪怕是最普通的同学，若是接受到来自对方的生日祝福，也应该礼貌地说一声谢谢吧。
从高三分开后，他似乎是刻意不再和我们这群同学联系，有一次问起他，他说不怎么在意这些平时的客套，因为见面的时候自然会像从前一样，可以自在地聊天，可我多想告诉他不是这样的，时间是多么可怕。
当然，高三以后那唯一的一次见面，似乎不是一个令人愉快的回忆，他的行为言语中经常无意出现嗤之以鼻的表现，让我微微反感，这不是以前那个待人那么真诚善良的他，至少我印象中不是。
二.时间回到那年夏天。
一路上我记着自己和他见面的目的，在纠结我该怎样坦白。在爬山的途中，我就那样自然而然地问了他，他立刻就做出了否定的回答，让我有点惊讶，也很失望，我记得当时我一直呆呆的坐在那里，因为我不知道接下来该用什么样的表情面对他，或许就算他答应了我也不知道该怎么面对他，那一次表白完全一时冲动，我甚至都没有运用到我优秀的文学功底，好组织一下语言。
一路上我开始沉默，而他似乎一点也没有受此影响，我说“好累，我想坐一会儿再走。”他提出“你实在太累我背你吧。”我当时很想问，既然拒绝了我，又何必给我机会？但我什么都没说，也没有深究这句话背后代表的可能性。我装作很平静的样子走了。
三.偏爱
自那以后，就更少联系了，我装出一副无所谓的样子，当然心里也并不会觉得太尴尬，但如果说毫无芥蒂就有点夸张了，而他，似乎在我心中又更加有了优越感，让我想起那句话，被偏爱的有恃无恐。
现在回想，一手好牌却被我用不正确的方式打烂了。我原本可以用更理智的方法解决的。不过，若没有这么一件事，我又怎么能保证在若干年之后回忆的时候不会觉得遗憾呢。我并没有后悔。
已经有好几次我发微信他没有回复了。去年亚忠托我找人帮他做一个会计考试，我想起孙朗的第二专业是会计，连着发了好几个微信给他，却如石沉大海，当时一气之下，当然也可能是一伤心之下，发誓再也不会主动给他发信息了。可惜自己记性一向不太好。第二次是什么时候，我已经忘了，那一次，我告诉自己习惯就好了，反正他不回就算了，以后我也不会回复他。
而这是第三次了，也许是他认为可以不回复吧，毕竟一句口头的生日祝福有什么好回复的呢。嗯，就是这样。
四.回忆
有时候真的觉得他情商很低。很奇怪，不知道是不是我对他有偏见，总之每次想到他都是不愉快的回忆。除了高三。
其实他高三也有很多次，只是我选择性遗忘了，譬如最开始他很没有绅士风度，就算我是女生也不会让着我或者主动帮我做什么，而且口无遮拦，想说什么就说什么，完全不顾及场合和对象。但最开始的他给我送的茶叶让我对他的印象很好，并且再也坏不起来，而那时我们还只是普通同学关系。之后，他又经常带吃的给大家吃，每次同学问他问题，他都会很有耐心地解答，当然，我问的问题是最多的，那个时候，他不但是一个学霸，更是热于助人的同学，温暖体贴的暖男，我总是说他笑起来的时候很猥琐，但他的侧脸很帅，很有型，有点像钟汉良。
我那时候还是个上课看小说下课睡觉唠嗑的学渣，每次我看小说看累了，趴在桌上睡觉，一睁眼，看到的都是他在认真学习的侧脸，或在看书，或在做试卷，或在抄错题本，就像小说或电视里努力又勤奋的白衣少年啊。那个时候突然有种岁月静好的幸福感。
有一句话说，每个人都曾经喜欢过自己的同桌。我想我们之间可能也慢慢有了不一样的情愫，从每次带零食都会特意留给对方开始，从和对方下围棋能一直画满那一页纸开始，从最开始的小心翼翼到问第一道题目开始，从第一次眼神交汇开始，从发成绩时，我羡慕他的成绩总是第一，他羡慕我的语文成绩好开始，从我们第一次触碰到对方的身体开始，从夜跑后他一边嫌弃的说你怎么这么矮却突然把我推到怀里开始，从我们一起去校园里偷摘树上的果子开始，从我们第一次吵架拌嘴开始，从我看见他的侧脸第一眼开始，其实我不知道从什么时候开始，也许是这一切微小的事情逐渐累积起来的吧，而最大的改变是高考聚会。
他的爸爸妈妈还有表姐也去了，那是第一次看见他爸妈，他们牵着手在前面走，我们同学都跟在后面，我忍不住很羡慕地说了一句，“哇塞，你爸妈还牵手啊？好幸福哦。”当时，和孙朗住在一起的那个叫什么涛的同学，他打趣地说，“你也可以牵孙朗的手。”空气中顿时弥漫着尴尬，我很紧张，因为不知道该怎么回答，记得当时很粗鲁的回他了，想以此掩饰什么，具体的话已经记不清了，但肯定是符合我女汉子形象且并不文雅的一句话。但似乎那一刻真的开始有点心动，因为我知道有这样幸福的爸爸妈妈，他们教养出来的儿子一定也是很有责任感的。
后来去了KTV，我和江亮开始拼酒，期间，那个什么涛还偷偷对我说，孙朗喜欢我，还说过以后要娶我。我有一点小兴奋，小雀跃，却拼命忍着，装出一副满不在乎的样子，转身在沙发上躺下，我偷偷看了一眼孙朗，他在那里点歌，他爸爸买了很多零食在那里打开包装。我走过去用手搭在他肩膀上故意大声地说，我要点《朋友》这首歌。
哦对，他爸爸可严肃了，全程都没有笑过。可是敬酒的时候，我看见他爸爸的眼睛，沉稳冷静，像一个船长的眼睛，我到现在都记得，因为那一眼，我深深地喜欢他爸爸，也让我从此心心念念非常想成为他们家的一员。
之后，一直在喝酒，因为江亮大言不惭地说他是千杯不醉，我一向不喜欢别人狂妄自大的样子，所以拼命和他喝酒，想把他灌醉。
毫无疑问，我喝醉了，第一次，走路东倒西歪，但让我感到神奇的是，我的意识完全是清醒的，我能完全看清楚他们的脸，说话的表情，许琴搀扶着我走路，文忠送我回家，这一切我都记得，但唯一不记得的是孙朗有没有出现过，他远远的看着我，也许我的样子太可笑吧，我现在想想都觉得很没有形象，所以我原本以为的他会来扶着我，或者送我回家，这些我想象中的事情一件都没有发生。
唯一记得的是，他们远远的站在那里，我看不太清了，不知道他们说了什么，只知道最后让文忠送我坐车回家。
我回到家，死党的爸妈吵架了，死党坐在我的书桌前，在哭，用笔在纸上使劲的划着。压抑的气氛。
我躺在床上，也哭，为自己的一厢情愿哭，为他为什么没有送我回家哭，但是他们问我为什么喝醉了，为什么哭，我不好意思说，那时我并没有意识到我自己心里的感觉，就索性放声大哭，边抽噎着边嘟囔着说，“我没有考好。”然后哭完又去洗手间吐了一水池的啤酒，结果死党也不哭了，死党的妈妈不顾自己刚吵完架，打电话给亲戚问我喝醉了怎么办，听到没什么要紧以后才松了一口气，让我喝了水，在床上休息。
五.时过境迁
呵呵，现在想想自己真的好可笑啊，可笑在哪里？其实我也说不清楚啊。可笑吗？嗯，不知道呢。其实更可笑的还在后面呢，我从来都说自己脸皮很厚，若我的脸皮不够厚，那开篇说的在山坡上表白的事情肯定也就不会发生了。
大一之后，我已经完全忘记那个晚上醉酒的事情了，只当做是一个梦，一个想不起来的梦，从这里可以看出，一个人想要刻意忘记什么东西真的是很容易的，那就是不去回想就行了。而如果想要刻意记得什么就更简单了。
譬如，大一，我总是回想起高三时候的事，当然，绝大部分是开心快乐的事情，每次想起都会忍不住笑，每一次回忆肯定是会有孙朗的身影的，毕竟同桌在回忆中是占大部分。所以，在回忆了很多次之后，我又忍不住想，我怎么经常想着他，是不是喜欢上他了？从最初的疑问，到后来的怀疑，到后来的自我肯定，我就这样确定了我可能就是喜欢上他了，只不过是以前太懵懂无知，没有发现而已。
这样确定以后，我很开心，因为我居然也有喜欢的人了，无聊的时候，发呆的时候终于可以有在脑海中回想的男孩子了，有人可以喜欢，这是多么美妙又幸福的一件事。
由于他很忙，每次和他在网络上联系，都是爱答不理的样子，我有点生气，或者可以说是失望吧，这种失望持续了很久很久。
直到他告诉我他可能对龚燕有感觉，我很震撼，也有些无法抑制的失落难过，就像原本以为是自己的东西，却突然有一天被人拿走了，我多么失落啊，不，不只是失落，那时候的情绪远比现在能想象的复杂的多了。
也是从那一刻起，我和龚佳燕也开始刻意疏远，因为我一厢情愿地把她想象成我的情敌，呵呵，现在每次遇见她都会有种愧疚感，如果不是我，也许她们已经在一起了呢。
那个时候只有一个念头，那就是无论如何都要尝试表达，不然自己一定会后悔。然后我表现出了我内心深处暴躁而无知的一面，之所以说是暴躁，因为那时候我还是从内心深处认为我是一个汉子，可想而知我做事的方法会多么简单粗暴，而无知，则是从现在的我看来，当时的我完全丧失智商情商。
我删了他的QQ，不接他的电话，他也许觉得我莫名其妙吧，发短信让我有什么话就好好说，就算对他有什么意见也不用这样表达，但我一心觉得他负了我，什么都不想听，不想说。
我对他说，是因为他太让我失望了，龚燕才分手没多久，你就说你想和她在一起，这叫趁火打劫，趁虚而入，你人品太差了，我不要你这个师傅了。
哦，师傅这个词，是为了让我们之间的关系显得特殊一点才出现的，就像情人之间总喜欢起一些只有自己才能喊的昵称。
当然这也是一方面的原因，但其实我的私心杂念才是最大的理由。
那以后，他邀请我去爬山，本来还有龚燕，因为龚燕说也想看看我，好久不见了，但我坚决只要我们两个人。那个时候的我理智为零。
也许他似乎也有点知道我的想法吧，如果真的知道，那他的演技真的很好，一点破绽也没有。
两天的旅程，我们看了电影，吃了东西，逛了公园，然后走了很久的街道，最后睡眼惺忪素面朝天顶着夏天最热烈的太阳去爬山。
我想如果换成是现在的我，结局可能是完全不一样的，因为那个时候我还一直认为女生应该靠内涵吸引别人。
所以，那个一头凌乱短发的我，穿着自认为最好看的新买的裙子，一脸的痘痘，还冒着油光，那时也没有开始用洗面奶，防晒霜，眉笔，这些最基本的护肤品我都没有用过，然后我们坐在一块休息的台阶上，在最开始有一搭没一搭的聊天做铺垫之后，终于聊到了谈恋爱的话题了，我有点激动，紧张，却又偏偏轻轻巧巧地问出了自己这么久一直压在心里的问题。
我也许能理解他为什么会那么快速而直接地拒绝我了，没有人会喜欢一个蓬头垢面不修边幅穿着老土的女生，哪怕你的语文再好，内涵再高，哪怕你们之间曾经经历过最天真年少的岁月。
六.成长
后来， 当我开始留长头发，把刘海梳起来以后，每天都会接收到别人的惊讶和赞叹，似乎我的转变让人有点措不及防，不管真心还是假意，男生们看我的眼神也热情了很多，这给了我很大的信心，也让我深刻地明白了内涵可贵，但外貌更重要。没有人负责透过你邋遢的外表去关注你的内心是否高贵。
而现在，我又是怀着一种怎样的心情回忆起这件事，我为什么要把它写下来呢？千与千寻里有一句话，发生过的事情是不会忘记的，只是想不起来而已。是的，即使这件事每次想起都让我觉得异常丢脸，但又何尝不是一种提醒。岁月长河里会有微风起涟漪，但一块小石头投下的波澜也是一种经历啊。
世间一见钟情两情相悦的事情本就稀罕，大多数的感情都是一方主动一方被动而开始的，明明知道可能换不来一个完美的结局，但我很高兴我能有这样孤注一掷的孤勇。
我想，如果时光能够重来，我依然会做出那样的选择。如果能够改写结局，我依然会选择现在的样子。
有人说，写下来是为了放心的遗忘，我想，我不会刻意去忘记他，不会去忘记那段经历，毕竟青春短暂而又容易懵懂错过。
时间，会抚平一切。
而现在一切都结束了，尽管我依旧不知道我究竟是喜欢他，还是喜欢和他在一起的青春岁月。
再见，我的暗恋。再见，我的少年。
