临下班时很突然收到了儿子发来的视频。打开一看，视频前半部分没人物，后半部分出现了小冬瓜和他小表哥。此是已是晚上，小表哥还在他家？难道晚上住在他家？
看见他家里人包括他，我都是很自然的厌恶，这家人没有一个是我有所认同的，当然也包括他。
突然有一种感觉，他和两个仔终究是他家里的人，而外人仅仅只是我罢了。我与他家里人对抗，他归根到底还是选择他家里人，他不会为了我有任何改变。
突然觉得他会抢走我的一切，真要离婚他肯定是两个仔都要抢走的，以他的手段、冷漠、自私、淡定我绝对不是他的对手。这社会真的很悲凉很残忍，付出了那么多只是这个下场吗？
恨他，闹他，厌恶他，折磨他无非都是因为不甘心罢了。无论以后结局如何，这个恨是已经结下。我说过会恨他一辈子，一辈子都不会原谅他。我是真的觉得自己会恨他一辈子的，所有的风风雨雨都是他带来的，或因他而起，遗憾一辈子而且再也没回头路，能不恨吗？恨得咬牙切齿。更可恨的是这些刽子手依然逍遥自在，心安理得的活在当下。和他同甘共苦甚至是帮他负重前行的是妻子，但让他割舍不了的不是妻子而是父母。
我有时觉得他是畜生来的，只有畜生才不会有感觉，只有畜生才能做出这些卑劣的行为。无心无肺终日靠欺骗谎言度日。
他总以为一切都是钱的问题，甚至还说只有给你足够多的钱，你还会不满足吗？是吗？我觉得不是的，我只是恨他厌恶他对他一切都不认可，只要我不是穷得很缺钱即使他再有钱我也不会勉强自己。再说即使他真有钱了，那他舍得给我很多很多吗？骗狗，狗也不信吧。从认识到现在都是只会伸手问我要钱的人，就连怀着他的种，打掉他的种都不舍得头一分钱出来的男人，会舍得给我很多很多钱？
写着写着又想起来了往事，每次想起往事都是痛彻心扉，万箭穿心的感觉，总会哭，会恨，会怨。我不明白自己到底做错了什么，为什么会遭遇这样的男人，他在我眼里真是连垃圾都不如。
总盼望着自己能和这样的人分开，也许最快也得等孩子读初中了才能分开，可是，你知道吗，我觉得自己连一分钟都等不了，你让我还怎么熬那漫长的七八年？如果这个世上没人因我离世而伤心那么我宁愿一死了之。
在这个世上我为他付出最多，可是伤我最重的也是他，孽缘，孽缘。
