第一条线：
我不想别人知道我的这个沙龙，我觉得自己写的很掉档次，我觉得我比不过人家写的那么高维，我觉得自己写得很差劲，差劲的是我觉得这个像小孩子的玩笑，我觉得提不起台面，提不起到大人的台面，我觉得这个没有任何价值，我觉得这个对别人没有任何帮助，我觉得这个课程不该开，我觉得这个课程得关闭。想关闭的是那个受伤部分，不想关闭的是我的心。
事实是：有人立马就联系我，要听，想听。而且之前的课程都没人在我立马发了互动吧之后，第一时间联系我加我微信的。
我这个写得很掉档次吗？不是，我内心也认可我写的这个沙龙内容，别人也觉得做得不同，而且在写这个觉察日记的时候，这个沙龙的价值还在提升。
第二条线：
这个课程是在线微课，线下又没人听，线下没人听，我觉得自己好没价值。我觉得我开的课都不会吸引别人来听。让我觉得自己很挫败，挫败的是我的课一个人都没有人来听。
事实是：我一定非得要线下听吗？ 不是，只要有一个人听，不管线上线下我都会开。
我的课真的没一个人听吗？ 从始至终都没有，每一次线下起码有一个人，线上的就更多人了。
担心别人嘲笑我的沙龙，我觉得我会觉得自己很丢脸，丢脸了就会羞愧，羞愧的是我觉得做得不好，怕被人发现我的不好，不够完美的一面。会觉得很羞愧。羞愧的是觉得自己丢脸了。自己有了一个念头，不希望别人转发和看见，但是看到别人帮另外的人转发，不转发了自己的，又后悔了，觉得我被忽视了，觉得我在权威眼里不重要，觉得她一点都不在呼我，觉得她把我隔离了，我觉得自己怎么着都不能和别人有互动了，我就很失望，失望的是，不管我怎么着，我都是只有我一个人，一个人我就觉得互动了也没啥意思，我就觉得一个人跟一个人是没有互动的。我就想跟别人互动，我觉得我就拥有了活力。
事实是：我先隔离了别人，我先因为羞愧反而想先隐藏我这次的沙龙，不想让别人看到和转发。
第三条线：
我为什么想开剪彩礼的沙龙？我觉得我需要陪伴，我觉得我有陪伴了才能更好的做事，我觉得我有陪伴了，我才有力量去做事，我觉得我一个人没有力量去做事。
事实呢？ 我最终做下来的，哪一项不是靠我自己坚持的呢？ 那我自己有力量吗？ 我敢肯定有。
第四条线：
我需要陪伴、理解才能做事，我需要别人的理解才能做事，我觉得别人理解我，我才能做事。 没有人陪伴和理解，我觉得我做不了事。
事实是，这个世界上谁最理解谁？ 除了我自己，没有人比别人更了解我自己。
第五条线：
我觉得别人的理解力能给我支撑，支撑我有了源源不断的动力，我需要别人理解我，别人的理解对于我来说，就是动力，我觉得没有这个动力我就活不下去，做不下去。我觉得我自己的动力需要别人给予，我自己不能给我自己动力，我自己就会歇菜，我就做不下去，我就会放弃，放弃做了的半成品，也放弃结果，放弃了我就不用面对了，不用面对这个乱糟糟的情况，自己放弃的结果的愧疚感，愧疚的是我觉得自己很失败，失败的是我觉得自己不够勇敢去面对这些，不够勇敢我就想退缩，我就可以逃避了，我就可以不用面对了，我就不难受了，我难受的是我觉得继续做好难，难在我觉得我一直做一件事好没意思。我觉得一件事我玩不出花样来，我觉得是墨守成规、没创意，我就会觉得没啥意思。
事实呢？ 反而每次我需要别人给的时候，我才进行不下去，或者做到半路歇菜就放弃了。然后真正我自己做的，一直没有歇菜。如果说，我坚持最长久的便是改变自己和在同一份职业干了5-6年了（中间非我个人因素，岗位和薪资没换，因外包的公司要求，换了所属公司）。
我一直在做一件事吗？ 非事实，这次就是做的跟以前不同风格的沙龙。
玩不出花样吗？ 这一次的大部分内容都是我顺应新的感觉，所以才叫不同，非事实。
第六条线：
我不敢听从我的内心的想法去做事，因为我觉得我过往没有这样做过。
我害怕我做得不够好，不够好的标准在哪里呢？我害怕有人指责我，说我的课程不够好。
事实：有人这样说过我吗？ 有人，但是是在我课程结束后的几天里面。也就是说我害怕课程出现后的时间里会出现这个。
最终结论及方向：不管怎么样，我仍旧会继续开，继续这个沙龙，还会更加提升这个沙龙的内容及价值。
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