有了上周五天迟到四次的体验，果果应该再也不想迟到了。看的出来我叫她的时候，她还是很困，却只犹豫了一小会就开始穿衣服。7点钟穿好衣服，7点20吃完早饭，7点半洗漱好准时出门，这一次妥妥的没有迟到，到学校时门口还很热闹，她很开心。
下午放学，我第一时间和她一起做了晚上的规划，并且设置好闹钟。她做的特别好的一点是，昨晚计划立马开始写作业，一个小时完成数学和语文的一部分作业，晚饭后马上又主动写完剩余的语文作业。随后的阅读，舞蹈练习和洗漱，虽然时间上比计划有点延迟，但都是很认真的完成了，12天做到这样，老母亲表示无比欣慰，相信慢慢养成习惯我就不用再帮她定闹钟，也再也不需要盯着她去完成每一件事情。
果果今天早上的表现让我明白，让她承担因为没有管理好时间所带来的迟到的自然后果，对她是有积极正面的影响的。事实证明，她没有像我和爸爸担心的那样，因为迟到的多了就不再把迟到当回事，更没有因为迟到带来的不好体验产生任何自暴自弃的想法，相反，她一直努力达到不迟到的目标，暂时做不到是技能的欠缺，而非主观意愿不足。由此我对罗杰斯所说的每个人内在都有向上向好的观点更加深信不疑。
当然这个观点还有一个很重要的前提，那就是这个需要成长改变的人要处在一种助益性的人际关系场域中，它的特点是真实透明，无条件的接纳，积极关注和共情。我的各种技法能起到作用的前提是我和果果之间建立起这种有助于她成长的关系。
首先我要真实透明的向她表达我内心的真实想法，让她感到妈妈是值得信任的。开始训练之前我觉决定把属于她的责任全部交还给她，我是这么说的，也是这么做的，每一天不管她磨蹭的再晚，我都不再把确保不迟到的责任揽在自己身上，尽量只做自己的事情。唯有这样，果果才会觉得需要自己对自己负责。如果我嘴上说不会为她的迟到负责，心里却着急的要命，她一定是能感觉到的，结果很可能是我依然控制不住的去催促和干涉她。同时我也遵守承诺把管理时间的权利还给她，有一次我忍不住提醒她，和妹妹玩的时间太多了，该去写作业了，她说，你不是说让我自己管时间吗？被问的无言以对，我立马闭嘴。在任何一种关系中信任和尊重都是至关重要的，如果我在整个过程中心口不一，失去果果的信任，那任何锻炼都无从谈起。
无条件的接纳和共情包括接纳她所有负面情绪背后的原因和接纳她在试错阶段做的不够好，不够完美的地方。当她心里想做好一件事情，但是能力又达不到的时候就会焦虑和抱怨，比如起床，很多时候不是不想早起，而是真的做不到，想想大人自己不想起床时的心情就很容易理解，何况小孩子还没有大人那么强的自控力。再比如她知道写作业很重要，却怎么也控制不住想玩的心，这时候也要接纳和理解她行为背后的原因。如果我认为她就是故意不写作业，必定会大发雷霆，想想你是不是经常这样。因为能调整认知偏差，站在她的角度考虑问题，我的负面情绪极少，不太会出现因为生气对她发脾气的情况，这是很重要的一个方面。
她不能控制好时间的根本原因在于她感知时间的能力很差，这个是由她的年龄发展阶段决定的，这和几个月的孩子不具备走路的能力是一样的。接纳了这个事实，除了对她少一些苛求，我开始想办法帮助她去感知时间，比如画线段，定闹钟，教她认表，在她写了10分钟作业后告诉她已经过了10分钟，叫她起床后把表放在她能看得见的地方等等。因为变问题导向为目标导向，我想到更多解决问题的方法，而不是盯着问题的焦头烂额。
无条件的接纳和共情给了她最大的理解和心理上的支持，而积极关注则是给她注入做的更好的动力。她的每一点进步都会被我看见并及时给予正向反馈，比如我说，妈妈相信你明天一定能起来；今天没有迟到，做的很棒呢！今天洗漱速度很快；今天写作业的时候没有中途离开去玩等等等等。这样的鼓励让她更多的看到自己做的好的地方，自然更有自信。
有了心法的支持，我和果果之间改善了之前有点糟糕的母子关系，这12天我们之间的冲突越来越少，她也越来越能听进去我的建议，自然她的自我管理计划也越来越顺利。心理学上说关系大于一切，如果你也想帮助孩子或者另一半成长，先去改善关系，因为每个人都只愿意听自己喜欢的人说的话。
