2010年的时候我一个人拖着两个箱子来到美国，2014年的开头，我决定要离开美国了，但是夏天结束完工作后，我却拖着5个箱子辗转去了加拿大。
我想如果换做四年前的我，要我离开美国回国，应该一点不需要思考的吧。原来人会变，感情也会变，除了亲情还有什么可以长久的，我期望的天长地久，我期望的专心致志，现在看来已经完全是要被时代所改造的东西，以前的我或许会抗争到底，现在好像多了一份阿Q精神了，就随他去吧，随遇而安比较重要。在决定要离开美国的时候，还没有收到加拿大这边学校的消息，感觉失眠了好几个星期之后做出的艰难的决定，当我觉得我很开心似乎要实现自己回国大展拳脚的愿望的时候，大家的反应都是一样，你没病吧，你回来了后怎么办，从基本做起吗，你这个年纪了，男朋友怎么办，你还不结婚要怎么样，你怎么还不准备嫁人了，还倒腾什么？我没有经得起考验，接受了加拿大学校的offer，开始我的第二个研究生学位。
我也不知道我离开美国的时候是会笑还是哭。离开机场的时候，好像都没有意识到这是一次不会回头的旅行。四年的时光，已经让我完全把这里当做第二故乡，虽然我一直不缺少的就是我一定要离开这里的想法。当我在chicago转机的时候，登上飞机填写入境卡的时候，我才意识到我真的要走了，真的和大多数人一样，开始不由自主难过了。虽然我不过是从美国转到了加拿大，连时区也不过是相差了一个小时而已。曾经看到一篇文章大意是如果你决定逃离北上广，也请把你的心带走。我想我离开美国本没有错，只是我却把心留下了，我可能把我青春最美丽的四年都留给了这片热情的土地上，我怎么能不爱她。
从小我就被一种模式束缚着，于是从小开始，就要好好学习天天向上考上好初中念了好高中然后去个好大学，接着就能出人头地再这样结婚生子继续这么毒害我们的下一代。我想可能是被压抑太久了，大学时突然神经一般冒出的出国的念头让我的人生轨迹终于开始失控了。但是当我踏上美国的那一刻我就从没有停止过至今依然在思考的问题，就是你到底想要什么。我想当时的我真的是好认真好努力，总觉得念高中，念大学都是有个盼头的东西，然后拼命为了高考的三年高中度过的是一种极度被打了鸡血却在消耗对知识热情的三年。但当我到了美国后，再也没有谁谁谁告诉我之后你要怎么办，于是就卡壳了。
在美国的时候，尤其毕业工作后，变得越来越满足现状和安逸了，想来如果不是OPT的一年期，可能我还是像温水煮青蛙一样，虽然偶尔内心呐喊一下，但大多很快就和过眼云烟一样就消失了。然后再到后来也就慢慢习惯了这样的生活，就不会再有抱怨了。我想如果我不离开美国，我可能就没办法体会到我对曾经生活的难以割舍，我可能没办法开始做一些自己喜欢的事情，我可能不会认真思考以后的路到底要怎么走，我就是在慢慢磨砺我那逐渐消失的热情并且越来越觉得生活本该就是这么波澜不惊。
我想我到现在终于理解我为什么如今还是一事无成，连失败都谈不上的状态。好多无形的压力都是自己给的，你以为自己能计算的人生其实都是在不停失控中，而要做的就是如何去对待这些失控，有时退一步海阔天空，有时撑一下，立刻光明无限。越长大越发现人生的选择题忒难了，因为怎么选好像都是错的。总有一套辩证法不停让你害怕自己的选择是错的。越来越做不到的followyour hear。
落差和比较不仅是让我看到更广阔的世界，见到了更多甩我几条街的优秀的人，你终于看清自己是多么渺小的一粒沙尘，你怎么还能这么心安理得觉得自己是一个人物。下一次再选，我希望是自己足够强大后，可以顺从内心的想法而做出的选择，不会是野心家也不会是不得已。
