写在儿子三岁时(2016/7/3)

儿子,你满三岁了。每到你周岁生日的时候,妈妈都想写点东西给你,没指望你现在能够看得懂,只希望等你长大成人翻看时,能够略微了解一下妈妈当时的心境。

眨眼间,你就在我面前活蹦烂跳了,去年的这个时候我还在愁你怎么不开口说话,而现在你就会为自己的行为找各种理由了。

一年间发生了好多事,细想来又似乎没发生什么。比如国家放开了二胎政策,明确无论父母是否是独生子女,都可以生第二个宝宝了,我曾和爸爸几次讨论过这个问题,但每次基本都是无疾而终,也曾几次征求你的意见,你一会儿要弟弟,一会儿要妹妹,一会儿弟弟妹妹都不要,也没个准信儿。祖辈们当然希望生第二个孙辈,但已为人父母的我和爸爸,其实都觉得有些力不从心。虽然你懂事了不少,但活跃能力也提高了不少,工作日都是奶奶照看着你,即便是周末,我都觉得自己没多少精力和你玩。而奶奶马上七十岁了,我知道老人也是在强撑着照看你。爸爸那边就更是了,为了工作没少把双休日搭进去。

而后是爸爸的健康问题。今天早上的空腹血糖6.5,每次都是在临界点上下徘徊,刚检查出来的时候还在锻炼,现在连锻炼都省了,爸爸的健康状况就犹如一座危楼,量变到质变,质变再衍生为更严重的质变,让我感觉随时可能坍塌,我都很难想象我将来要面对的是什么?四位农村老人,一位患糖尿病丈夫,加上未成年的你。纵然我再有能力,但在家庭中的作用是需要耗精力的,我未来的精力将做如何取舍,我想想都后怕。而爸爸却跟个没事儿人一样,从来不会考虑明天会发生什么。就如同他的生活习惯,你让他帮忙修理一件东西,他如果能够修理好,也会把修理工具随意留在现场后走人,不会顾及别人用时是否找得到,只会在下次他用时继续去工具箱里面找,找不到了再追问。又或者衣服脏了,随便将脏衣服换下,不会想着将脏衣服房间洗衣机或者固定的地点,阳台、飘窗、沙发、洗手间、床头柜,随处都是他扔脏衣服的地方,而他只管穿着干净的衣服离开,不会顾及他的行为给别人带来的不便或负担。也正是这个原因,我对奶奶带你是有忧虑的,因为爸爸的生活习惯完全源于家庭,爷爷那种自己好就都好的一贯态度,我只能推断出爸爸小的时候没经过奶奶的习惯管制,而全部交给奶奶照看你,我担心你的生活习惯与爸爸一脉相承,那是我所不希望看到的。

又回到了二胎的问题上,其实从我内心深处,我是希望给你再生个妹妹的,妈妈主要是觉得爸爸妈妈不能陪伴你一辈子,而有个兄弟姐妹彼此照看着,那样妈妈也会放心。相对于金钱、住房等财富,你自身的生活技能及同胞兄弟姐妹才是你用之不竭的财富,是别人无法夺走的。但从目前的情况看,我比较踌躇,一方面是目前工作耗费了妈妈大部分的精力,另一方面是妈妈认为孩子是需要妈妈陪伴的,不是奶奶或者保姆能够替代的,这是亲情信任安全感建立的源泉,将影响孩子的一生。但从目前的情况看,妈妈无法舍下现在的工作去做自己想做的事情,并不是说现在的工作就是我想要的,而是我需要这份工作带来的收入以及由此带来的安全感。而坚守这份工作却要我做一些我不愿意做的事情,还有妈妈想做却没精力做的事情。

而对于你的成长,妈妈其实是没有太多概念的。小的时候,妈妈一直被姥姥灌输你考到哪我就供到哪,但当时教育水平有限,妈妈从小到大就没报过辅导班,课下则是更多的参加家庭劳动,所以妈妈对城市里孩子的业余生活其实也没啥概念。看着别人家的孩子打扮得干干净净、利利索索的,我就觉得你还是来自乡间的野小子,明显能够感觉到你的父辈来自农村。曾经,妈妈觉得自己命运不够好,出生在农村,错过了太多开拓眼界的机会,上大学后曾自卑过好久。直到最近几年,妈妈在工作中逐渐找到自己的定位,自身的能力得到周围人的肯定,妈妈才意识到穷苦其实是妈妈人生的一大财富。正因为曾经穷苦过,所以妈妈的隐忍能力要更强些;正因为穷苦过,所以妈妈自理自立的能力会更强些;正因为妈妈穷苦过,所以妈妈对现在的生活会更珍惜些。

对于你的成长,虽然过两个月你就要上幼儿园了,我希望还这么小的你能够开心的过好童年。因为人生中能够敞开玩的也就这么几年,之后就是繁重的学习生活了,再之后就是承担各种各样的责任。而对于你之后的学习,我希望你知道学习这件事情本身是在武装你自身,一切都是为了你将来的生活,从这个基本点上出发,你应该知道你的努力决定了你将来的生活质量。而在学习生活之余,我希望你能够学门乐器,很多时候一个人的苦恼时没办法向任何人说起的,所以乐器有时可能会成为你的排解疗伤工具。同时希望你能够学点书法或国画,在妈妈看来那也是修身养性的雅好,会陪伴你一生,这个社会太过浮华,很多时候会迷人眼,人想独善其身有时是很难的,但你仍应该清楚地知道什么属于你,更不要为不属于你的事物迷恋或伤神。当然,妈妈还希望你有自己的健身爱好,不一定多么痴狂,但强健身体是你所有目标实现的基础。

     儿子,加油呦!! 

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