看韩剧《请回答1988》，我特别心疼二女儿德善。
姐姐宝拉是个暴脾气，想怎样就怎样。弟弟余晖最得爸妈的宠爱。
而德善，总是最善解人意的那个。
一家人吃烤鸡的时候，三个孩子都盯着大鸡腿。妈妈先撕下一只大鸡腿给姐姐，再撕下另一只大鸡腿给弟弟。
德善，只分得一只小鸡翅。
妈妈在做早餐的时候，姐姐和弟弟都都让嚷着要吃荷包蛋。冰箱里只剩下两个鸡蛋。
不想让妈妈为难，德善主动说：“不用管我了，我不吃也可以。”
可是，明明她也很想吃大鸡腿，很想吃荷包蛋啊。
总是照顾别人的感受，而忽略了自己的内心的声音。努力回应别人的要求，让别人快乐，自己却活得小心翼翼。
这是高敏感人士的特点：非常的善解人意，甚至是委屈自己，体贴别人。压抑自己的真实需求。
我自己深有体会。
从小，我奶奶就要求我，放学后要马上回家，不能去别的地方玩，不能出去“野”，要做个乖孩子。
有一天，我的朋友们都约定，放学后去山里的古庙玩。出了校门往西，沿着山路一直骑，就可以到达。我也很好奇。跟着他们骑了大约20分钟，突然觉得很害怕。怕家里人等太久，怕他们骂我”不乖“。
于是，我独自折返了。我没有见到那座古庙。
长大后，这种“善解人意”也影响着我的方方面面。
部门团建，一起爬山。女同事看我背着背包，问我，能不能把她的水壶放我包里？那是一个很大很重的水壶。
我内心是拒绝的，但说出口的话却很善意，我说：”好啊。“
一群人围坐吃饭，其他人聊的话题，我不感兴趣，可是又怕自己不说话，让别人尴尬，于是拼命找话题。
朋友多次向我倾吐不开心的事情，把我当做情绪“垃圾桶”，我感受到满满的负能量，想要喊停，却开不了口。
为什么会这样？为什么我拒绝不了别人？为什么我要为别人的情绪负责任？
我最近在看丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德所写的《共情沟通》。里面提到一个现象：
“很多高敏感人士坦言自孩童时期起，他们就在努力营造出一种祥和愉快的氛围。比如在看到妈妈情绪低落时，他们会为她作幅画或是表现得异常乖巧，用这种方式来博取妈妈的欢心。”
我们在孩童时期，需要在父母那里获得两样东西：归属感和确认自我的重要性。
当父母无法满足我们的需求时，我们会要求自己更懂事，以此来换取父母对我们的关注。
就像德善那样，说自己不想吃大鸡腿和荷包蛋，其实是为了照顾父母的情绪。
高敏感人士大多从小生活不安全的环境中，比如忙碌家庭、缺爱家庭、单亲家庭、经常有语言暴力、肢体暴力的家庭等环境里。
在这样的环境中成长起来的孩子，有一个信念：我一定要做到爸妈期许的样子。
而信念，决定了行为。
你想要一双新的运动鞋，但是你转念一想，爸妈赚钱辛苦，你要求自己要体谅他们，最终，你没有开口说买鞋的事情。
老师说，要交一百块材料费。你回到家都不好意思开口，你觉得很愧疚。拖到最后一天，才艰难地向爸妈提交费的事。
你大学毕业，很想去北京闯荡，去时尚杂志社，但你的爸妈希望你毕业后回老家，考公务员。在这个分叉口，你会做出什么选择？
如果你的人生信念是“我一定要做到爸妈期许的样子”，那么，你最终一定去不成北京。
大部分高敏感人士都信奉着这样的信念：
我一定要做到爸妈期许的样子
我不能成为别人的负担
当朋友深陷水深火热时，我一定要帮助他
……
这样的信念是不是对的？它会指引你走向幸福的人生，还是限制了你的选择，导致你过着不满足的人生？
伊尔斯·桑德在书中举了一个例子。
圣诞节快到了，简想要去海滨度假，犹豫了很久，还是决定不去了。可是这个决定又让她很不开心。
伊尔斯·桑德问简：为什么不去海滨度假？
简说：我得陪在我爸妈身边。我做事不能以自我为中心。而且，度假太花钱了，这是不对的。
这三句话，就是简的人生信念。
她按照她的人生信念做出了选择，但她没能实现自己真正的心愿，她其实并不快乐。
这就是不恰当的人生信念。
要怎么突破呢？
作者继续向简发问：你为什么不允许自己以自我为中心？
简说：我小时候想要参加羽毛球赛，可是我爸让我照看弟弟，不让我去参赛。我爸说了一句话，我记到现在——如果每个人在做任何事情时都只想着自己，那世界将会变成什么样？
作者又问：你为什么不能做到既参加羽毛球赛，又照看弟弟呢？
简说：现在想想，还是有办法的。可以让我祖母照看我弟弟，或者，把我弟带到球场上，让他在旁边看我比赛。
审视这件事之后，简发现自己一直遵循的信念是有问题的，这些信念制止自己去做真正想要做的事情。
于是，她修改了她的信念：
我应该陪伴我的父母，但不是每时每刻
做事偶尔以自我为中心，并没有什么不对
偶尔给自己放个假，花点钱，没什么大不了的
圣诞节，简去海滨度假了，过得非常愉快。
最后做个总结，高敏感人士常常为了照顾别人的情绪而委屈自己，这种行为背后其实是受制于自己的人生信念。
那么，要如何突破人生信念？
作者告诉我们，向自己提三个问题：
1、你为什么非得这样做？
2、如果你不这么做会有什么后果？
3、你为什么不能……
