（一）
不知道该怎么写，想来想去，还是暂且随喜吧，随想随记，随记随想。如果有什么混乱、文笔不通或者词不达意的地方，还请宽宥一下我，毕竟一段黄金岁月于我已然倏而远去，只留下一些空洞的东西：缺斤少两的记忆、落寞斑驳的骄傲、偶尔出现但无暇顾及的灵光乍现。
恍惚间，我预感下面所写的一切又将出现反思的论调，对此我早已习以为常。一来，我总喜欢将反思带进文字；二来，生活时时如上弦，又怎会允许反思的缺少。想来现在已愈三月中旬，两个月以前想写的东西也冬眠起来，一直拖到春天。时间永远是这样，我对其流逝之快唯有咋舌；我永远是这样，对某些事情有着顽固的劣性。就比如面对日去时驰时，我永远只感叹，永远不珍惜。
2023年被我稀里糊涂的过完了。总的来说，我在时针和分钟的夹缝里半梦半醒，荒废时间。可能也正因如此，我无法评判自己在过去的一年里有何长进。肯定会有变化，可我分辨不清，或者说懒得分清。我正在慢慢变得钝化，显著表现是我正逐渐变得懒惰：懒得记住细节，懒得付诸无谓的努力。用一个本身就无限空泛的词来总结：我正变得越来越“空洞”。
当然了，这并不代表19岁之前我就很丰满，也许我的空洞更甚，只是当时不曾察觉。
这个问题太复杂了，不过今天拿出来探讨一下也没什么。
18岁和19岁，两者的区别是什么？一袋廉价方便面在成年后发现自己是袋三无产品，以上。
三角形是最稳定的结构，生活若有稳定的三个角，想来便会幸福一些吧。
19岁以前，我一有流着一腔热血的心脏，二有放肆无所顾忌的爱，三有对未来的广袤幻想。笼子很小，看到的少，试图获得的反而多。
到现在，以上种种，还剩下什么？
左右两边各一个心房，左右两边各一个心室，连着几根血管，在我熬着大夜的时候各自输送着我粘稠的血液；虽嘴上说着不值一提，但总使我偶然间坐立难安的爱；还有对未来脆弱的幻想，现实逐渐远去，幻想倒是越来越清晰。
此三者，虽也是三个切片，却只是歪歪扭扭，勉强搭成了一个三角支架。其上，生活烛火重心不稳，光芒忽明忽灭，实际是摇摇欲坠。这时时令我忧虑，我却也不吝于拿来自嘲，说自己“三无”而“廉价”，“脆弱”且“易折”。
不能说不幸福，也不可能称之为幸福。无论怎么说似乎都不贴切。但无论怎样，我们难以扯下那些巨大的遮羞布，这是实话；我们生活在自欺欺人的谎言里，这是事实。
（二）
新枝抽芽，拔节，一年一度，恪守自然规律。
春来尘浮，天干物燥。济南的粉尘四处飘散，包绕着每个行人的口鼻。
天气回暖，人的筋脉逐渐活络。走在路上，眼皮能感受到阳光照射的温度，兴许会让人稍稍安心。
有时候在想，我们是怎么学会区分早晨和傍晚、上午和下午的？可能也不过是凭借经验和认知，知道阳光寡淡时不是日暮就是黎明。最早是哪个先知为其定性的呢？大概他的名字恐怕已被掩埋在历史尘埃里了吧。现在我们通常将结论归为自然选择，大自然验证了人类的生活习性：白天爱醒着发呆，晚上爱迷糊着emo。
每一天，碌碌无为，也就那么过去了。
（三）
我不爱叙事，因为不擅长，怕叙述不好反而会失真。写一篇流水账已是我的极限，更不要说编织什么有起伏的故事，好在我的生活鲜克有终，其本身就是一篇彻头彻尾的流水账，叙述起来不难。
最近两周我过得颇为艰难，身体、活着，都把我累个半死。开学三个周，济南的天气就给了我一记下马威。某天中午我只是小睡一觉，醒来后两眼便瘙痒不止，令人止不住地揉搓。后来这种症候逐渐加剧，第二天竟演变为双眼、鼻腔、咽道和耳道同步瘙痒，让我的整个脑袋都变得异常敏感，五感也变得相对模糊。当日晚上这种症状尤甚，我内心不免担忧，于是打开手机，将症状一一列举，试图求得病因、对号入座。一番查找后，我很轻易便寻找到了答案，并几乎认定我就是网上所说的“过敏性鼻炎”。我将我的结论说给Felicia她们听，她们不置可否，只是笑：“在百度上查自己有什么病，大概不会很准，没什么大碍的小病也会被说成病得不轻。”我认同，但还是疑心自己确实被百度说中，于是匆忙吃了几粒消炎药便草草睡下。
没想到第二天我几乎是疼痛难忍了。早上一起床嗓子就开始自我抗议，火辣辣的痛，不止于此，待我完全清醒之后，痒意也一股脑袭来，击碎了我继续睡觉的幻想。
课是上不成了，昏昏沉沉地请了假，上午便去医院看病。医生一见我就惊叫道：你过敏了！当时我双眼红肿, 想来整张脸都已十分惨烈，充满久病的颓败感。医生一边啧啧感叹，一边为我开了药。我拿到药一看，正是用来医治过敏性鼻炎的，看来我昨晚的自我诊断也不是毫无依据，百度看病亦有其可取之处。当然，这个结论要建立在一个小小基础上，即今天为我看病的医生不是庸医，而可以让我药到病除。
春天粉尘尤为猖狂，是我过敏的罪魁祸首。从医院离开，我仍在疑心，因为我之前并没有这桩对空气过敏的历史，但仔细一想，可能是地域问题，我或许不是对所有的空气过敏，而是只对济南春天的空气过敏。想到此处，那座海滨小城的名字呼之欲出，记忆中那里的空气永远微微掺杂着丝丝湿润气息，让人心安。
