昨晚的微课作业难到我了，从小我身上有些什么标签？从今早起床爬楼听课到现在，我还是懵圈的。那就让我带着“懵圈”前进吧！我对身上负面标签选择性失忆了，我只记得一个“内向”。能记得的多是，乖小孩、听话、能干......这类型的好标签，原来，我的潜意识里还是这么不接纳我的阴暗面。写到这里，我有些沮丧，这么多年了，我的追求完美，我的不接纳自己不够优秀的功课依然在。好吧，我接纳，事实如此。那我就从让好标签开始......
“乖小孩”的我从读书选专业、工作选行业......，家里都会给我做主。一路一帆风顺地走来，过着在大家眼里都觉得不错的生活。记得工作那会儿，我晚上只要八点还没有到家，妈妈的电话则准时拨过来，以至于同事们到点听到我的电话响，则会学我接电话的语气。直到我学习了“家族系统排列”，原来我已经成为了妈妈的心灵伴侣，我得独立，得成年。我选择了搬到公司宿舍来住，无论妈妈如何说我不管她，我也不肯搬回家。那时的我心里觉得好艰难，看着妈妈一个人孤零零的，我还不管她，良心都觉得受到了谴责。可慢慢的，我发现一切都往好的方面发展，妈妈有了自己的生活，她有了男朋友。我也开始谈恋爱，结婚。我以为一切都已经步入正轨……
直到去年我生孩子，妈妈来帮我带孩子，我内在的那个乖小孩又出来了。有一段时间，从我和先生的生活，到育儿的意见，妈妈全权做了决定，一切都得听她的。一次，我准备带孩子出门和朋友聚会。妈妈说，这种没有意义的聚会，你去干嘛？我当时立马就放弃了，和孩子留在了家里。事后细想起来，觉得，不对啊！为什么我的聚会有没有意义，是妈妈替我做的决定？为什么我会不假思索的就听了妈妈的意见呢？我意识到，我内在那个乖小孩的模式又回来了。从那以后，我开始有意识的在妈妈为我拿主意时，坚持我自己的意见。记得第一次是为我一批旧衣物的断舍离的意见分歧上。那天，我清理了几件我觉得自己已经不会再穿的衣服，放在门边，准备出门时带出去捐掉，妈妈正好看到了。得知我是准备不要时，立马开始练起来，一件一件的筛选，这件还很新，可以再穿。这件扔掉还可以......当我听到这里，我很坚决的说，妈，我决定捐掉。妈妈一再跟我理论，我每一次都只有几个字，妈，我决定捐掉。几次之后，妈妈生气了。把手中正在筛选的衣服往地上一扔，说了句，你现在怎么变成这样了！
我想妈妈并不习惯我的改变，类似的对话在我家也仍然会上演。当我有觉察时，内在小孩没有在乖小孩的状态时，我能很独立的和妈妈对话。当那个乖小孩出来时，我还是会听她的。当那个叛逆小孩出来时，我还会和妈妈对着干，呵呵！我想，在我身上，充分验证了昨晚老师所说的，前进两步，后退一步的状态吧！但，不管怎样，我出发了！我在努力！
我不做乖小孩！我已经成年，我对自己的人生负责任！
