常想起小时候的奇思妙想。
小时候展望未来，觉得一定会是一片光辉灿烂的前程。长大后之所为竟还不如小时候浪漫。
老房子左边，大核桃树下有两台石磨，坐在石磨上漆黑的夜里是我能想到的较早能记忆月亮的情景。还有存在于意象中的夜里推开门，屋檐下撒下的月光。
分明该是檐上的月啊，为何总会形容成檐下的月？
小时候，画藏宝图，在院坝边上的花坛里埋下一些碎片——自然是因为没有真的宝可埋了。在乔哥们那边曾想埋一只发夹又舍不得，最后只埋了一个纸巾袋子。但无论在哪里，藏宝图都一遍又一遍画地郑重其事。
我爱花，于是从各处往回收罗。在谭妈妈家，姑父家，坡上，挖未开的苗，或是捡拾种子一年将养一年。比如夜来香，种子开花，花又落下种子，渐渐就长成了繁盛的样子。花开之期，真是好生欢喜。
从春天发芽时开始期待，总有一天会长成如谭妈妈家那么热闹吧？还有像阳红她们家花开满院坝边，满到下边的田里，也是羡慕的紧。
我和乔哥哥曾给不同的不认识的花，起属于自己的名字。
小时候看电视，会觉得电视里的景色整整齐齐，而我入目所及的草与树木都好乱。黄的，枯的，或是被砍的乱七八糟的，想着怎么把他们整理整齐一些，又想着这实在是好大的工作量。现在，这是我再也回不去的童年。
我曾在河边的石头上刻下名字，期许很多年后会被人考古发掘。那时候我觉得那个地方没有名字，于是我给它取了一个，叫做：汝灵湾。
海子曾写诗：给每一座山，每一条河，取一个温暖的名字…曾经觉得温暖又浪漫，向往无比。但多年后才我后知后觉，我所在的地方，每一座山，每一条河，还有每一块田地，本来就有它的名字。
现在回想，那块地方应该是叫做上林家坪。
小时候写作文，关于爸爸妈妈之类并没觉得有什么感动的故事，于是文字里充满了“创造”——也就是编造。后来才知道，因为没有对比，所以它只是寻常，料到不寻常的时候，便换了物非我非。懂得之时就是怀念之时。
除了藏宝和考古挖到宝贝的想象，还有就是小时候总希望能捡到化石，或是一块特别值钱的石头，然后我就发财了～
我记得我曾经在中学的教室后边捡到一个椭圆形的石头，不知道为什么，我就是觉得它像化石。我用很多石头和它互砸，其他石头都碎了，而它特别硬，什么事都没有。我内心坚信它就是一颗化石，没准还是恐龙蛋化石。当然，依现在的认知来看，大小是对不上的。
有一天我们回家，大家在惯常歇气的地方又各自散开寻了地方坐下歇息，我拿出那块石头给妈妈看。我当时应该是兴高采烈的在向她炫耀：‘我觉得这是一块化石’，但是我妈妈转手就把它朝旁边的崖扔下去了。我立马下去捡，可是槲叶铺了一层又一层，我怎么也找不到。找不到，也忘不掉，其实我不太能理解她当时为什么要扔掉它。
大概人的基因里都有猎宝心理吧，杨艳灵小时候也经常在沙石堆里捡石头回来，很多石头，塞满了裤兜，妈妈每次洗衣服的时候都要念一遍。
长大后，就没有这种行为了。我发现我失去了很多小时候的这种行为，各种天马行空，对未来的期待。现在的日子日复一日，没有期待，也就没有惊喜。
据说当初在修三湾堰的时候曾挖到了一对娃娃，是金娃娃还是泥娃娃我就不得而知了，娃娃开口说话了，然后很快就碎了。有人说本来这个地方能出很厉害的人物的，现在打碎了。文曲星被打散了。有时候我会想，那是我吗？
以我的经历来看，起点成绩很好，之后许多年一点一点迷失，走向无声无息。我带入这段经历到其他成绩也很好的同学身上，也捋不顺这到底是一种什么样的心情——别人如何看待我，是否唏嘘。应是我太高看自己了吧，是我无限放大了小时候的自我。
我曾许过我要考上清华——为爸爸，我要修一座别墅——为妈妈。那时我一直觉得，我要成为很厉害很厉害的人，我将来会成为很厉害很厉害的人。
多年后，我在人群中，常常觉得形单影只。
我想要回到广元，忘却原因，似乎只剩下这个执念了。我何时能够回到广元呢？
高楼连高楼，
抬头不见月。
月在古诗中，
月是小时明。
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2022年11月28日完成 成都青白江
杨慧灵
