我们总是在失意的时候心安理得的把原因归诸于过往的经历，总是认为都是因为以前受过伤，以至于现在的我有了心理阴影不再能够面对它，这样的借口看起来似乎能给自己的失败找到一点安慰，然后毫无改变的继续生活。
如果我们用另一种眼光去看待失败，以目的论的观点去看，是不是才是一种解决之道呢，失败的原因都是自己想要失败而造成的，你说你因为害羞而不敢出门交友，实际上是你不敢面对交友时可能受到的冷落或不适感，而害羞只是你的一个借口，生活中总是看到有些人的梦想很好，担总是说没有时间，这其实都是一种借口，一种不敢面对努力过后失败而找的借口，你只是缺少一种勇气去接纳和改变自己。
书中提到课题分离和共同体让我对人际关系的束缚有了一定的启发，我们在有人的地方和无人的地方表现得很不一样，有人的地方我们十分注重自己在别人眼里的看法，以别人的看法去行动，活在别人的眼里，没办法活出真正的自己，怕自己所说所做会给人产生不好的印象而课题分离是说，你只要做你自己想做的事，做你认为对的事，而别人怎么想是别人的课题，你不能干涉别人的课题，也不能被别人干涉自己的课题，不用去承担别人的感受，你只要做好自己的课题就行了。
如果你的心胸足够大那么你可以把整个世界都看成一个共同体，用横向的而不是纵向的目光去看待你的周围，那么你看到的都是伙伴而不是竞争者，而你要做的就是去贡献你的价值，虽然你的存在在爱你的人眼里就是一种价值。
我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中
你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
的确，世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。
简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
