后来我说，一句两句说不清楚，我干脆写出来吧。于是就有了这篇文章。
刚好今天简书朋友麻衣给我相面，说我变化大，心理强大，我就仔细回顾一下，这个变化是怎么来的。
一，童年
说到童年，这就话长了。
但是众多的精神分析资料告诉我一个重要的信息：一个成年人的性格以及潜意识很大程度上都受到童年经历的影响。所以，研究一个成年人的精神状态，必须要从童年开始说。
我的童年在那个一千多人的村庄里度过，因为有一个好爷爷，所以一切都很幸运。
爷爷的两个大儿子在县城做生意，他的小儿子，也就是我爸，在家种地教学。因为这个缘故，每次爷爷回到家，都是从县城回来的，所以会带些村里没有的食物或者玩具，在那个信息不发达的年代里，这让我有着很大的优越感。
最自豪的大概是我有很多玩具枪，大大小小好的坏的加起来十几把，有一次把很多小孩子都叫过来，每个人发一把，我带他们冲锋陷阵。到现在只记得最后盘点玩具的场面，不记得我是怎么领导他们的，现在想来不可思议，领导力从我的身上消失殆尽。
除了玩具和食物之外，爷爷还在县城给我租书看，那也是我甩开大部分人的一大因素。大概从小学二年级，开始看爷爷带回来的书，各种童话、笑话开拓了我的视野，比一般的小朋友有更宽的知识面。爷爷每次回来大概都是下午，他停下自行车的第一时间，我就跑过去从他的那个信用社的红色袋子里扒出一本书，然后基本可以在天黑前看完。往往都是还没看完，被爸爸催，看不见了，去屋里开灯吧。
从物质生活和精神层面来说，我的童年都是充裕的，所以对于外人也是良性的关系。
记得村里有个辈分很高的老太太，前两年我回家她说起我，说我小的时候总是叫她“老老老老老老老奶”，说我嘴甜。村里很多人都这么说过，说我小时候在路上看到人很远就会打招呼了。
可是，渐渐地就发生了变化。
二，初中和高中
初中是托关系进的县一中，因为当时县城学校不收农村的学生。学习一直保持小学的积极，虽然英语没基础，但是很快也赶上了。
真正重要的，是生活环境。
大伯二伯在县城，他们的店面刚好就在学校旁边，本来是爷爷晚上住在那里看门，但是我去了之后就跟爷爷一起挤在一个一米宽的小竹床上。屋里堆满了货物，只留一个狭窄的通道，尽头是张床。每天晚上就在那个小过道里背书做题。
周末如果回家的话，就要两块五的车费，再加上十多里地的步行，所以基本也没怎么回过家。但是周末可以不用在他们的店里待了，因为影响他们做生意。这时候会到他们的家里，在县城的另一头，比较远。爷爷奶奶自己有一个房间，所以我就在那个房间里连着待两天，偶尔会跟爷爷申请出去买面条或者买馒头，能摆脱那个不开灯就一片漆黑的屋子。爷爷有个桌子，上面摆满了各种药瓶，还有一些书，我就在那里完成每周的作业。桌子靠着窗，我就隔着窗户向外看，但是也越不过那个铁栅栏。
周末的晚上是我最不想度过的，因为伯父伯母晚上要回家。我总是会被训斥，洗手把水溅到盆外边，盛饭盛得不够满，这些都会成为我受到白眼的原因。所以，从那个时候起，我开始变得敏感，一举一动都要格外注意。
记得有一次，他们的孩子，比我大两岁的堂哥也在家，大伯出了个问题考他，他不会，我就抢先回答了，结果受到一顿劈头盖脸地训斥，从那以后，我也学会了沉默，不该说的不说。直到现在，我在他们面前还是沉默居多，只不过腰可以挺起来了。
如果那个时候，我住校，跟一群同样来自农村的孩子一起住大通铺，那今天的我或许会是另一幅样子，大大咧咧豪气冲天，也说不定一言不合就开整。
初中还值得一提的是，喜欢一个女同学。这件事是我青春期的一件不可忽视的事情。
如果她也喜欢我，或许今天的我会是另一幅样子。可是当时，她并没有表现出对我的喜欢。十二三岁的小男孩，你懂得，感情真挚而热烈，得不到满足便只能借酒浇愁。所以，我在那个年纪，抽烟，喝白酒。到初三的时候，爷爷放心我一个人住在店里看门了，他就没有去。大伯在床下总会放着一瓶酒，到了晚上就成了我的。我借着酒劲读诗，写诗，然后把自己感动到哭。每天早上出门前，也会把水杯里装上一些酒，然后到早餐店装满开水，喝一上午。那个时候，我几乎天天处于微醺的状态，我喜欢那种状态。直到有一次，晚上喝的有点多，早上直到大伯在外边敲门我才醒，平时都是我早早锁了门去上学的。那天也没来得及往他的酒瓶里兑水，结果被他发现酒少了很多，结果又是一顿训斥。还好，不是当面，是隔着电话。
我喜欢她，所有的精力都在她身上。有个冬天，奶奶住院，我天天去医院给奶奶喂饭。每天走那条铺满大雪的路成了我最幸福的一段时间——她回家也会经过那条路。有天早上，出了医院，在路上竟然偶遇她，当时的心情那个激动，但是她好像走路很慢，我就算再放慢脚步，也还是会超过她。忘记最后是怎么办了，可能是为了避嫌，我先到了学校。现在回想起来那个画面，下着大雪，人烟稀少的一条路，两个人一直向前走，走着走着就白了头。
初中的时候会在周末去翻她的课桌抽屉和书架，找寻一丝一毫可能与自己有关的线索，会注意她在班里说的每一句话，每一个眼神；到了高中，不在一个班，想见上一面都很难，所以就更难过。一开会假装不经意去她教室所在的楼层等着，万一碰到了呢，也经常偷偷隔着窗户看她，讨厌的是她们班的窗户被贴了报纸，别的班都没有贴。再后来就生怕遇见她，因为怕自己心里会有很大起伏，以至于后来我都不会再到那层楼去，怕不经意遇见就很尴尬，然后自己回来又是心里翻滚得像锅开水。
这段感情，我从初二坚持到高二，最后无疾而终。这段感情给我带来的改变大概是这些：
更加敏感，特别在意她的一举一动，生怕自己哪里做的让她不开心；
虽然很喜欢，可为了避嫌会很克制，也就是特别在意别人的眼光；
后来学会了喝酒，酒壮怂人胆，可以不那么在意别人的看法，习惯了别人看我的异样眼光，其中可能有同情，可能有鄙夷；
也学会了对人很体贴，细心照料一点点小细节。
前段时间，听说她跟一个高中同班同学准备结婚了。那个男同学我见过，差我差远了，真为她感到悲伤。不禁感慨，人生如戏啊！
高中脱离了大伯家，住在了学校，周末仍然是不回家，在学校待着。高中也是一个疯狂读诗夜夜喝酒的时期，记得开学第一周就从家里带了一瓶酒到学校，每天晚上在窗户边对着马路上那棵树喝酒，看着路灯周围的飞蛾一次次地扑上去，用手电筒照着写下一两段句子。
现在想来，高中也是活在别人眼里的，但是是一种正向的活：做出对的事情，就不怕别人的眼光。比如，因为嗓门大，高一担任喊操员，就要比别的班喊得好；高二时自学编导，学习某个名人的练普通话方法，在嘴里含几颗石子，呜呜啦啦地说话，虽然引来别人异样的目光，但还是自得其乐。
高中也因为脸皮太薄而错过了很多机会，所以在高中之前总是想着能到一个新环境该多好，没有人认识，一切从零开始。
三，大学
大学就是这么一个从零开始的机会。很早就给自己定下一个目标：要学会厚脸皮。
然而这件事哪儿有那么容易，毕竟都是从小受儒家教育长大的。先说说大学里的心理变化吧。
最明显的是经济基础。大学里，贫富差距很大。跟很多同学相比，我是没办法与他们在一起吃饭的。从大一的第一个寒假我就出去打工，来挣第二年的生活费，平日周末里也不分轻重，能干的活儿都接下来。不仅要开源，还要节流。所以很多活动没法参加，很多聚会会推掉，加之在初中高中养成的习惯，也总是始终一个人，就这样渐渐地就习惯了孤独。
从外界得不到满足，只有向内求。努力做兼职，努力学习，也不再那么在意别人的眼光。在这个过程中也学会了自嘲，虽然心里会不舒服，但是至少面子上还挂得住。
后来有两个同学注意到了我，并主动来找我做朋友，每次吃饭会叫上我并且为我付账。后来他们成了我大学里最好的朋友，我从一个人变成了“三人行”。但是这样的苦衷如果你没经历过可能不会懂——他们请我吃饭，我却不能请他们吃饭，心里依然有很多苦处。比如，他们随便请我吃顿一两百的火锅，我却只能请他们吃顿六七十的大盘鸡，而且这六七十对我的意义大于他们的一两百。所以，对于这样的好朋友，心里也会有不平衡感，这个是无法磨灭的客观存在。
大学班长是我的榜样，虽然我时常挖苦他，但是他真是做到了我想到做不到的。他脸皮厚，以至于不花钱可以在学校里办到很多事，认识了很多领导。而这些，是我不屑去做也不会去做的事，所以我也就没有他的能力。你看，其实我的骨子里还是有一股文人的清高，除了限制发展外，毫无卵用。
倒是在打工的时候磨练了脸皮。如果你在工厂里待过，应该会知道很多工人都是很低情商的人，就像炸药，一点就着。每年在工厂里打工的两个月，看着各种各样的工友，我都会很有感触。当时有个领班教导我们说“对别人温柔就是对自己的残忍”，所以她对我们都是恶狠狠的批评，可是多可笑啊，天哪，她还只是个24的姑娘而已！我不怕她，她吵我我就腆着脸对她笑，心里也在笑她的幼稚，她说我就听着，不反抗。渐渐地，她发现吵我没有用，也就不吵了。
我为什么从这件事里改变很大呢？因为我知道她是不如我的，她有很多恐惧，生怕别人看出，所以就用一种外表的强大来掩饰自己的虚弱。正是因为知道了这一点，我才可以笑着面对她的叫嚣，不会恐惧。而且她越是叫嚣，我越是能感觉到她的无能，很明显我才是胜者。
明白了这个道理，出了工厂后会发现同样有很多这种人。很多人这方面的不足，生怕别人知道，就用另一方面的优势来掩饰。看破了这些，我发现其实很多事情真的不必去在意，笑笑就够了。他们是在演戏，演给自己看，已经被外人看透了，只是我们不点明，让他演完。
那个寒假还在读一本书，叫《明朝那些事儿》，我只记得里头的一句话——只有心的强大，才是真的强大。没错，这本书重点强调内心强大的力量，所以我也就重点培养这个能力，一切向内求，不为外物所动。当然这个境界是很高的，我目前能做的只是对于外界主动攻击进来的刀剑可以避掉，但是却无法阻止自己内心里胡思乱想生根发芽的念头。
四，工作
我的工作不需要有很高的文化水平，所以我在工作中很少接触到聊得来的人，不过在长期的独来独往中，我也习惯了跟自己相处。
最开始跟师傅学销售的时候，他既抽烟又喝酒，而我不抽烟不喝酒，好在师傅是个好人，只是觉得跟我说不到一起，该教的东西还是会教我。所以我们俩在一起的状态经常就是他做他的事情，我做我的事情，基本没有交集，但一直和谐相处。有一次，他遇到生活中的问题，跟我探讨，我跟他说了一番话后，他觉得很有道理，并且很认真地听取了我的意见，自那以后，我们俩的关系好了很多。
去年上半年在四川一个店，店里同事都是不到20岁的小男生女生，讨论的话题不外乎是下班去哪儿吃去哪儿玩，我没办法跟他们真的玩到一起，因为我不能跟他们说写文章的好处，练声的好处。好在后来我带着他们学习手机摄影，才算有了一些共同话题。
现在在湖南一家店，店里的员工大多是孩子都上初中的大姐们，自然也没办法跟他们真正聊到共同话题，所以还是自己相处。但是渐渐地，她们会主动过来找我聊天，因为我在工作或者生活中给她们提供一些价值，帮了她们的忙。而我平时上班，可以迟到早退，可以有些纰漏，这都没问题，不会受到严苛的对待。平日里也只是一个人独来独往，没有很热闹的朋友。
分析一下我在店里这种地位的原因：
一，内心是真的强大。不至于被她们的唠叨所影响。
二，我知道自己的职责是什么，原则不受影响，超出职责之外的就随意。
三，不主动找她们套近乎，但是她们找上来一定要热情并尽力解决问题。
四，适当给些小恩小惠，她们的要求并不高，仨瓜俩枣就知足。
五，这也是最重要的一点：做好自己的事情，要让她们从内心尊敬你，觉得你是一个有价值的人。哪怕嘴上或许会对你流露鄙夷和嘲笑，那都是因为她们内心的恐惧。
如果明白了这些，其实就能跟她们相处得不错，也不会影响自己的状态。我是很喜欢目前自己的状态的，上班工资能够养活自己，上班时间可以用来搭建通往梦想的路，梦想可以照进现实。而正是因为内心的坚定，我才不会在乎那么多外界的无关因素。
我觉得我与周围人一个很大的区别就是，我从来都相信我的未来一定是好的，而且我会去做出改变。
我无法想象的事，在大多数人身上竟然会成为真的：觉得自己不行；觉得这是命，改不了；觉得自己改变已经晚了，所以就干脆不去改变；甚至很多人压根就没有改变的概念，我有吃的有穿的干嘛要去找罪受啊？
我活在他们中间，有着自己的意识，能够不被其同化，真是一件很神奇的事情，这大概就来源于内心的坚定吧。
但是，今天我发现，内心的强大还是差得远。正如前文所说，对于外界的猛烈攻势，我心里有个定海神针，不动摇；但是若是从内遇到问题，就麻烦了。
其实上边说了这么多，都是因为：我对他们不在乎，所以无所谓他们怎么讲怎么做。
但是，遇到了在乎的人，又开始进入了一举一动小心翼翼的状态。
所以，如果你想真的强大，就别给自己增加软肋。
但是，这又怎么可能呢？
朱子先生，中国图库认证签约摄影师，荔枝微课认证讲师，新浪签约自媒体，简书推荐作者，长年供稿于摄影专栏。
