我应该算是积极向上的人吧。

      我是一名小城市，小单位，体制内的工程师。

        今上午来到人事科，签订续约合同，并更改自己的职称。

        在体制内，职称这东西是晋升领导的敲门砖，是涨工资的门槛。

        听说，在我们这小城市，中级职称退休工资约8k，高级那就过w了。

        我是23年中级考试通过，晚一年正式升职称，在这里是常态，那就不抱怨了。

        当我有了中级职称，意味着我有机会去竞聘科室副职，同时工资会高一点。

        所以，今天的我，算是得到了一份开心。

        当17年，背着双肩包，拖着行李箱来到这城市，这单位笔试，面试的时候，我记得很清楚，大巴车到达目的地，天下着淋淋沥沥的雨，我撑着伞，就这样一步，一步，又一步走到了单位对面的小旅馆，住一晚，等待明天的笔试面试。

      我失眠了。

      我已经裸辞一个月了

      这次工作对我很重要，这一个月我表面看起来好像没什么事发生，但内心风起云涌，每天的心跳就像刚跑完1km一样的，砰，砰，砰。

        我从上一家离职，没跟家里父母说起，对于没什么文化的他们而言，只会让他们增添麻烦，然后每天问我为什么，由此我会烦躁，疯掉，干脆自己找到工作再说。

        前老板留了我两次，说希望我继续在公司做下去，可我的性格感性好像在方面更大于理性，在理性方面没找到下家就辞职是不靠谱的，可我只要一觉得我有一个理由觉得要离开，即使有十个理由不离开，我还是离开了。

        正如在这公司前，我大学毕业，大家都开始找工作时，我因为做生意的一句话竟扭转了我要去碰我认为能让我发家致富的生意，撕毁了简历，关闭了邮箱。

        我决定了，要去跟亲戚做生意。

        父亲知道这消息，不同意，但拗不过我。只好跟亲戚说麻烦好好带带我，觉得我不适合，就尽早让我走。

        我说我要赚大钱，我想去大城市，我不怕苦，不怕累。

        当时的自己啊，别提多壮志凌云了。

        我一直不找工作的情况，被辅导员特别关心，我说我要去做生意。

        后来，我从室友嘴里得知，辅导员以为我被传销了。

        听到这个消息，我一笑而过。因为后面发现我的确走错了路。

        辅导员不相信，我这个人可以玩生意场。他说，我更适合深造，去考研，去科研。说我好学，能吃苦。

        说我是班级第一个入党的学生，连续三年三好学生。你放弃了深造，是可惜的。

        我，还是去了做生意，但半年，我和亲戚说，我做不了，我体验过了，我还是去以我的专业找工作吧。

        就这样，我比同届同学，晚了半年工作，也玩了半年。

        之后来到这家公司，因为我的能力突出，专业对口，很快对所有领导看重，但公司是刚开始，业务没有，人不多。我开始思考这是不是我该停留的地方。

        我想过和公司一起奋斗，一起创业，一起做大做强。

      但当我看着一位位同事因业务不达标一个又一个辞职，当我每天早起赶公交，半小时路程到公司，就这样宿舍，公司，食堂……

        不，我没有一起奋斗的动力了，我告诉自己我不合适这里。

        我裸辞了。

        辞去工作，我是轻松的。

        没有工作，我是惶恐的。

        也就有了开头的笔试面试。第二天来到候场厅，得知有几位是我学弟，我心里有些落差的。现在跟学弟抢饭碗了。知识点我也是忘的差不多，跟他们比，我应该算是白来一趟了。

        我笔试第二名，招聘面试前三名。我幸运的进入面试。

        在面试中，问我如果能进来单位，什么时候可以入职，我说随时。

      后来得知，第一名放弃了，是因为嫌弃待遇低吗？并不清楚，但对于我，我需要一份工作，先让自己安下心来。待遇什么的，总可以让自己先养活自己，便是正确的。

      两天以后，我从老家，大包小包的带着行李来到了单位报道。

      就这样，我算是定下来了。我很投入的去学习，去学习如何处理问题，跟在带教人后面熟悉不同的科室不同设备。

      我成长了。我入职两年，就得到不同领导的认可，一些要突破的事情，也开始不断尝试，用自己的工作方式，做好每件事情。

        或者说，跟我同层次的同事，我都超越了。

        这不是我自己说的，是科领导说的。

        在面试入职时，院领导说过我如果来就职，来年会考虑给我一个编制名额。

        可我没管这些，我不需要这些，我当时也不懂这些。我只知道我需要一份工作，我不想再内心挣扎着与应届生竞争了。我怕我会失败。

        当我第二年听到给我编制名额并让我准备考试时，我内心还是没有泛起多大的涟漪，或许正如同事所说，我还不清楚编制的好处，有多少人为了编制挤破脑袋。

      编制考试，初试我排名第三，面试就前三，我很危险，当领导为了捏一把汗时，我倒是风淡云轻，我想我有工作了，我现在做的还不错。没编制就没了，不是我的强求也不用，我考不过别人，就认了。

        狗屎运再次降临到我身上，第一名去考公务员，放弃了面试，第二名是女生，也放弃了拿工具整活的工作。没错，我不管面试如何，最后这个好名头落到了我头上。

        我更有干劲了。

        我晚上看书备战初级职称，周末去兼职英语家教赚外块。

        当别人说，不要这么辛苦，年轻人慢慢来，钱总会有的。

        我礼貌回应是的，内心骂起娘来的，你有钱不理解我们外地人来这不容易。当然我也没感觉到多么辛苦，因为我做着自己喜欢的事情，还有及时的回报，我喜欢这种感觉！

        初级职称一次性通过，来年工资就涨起来了，慢慢地，有了一点存款，我看着支付宝里的数字，内心想着，再努力，让数字越来越大，越来越多。

      凭着几个月的兼职赚来的钱，买了一辆电动车，别提多高兴了。

        后来啊，我接触的工作越来也多，不同层面的领导也逐渐熟悉起来。

        我在刚来工作时，就把党组织关系迁移到了单位，然后我成为了单位众多党员的一员。在三年后，我被选为了其中一个支部的委员，再三年，我成为了党支部的副书记，现在是第二年了。

      我发现，我的责任越来越大，目标越来越清晰，工作也愈加忙碌，但这些都是我能接受的。我愿意接受的。

      但在疫情那几年，我迷茫过，我逃离过，我尝试过很多想改变自己现状的方法，但一一未实现，有人说你不要乱蹦跶了，安心在这工作吧。

        可我说，试试吧。我想试试，失败了，总是给自己一个说法。

        我不知从哪里得来的信息，说考证赚钱，我考了两次消防证书，最后一次差2分，失败告终，我放弃了。

        我学了一年左右的法律，想考证书，后来没结束，但我不后悔，因为法律对我很有趣，我喜欢法律。学一点不会错吧。

        可是有个坏消息，不管消防还是法律课程，学习就是要交学费，我大概花了5k，我安慰自己，就当外块钱花出去了吧。

        我考过两年的公务员，没有一次进面试，都是失败者。那年我29了，我对自己说安心在这工作吧。比起现在的就业形势，这里并不差。

        我收起了不服输的心。

        我没有那么多精力投入了。

        我继续忙着自己的工作，我想称之为事业，我忙的更加有动力了，我目标更加清晰。

        科室文化墙上，我的荣耀逐渐变多，占据着一半。

      我说，不够。我对自己的要求不止这些，我应该可以更好。

        我这样激励我自己，所以在我看来，我最近的焦虑，这也是一部分。

        夜间空闲时间，我写写文学东西，投投稿，成功了就发表了市级报刊，要么趁着兴趣发在公众号上。

        我觉得我停不下来，是想法停不下来，是这些产生的焦虑停不下来。

        焦虑是动力吗？

        我这个人啊，应该习惯生活在压力之下，我好心安理得。 

        最近隔壁城市同行加我微信，问我中级考试心得与备考技巧。我说我自己做了点笔记，或许对他有用，便发送了过去。

        我，白天拿起检修工具，是一名工程师。

        我，夜间翻起书籍，是一名读者。

        我，这几年职业生涯，彷徨过，迷茫过，优秀过，失败过。

        但我相信，明天会更好。