今天早上五点半就醒了，然后和往常一样，闭目躺了会。
在躺着的时候想起了以前，不管是五点醒还是六点醒，醒了之后就收拾好出去锻炼身体了。而现在，为了女儿写作业，为了和老公的节奏一致，我已经两年没有这么做了。
想到这里，我就起了床，女儿还想睡，我也没有强迫。稀饭熬上，穿好了运动服，我就出门了，刚六点，路上的人很少，跑到五馆一中心，有几个老年人在走路，还有几个做操，我走走跑跑，绕了一圈。
空气很新鲜，昨天沙尘天气没了丝毫的踪迹，因为晚上下了点小雨。
已经是夏天了。我却是第一次在周末出来锻炼。
自从去年秋天，老公买了跑步机后，我和他就不怎么出去了，整个冬天，我们一直在家，虽然也锻炼，但明显的次数少，我也是越来越懒惰了。
这又是夏天了，新的一年已经过去快一半了，我的生活还是如此不堪。
想想我内心的焦虑，为什么而来？
昨晚上一个同事发图片让我说出自己的感受。最后发来一段话：1、你的伴侣是无法控制的。2、你的性格是不平衡的。3、你是很压抑的。4、你的工作是和谐的。5、你的家庭是放大的。6、你的人生是碎片化的。
同事说，这就是个游戏，不要放在心上。但我还是认真思考了一下，谁的伴侣都是无法控制的吧？但凡是个人，都不会让别人来控制，那些表现的很容易让人控制的人，不管是男人不是女人，都是聪明人，是让对方知道自己的踏实和用心。
性格不平衡怎么说？性格的复杂性才对，是现在我的心态不平衡才对，我就是不平衡，对自己的生活工作都是。
我是压抑的？每个人都在压抑自己，释放自己，绝对自由是不可能的。而我，我觉得正是没有自我压抑，这段时间来的放纵才让我成了现在自己都讨厌的样子。
尤其周五早上，脱口而出的那句脏话。虽然情景确实让我愤怒，但，我努力了十几年从农村跳出来，不断努力修身，提高自己的修养，让自己跳出农村生活带来的一些恶俗的语言习惯，可是，我不知不觉的又被拉回去了。如果是最初，确实是在压抑自己改变成长的语言习惯，但这二十年，我早就没有那样的习惯了，可是，我还是在这一年多的时间里放纵了自己。
我的工作是和谐的，简直是扯蛋。
我的家庭是放大了。这话我认可，我太把家庭看得重了。
家庭是很重要，但一个人活着，还真不是就为了有个家有个男人，有个孩子。
我的生活是碎片化的。不好理解。
一个阶段一个阶段是对的。积极向上的状态是间歇性的，这就是我的特点。
从一四年开始，六年了，我终于完成了我内心设定的偶然事件，把这些都变成了事实。
这几年，生活确实没有按照我的预期走，我也确实没有尊重自己的内心。
是的，我一直在妥协，这不是我的风格。
我总以为我适应了别人的节奏就会更和谐，但我发现根本不是。我还得按照自己的节奏来。
我得有自己的节奏，不管是老公还是女儿，都不应该是我的借口。我要运动，要早起，要交朋友，要看书……我想干的事情太多了。但这两年确实没怎么干，就是因为自己给自己找了太多借口，为了家庭，为了女儿。
好吧，谁都有自己的人生，我就过自己的，不谈牺牲，只谈需要，不谈奉献，只谈必须。
所以，我回家的时候才刚七点，然后又打扫屋子，写文章，多好。
这就是以前的节奏。
