那时我刚上大一，从偏远农村来到信阳这个小城市，还没有完全适应大学的生活，刚经历过高中繁重的学业和残酷的竞争，过惯了连睡个懒觉都觉得奢侈的日子，一下子面对这么多的自由时间，常常显得无所适从。当我闲得发慌的时候，同班的一个老乡问我，愿不愿意去市区发传单，一天二十块钱。我从来没有想过还有这样的好事，一方面多年的贫穷生活使我对钱产生了无尽的渴望，另一方面靠自己工作去挣钱，这是以前从来没有体验过的经历。我很欣喜地答应了，就这样经常跟着老乡在市区发传单。
那是深秋的一个下午，大概三四点钟的样子，发完传单后，我像往日一样坐着二路公交车返回学校，发传单之初的新鲜劲已经过了，我百无聊赖地看着车窗外的风景。阳光已经失去了夏日的霸道，变得温柔而慷慨，天空湛蓝而深邃，上面悠闲地飘着几朵云彩，偶尔吹过阵阵微风，吹面不寒，既有春风的轻柔，又少了些腻人的湿气，城市的秋天少有乡野萧杀的景象，就显得天高云淡、风朗气清，让人无意间增添了许多的豪迈之气。
正在我走神的时候，一个温柔的声音传入耳边，“请问这里有人坐吗”，我的心里一惊，抬头一看，一个美丽年轻的女孩正微笑着看着我，我不敢多看她，连忙说：“没有”，这样她就坐到了我的旁边，我的心开始怦砰地跳了起来，非常高兴能有一个美丽的女孩愿意坐到我的身边，因为在我心里，我是那么的贫穷，那么的卑微，那么的低下，从来没有一个女孩这么近地挨着我过，我也从来不敢离一个女孩这么近，因为我一直觉得自己是卑微低下一无所有的，我没有资格去靠近任何一个女孩，尤其是漂亮的女孩。
我不敢看她，也不敢跟她说话，只是头歪着看着窗外，可是我的心已经全飘在了她的身上，公交车一路走走停停。
她突然扭过头来问我：“你也是师院的？”
我笑着说：“是啊，我是中文系的，你也是师院的？”
她说：“是啊，我是经管学院的，学中文很好啊，我就非常喜欢古诗词”
“呵呵”，我调侃道：“我很不喜欢中文，我报专业的时候是瞎报的，我很喜欢经管啊，以后挣钱多”
她就咯咯地笑着：“我们换换就好了”
就这样聊了一路，非常的轻松，我的心情也是好到了极点，好到我后来回忆的时候都觉得有点得意忘形了，也不知道当时会不会有路人鄙夷地笑我。笑我就笑我吧，反正当时就是很开心，也很兴奋，真像书上说的浑身没有一个毛孔不舒畅，我隐隐感觉我的身上肯定起了某种化学反应，让我沉睡多年的快乐因子一下子全苏醒了。
通过和她聊天，我知道她叫苏逸，是商丘人，是第一次来信阳，那天到市里也是去发传单的，她说发传单很能锻炼能力，还能挣钱。我觉得她真是一个持家的好姑娘，甚至心里暗想我一以后找老婆也要找这样懂得持家的才行。她说上大学不光是要学习，提升自己的能力也很重要，否则以后就很难适应这个社会。她说的这些理论我从来也没有听说过，我感觉到很新奇而有道理。她还念了一首她写的词给我听，我当时只是觉得非常好听，非常有水平，我对这些根本就什么也不懂，只好含混地应付着。
通过和她聊天，使我能够偷偷地观察她的容颜，她的脸型是典型的娃娃脸，五官长得端正而小巧，镶嵌在那白皙的面庞上，显得十分动人。脸蛋白里透红，像是初春的桃花般绚烂。尤其是她的眼睛很大的，水灵灵的，很有神，像是一汪深不见底的潭水，光看一眼就足以让人沉醉。她的头发是烫过的，卷卷的，很自然地披散在肩上，她穿着蓝色的外套，牛仔裤和帆布鞋，处处散发着青春活泼的气息。
我被她身上独有的气质深深地吸引着，对我产生了无尽的吸引力。后来公交车到了师院的门口，美好的时光总是这么短暂，我真是希望公交车能够永远都不到站，这样我们就可以一直愉快地聊天，在要分别的时候，我鼓起了巨大的勇气要了她的qq号，那时都还没有手机，QQ号是最常用的联系方式，她也愉快地留了自己的QQ号，说是以后一定要多联系，就这样就分开了。
后来我加了她的QQ号，她也加了我的QQ号，可是我再也没有主动和她联系过，因为我的内心自卑而怯懦，从来就没有勇气去追求我喜欢的东西。我坚定地认为，我的父母是送我来上学的，她们很辛苦，我所花费的每一分钱都是父母的血和汗凝结而成的，我的时间也是，所以除了认真学习之外，我没有资格去做任何其他的事。以后那些无数个默默喜欢的人或物，从欲念长出萌芽的时候，我就要狠心地将它拦腰斩断，因为我没能力，因为我一无所有，因为我不配。我也时常安慰我自己，觉得自己真是搞笑，人家只是礼貌的和你说了一会话，你却这样的乱想半天，再说了，追求她的男生肯定不少，怎么会轮到你，真是懒蛤蟆想吃天鹅肉，好好安心学习吧！
就这样时光静静的流淌，大学的生活也按部就班地进行。我的学习成绩不错，也参加了很多的社团，有学书法的，学演讲的，演话剧的，学讲课的，做兼职的，等等等等，几乎涵盖了信阳师院大部分的社团，甚至我还报了一个学编中国结的社团，去上了一次课之后，发现整个社团就我一个男生，老师也是女的，就害羞的再也没有去过了。总之，是让自己无尽的忙碌，这样才能心安理得地享受父母的血汗钱，以及血汗钱买来的宝贵时间。至于她，我也渐渐地忘却在脑后了。
在大二的时候，我刚从食堂吃过饭回到宿舍，室友坏笑着调侃我，说是有个美女打电话找我，还留了电话，让我一定给她回个电话，室友还责怪我隐藏的太深，说是一定要请他们吃一顿。我笑了笑，也没有解释什么，心里却是犯嘀咕，怎么会有女生找我。我按着号码打了过去，就是苏逸打来了，我也很开心，像是老友重逢一样的喜悦。
我说：“你还记得我，我以为你把我忘了呢，你怎么知道我宿舍的电话？”
她好像有些失望，说：“是你把我忘了才对，这个电话号码是你自己给我留的都忘了。”
我实在是想不出来什么时候留给她的，一时也不知道该和她说什么，就沉默不语。
“我跟你说个事”，她急切的说：“我要退学了，我不想再上了。”
听到这，我的心里一惊，考上大学已经很不容易了，竟然中途不上了，我的脑海里从来没有过这样的念头。
我连忙说：“为什么啊，考上大学多不容易啊！现在放弃了，多可惜啊！”
她说：“我觉得现在上大学也没有什么意思，纯粹是浪费四年时间，尤其是我们学校也不好，毕业之后还不是找不到工作，还不如现在出去闯闯，还节省两年的时间。”
这样的念头我从来没有过，这样的理论我也是第一次听说，我心里很担心她，连忙问：“你不上之后，有什么具体的打算吗？”
她说：“我有个亲戚在广州办工厂，我先去她的厂里干一段时间，摸索摸索经验，然后自己出去创业。”
我听她都打算好了，也就不好再劝阻了，反而对她心生了几分敬意，觉得她真是了不起，反而再看看自己，一个男子汉大丈夫，这么的懦弱，不觉岿然感叹，唏嘘良久。见她去意已决，就说了些，好好照顾自己，以后多联系，之类的宽慰她的话。
这个时候该说的话已经说完了，似乎已经到了该结束通话的时候了，可是她什么也不说，却也迟迟不愿结束通话，偏偏我也是个木讷无趣的人，不知道如何找有趣的话题去说，就这样两个人，一个在电话这头，一个在电话那头，谁都不说话，虽然根本就没有见面，但气氛却是尴尬到了极点。
停顿了很久，她像是鼓起了很大的勇气，说：“你也别上了，跟我一块出去怎么样？”
这句话惊的我差点叫出声来，我从来没有想过这个问题，也没敢想过这样的问题，虽然没有想过，但答案是早已确定的，肯定是不可能。我要是现在不上学了，出去打工，非要了我父母的命不可，要知道，我当时是我们村里唯一一个大学生，我上学的时候，父亲还大摆筵席庆贺，那天父亲喝的很醉，但我知道他的心里很美。是啊，一个中年男人最大的幸福就是看着自己的独子有出息，怎么能不高兴了，我真是难以想象，我要是没有上完这个大学，他们会怎么样。
我停顿了一会，然后说：“我现在不行，我还是想把学上完”。
她长叹了一口气，像是失望，又像是完成了一个艰巨的任务，轻轻地说了句“哦”
又停了一会，她又说“那你毕业之后，可以去找我吗?”
我也不忍心再拒绝她的好意了，况且毕业之后去找她也没什么不行的，出去打工还有个照应，我就很爽快地答应了她。
她显得非常高兴，又和我谈了她对以后生活的打算和向往，我感觉她心中充满了希望和力量，我真心为她找到了人生的方向而感到高兴，因为我当时对以后的人生也是很迷茫的。我说，一个女孩子在外面要好好照顾自己，外面的社会可比校园复杂的多，这也是我听来的唯一的人生经验了，她说知道，就这样又聊了一会，终于双方又都觉得没有话可说了，就互相挂了电话。
往后的日子平淡而忙碌。我当了学生干部，每天都要巡逻执勤；又参加了话剧社，每天要排练；还赶场似的去听其他院系的课，等等。总之，忙碌到快要窒息。到了大三的时候，我推掉了所有的学生职务和社团事务，专心的学习，准备考研，因为我的英语一直很差，所以要比别人付出更多的时间和精力去准备，大三、大四两年的时光，就是夹杂在枯燥的自习室生活和一知半解的英文文章中度过。到大四的下学期，考研结果出来，英语还是不过线，就这样与研究生擦肩而过，那一刻，我清晰地感觉到，什么只要付出了努力，结果并不重要，完全是骗人的，如果没有取得结果，那么之前的努力就显得那么的愚蠢和可笑。有时，我甚至觉得我英语这么差就不应该考研，应该像其他的同学一样打打球、上上网、谈谈恋爱，这样当我站在大学的尾巴上的时候，我还可以自豪的说一句，我玩过，而且玩的很开心。在心情低落的时候，我也会时常地想起苏逸，不知道她在外边过的怎么样?或者她是不是真的退学了？三年过去了，我也没有勇气和她联系，她也没有和我联系。
大四下学期的已经完全没有课了，日子一天比一天热，考研的结局已定，我之前也没有签工作，就这样，一下子闲了起来，非常闲，室友们经常聚在一起打牌，我也没有兴趣。我经常的去处就是网吧，那时学校周边的网吧也比较便宜，冲了会员卡，五块钱可以在里面玩上半天，即能享受免费的空调，又避免了被熟人问起考研怎么样啊，工作怎么样啊？之类尴尬的问题，真是当时一个非常理想地方。
可上网时间长了也是无聊，我也不会玩游戏，没过多久就感觉很没有意思。有一次实在无聊，就翻QQ里面的好友看，大一、大二的时候一直比较积极、活跃，认识的人也多，QQ上加的好友密密麻麻的一片，当时还不知道怎么修改备注，显示的都是网名，加上这两年很少上网，所以虽然知道都认识，但根本就记不起来是谁了。
在我无聊翻看的时候，一个叫“桃花卿”的网名映入眼帘，我也记不得什么时候加过这个网友，是一个古装美女的头像，我觉得挺有诗意的，就点了过去，空间里布置的古典文雅，有很多古诗词，还有一束桃花汉堡怒放，娇艳喜人。还是和往常一样，先点相册看看是不是认识，点开相册之后，一个相册立马引起了我的注意，相册的封面很像是我的照片，我感觉到很惊诧，也很疑惑，不可能是我吧，我的照片怎么可能在别人的相册里，也许是长的很像的人也有可能啊。带着满心的疑惑，我小心地点开了那个相册，刹那间，我震惊了，或者说是惊呆了，整个相册里全部都是我的照片，有我传到校内网上的，有学校新闻上发的，有我传到QQ空间的，从大一到大四的，有社团活动的，有执勤站岗的，也有表演节目的，都是些平时琐碎的照片，没有地方放，我都传再空间里，以便保存，有很多照片我自己都没有仔细的看过。我当时的心情五味杂陈、难以言表，非常激动，也非常感动，一股暖流从心底流遍全身，然后涌入眼眶，虽然强忍着使自己保持平静，可眼泪还是涌了出来。没想到还有一个人这样默默的关注我，没想到我的照片还能在别人的空间里占有一席之地，这是何等的荣耀啊！
我又看了一些其她的相册，没错，就是苏逸，我的心里很懊悔这几年都没和她联系过，连忙发了一个消息过去，没想到很多她就回了过来。对的，她一直都在线，她也一直都知道我在线，她也一直都知道我在干什么，但她从不和我联系，就像我从不和她联系一样，我不知道她的原因是什么，就像我也不知道我的原因是什么一样。
就这样和她聊了一会，我很轻松，也很兴奋，像是失而复得了一件宝贵的东西，几年不见了，竟然没有丝毫的陌生感，还是像以前一样熟悉、亲切，重逢的热情过去之后，谈话也变的不再融洽了，我也不像以前那样什么都不懂了，我也有我的思想和观点了，她也有她的的思想和观点，并且她的很多思想我并不是很认同，她说的事情我也没有经历过，也体会不到她的喜悦和辛酸；我说我的经历和想法的时候，她也只是随声附和着，我知道她根本也无法体会的到。虽然我们都在尽力地去了解、欣赏对方的思想和生活，但隔阂终究是隔阂，三四年的不同经历，使我们之前出现了一条难以逾越的鸿沟。通过聊天，我知道她现在还在亲戚的厂里，工资不低，工作也很轻松，但是却没有提创业的事，她说她现在身体不好，正在养病，我也没有在意，也没有细问，印象中女孩子身体不好也正常。
我就调侃道：“这么长时间没见了，找男朋友了没有?”
她说：“没有，没有喜欢的。”
我说：“这么些年都没有喜欢的啊，你是不是太挑了啊。”
她说：“以前有一个，后来一直没有联系了，现在又突然出现了。”
我的心里一震，害怕她说的是我，就没有敢再接她的话。
聊了一会，我说，这么些年没见了，不知道你变了没有。然后我们就开了视频通话，视频中的她还是挺漂亮的，化了妆，染了头发，应该说比以前更漂亮一些，但已经不是以前的那种漂亮了，也不是我所喜欢的那种漂亮了，眼睛也没有以前那么清澈了，显得慵懒而又无神，只是偶尔还会闪现一丝亮丽的灵光。我那时身上的学生气很浓，对这种很社会的装扮比较反感，对她现在的思想也并不认同，就这样聊了一会，互相留了电话号码，就结束了。
在大学即将结束，同学们纷纷离校，我也准备再考一年研究生的时候，我却阴差阳错地考上了公务员，从此决定了我以后人生的道路和命运的方向。当时我是一门心思准备考研的，还在下劲地背英语，知道公务员很难考，所以根本没有往这方面想。宿舍的一个兄弟要去郑州考试，觉得一个人太孤单，问我愿不愿跟他一块去试试，我想去试试也行，况且我没有去过郑州，也没有坐过火车，现在离考研还远，去看看大城市，顺便体验一下坐火车的感觉也不错，就答应和他一块去。后来我考上了，他没考上，真是上天的眷顾和祖宗遗德的保佑啊！考上了公务员我也没有感觉到很兴奋，因为考的是基层公务员，要到农村去，而我对农村是充满了厌恶，甚至憎恨的，那里有我所有的痛苦的回忆。我所有的努力和辛苦都是为了逃离那个地方，没想到，上了十五年的学，最后又回到了原点，命运真是可笑。我曾经一度想过放弃，我甚至觉得让我到城市当个保安，我也不愿回去，我太恨那个地方了。可是父母不愿意，他们觉得考上了公务员真是一件了不起的事情，对于世代贫农的他们来说，真算是光宗耀祖了，不去肯定是脑子有问题，他们是死也不会答应的。
就这样，我卖掉了考研的书，退掉了租的房子和买的自习室，老老实实地去了单位报到，安心去经营公务员这个有前途的职业。上班的日子忙碌却空虚，这期间，我主动给苏逸打过几次电话，就是聊些琐碎的东西，她说她的病情加重了，广州的医院几乎都治过了，老是治不好，准备回老家休养一段时间。我问她得的是什么病，她说医生也查不清楚，就是精神抑郁、失眠、头痛，总之浑身到处都有问题，却也查不出到底有什么毛病。医生建议她回老家静养一段时间，看看会不会好些。我说不用担心，现在医学这么发达，多严重的病都能治好，何况你这小病，她就咯咯的笑着。我这样说虽然也有宽慰她的意思，但我心里也确实就是这么想的，毕竟那时她才20多岁啊，能有什么问题呢？
随着工作时间的增加，我的生活又迎来了一个低谷，完全抵消了当初参加工作的喜悦，因为我看不到自己的出路，我渐渐地感觉到我可能要一辈子呆在这里了，每当想到这里，我的背后总是冷汗直冒，我才20多岁啊，一辈子就这样了。还有由于连续的喝酒，我的身体也出现了状况，胃经常半夜疼，翻来覆去睡不着觉，牙龈还出血，每次刷牙都是一片血红，有时候平白无故就是一嘴的血，我当时怕极了，也不敢找医生看，怕是真的得了致命的疾病。加上，工作上也很不顺心，我的那怯懦、脆弱而又敏感的心受了很大的打击，觉得自己真是一无是处，心情失落、沮丧到了极点。
这么几件事困扰了我很长时间，解不开，我开始随波逐流，颓废起来，谁请客都去，谁让喝酒就喝，今朝有酒今朝醉，来者不拒，我的酒量小，每每喝得烂醉，那时我一个人住在出租屋里，经常深夜还能听到我呕吐的声音。有一次，我喝的很醉，电话响了，是苏逸打来的，她说她现在已经到了商丘老家，她的家人从附近的一个地方找了一个神医，已经治好了她的病，只是需要再调养一段时间就能痊愈。我的心里也很高兴，希望她能够快点好起来。接着她就说那个神医是多么的神奇，神医配的中药是多么的有效，是神医和中药救了她的命，西医就是害人的垃圾，说的很激动，极端的情绪溢于言表。我听她说话非常的极端，就不是很喜欢，我在大二的时候，曾经被骗到传销组织，见过很极端的人、很极端的事、很极端的思想，后来死里逃生才出来，所以，我对所有极端的东西都持有一种恐惧和厌恶的情绪。她还在不厌其烦地想我讲诉着中医是多么的好，西医是多么的垃圾，我的心里却早已开始厌倦，加上酒精的作用，让我昏昏欲睡，我对她说：“我困了，想睡了。”她惊愕了一下，好像意识到自己说的有点多了，就连忙说：“哦哦，你赶紧睡吧”。
在我上班的第二年，已经完全适应了上班的生活，日子像白开水一样寡淡。一天早上，我在浏览QQ空间，看到“桃花卿”的QQ更新了一条说说：各位亲爱的朋友，我们共同的好友苏逸已经因病于今天凌晨三点与世长辞了，感谢大家生前对她的关心和照顾，请各位好友节哀！
我根本就不敢相信自己的眼睛，这怎么可能是真的，这一定是网上什么搞怪的恶作剧，怎么会出现这样的事情，我连忙进入她的空间，看见空间还是原来的古典装扮，但那条说说下面却是哭声哀悼一片，都是生前好友回忆祭奠的话语，我知道，这不是恶作剧，这是真的。我的心像被刀子捅了一样刺痛的难受，怎么可能发生这样的事，几个月前我们还在通话，我还能清晰地听到她的声音，短短的时间一个活生生的生命就这样没有了，那可是一个活生生的人啊！死神真是残酷！
那天夜里我的心情还是不能平静，从第一次见她起，她说的每句话语都在耳边盘旋，不停不息，我把头蒙在被子里偷偷的哭泣，也许我不该哭泣，也没有什么哭泣的理由，严格意义来说，我们才只是在多年前的二路公交车上见过一面，也并没有很深的感情，但我就是想要哭泣，也许只有眼泪才能发泄我内心的伤痛，也许那些眼泪本就是为她准备的，在她离去的时候要一并的还给她。才22岁啊，多好的年纪，本该如娇艳的玫瑰一样含苞待放，却早早的枯萎了，化作春泥，也许真的自古美人如名将，不许人间到白头吧；也许她真的是天上的桃花仙子，要到世上来受这一劫，才能重回仙班。也许终究是也许，所有美好的想象都抵不过现实的残酷无情。
浩浩愁，茫茫劫；
短歌终，明月缺。
郁郁佳城，中有碧血；
碧亦有时尽，血亦有时灭。
一缕香魂无断绝！
是耶？非耶？
化为蝴蝶……
佛说，冥冥之中自有定数，有时我也在想，要是能回到从前，改变一些前面的因，是否就能够改变后面的果呢？或者说，我本来应该去改变前面的因，而我没有改变，却导致后面的果呢？茫茫宇宙，浩瀚而神秘，我也无法参透这其中的奥秘，无论怎样，在我的生命的年轮里，将永远刻下这个女孩的记忆，或许因为歉疚，或许因为怜惜，或许是因为天意。
