像很多人一样，我失恋了，也挽留了无果，结果前男友以掩耳不及盗铃之势迅速展开新恋情。
说实话我不知道自己是怎么熬过来的，那段行尸走肉的日子。可能有人会不解，不就是失次恋吗，有什么大不了，我无力反驳，毕竟我曾经也是这样认为的。
然而当失恋这件小事真的发生在我身上时，像洪水猛兽袭击一般，摧毁我所有的骄傲自满，我却无反手回击的余地。
那个女孩很好，真的，而且我们曾经是好朋友，但在我和前男友分手后，她再也没有和我打过招呼，刚开始，我还很不解很伤心，毕竟我们认识了那么久，我知道他们关系好，说实话我从未怀疑过他们，而且他们还是经我认识的。
当然，如果没有我，他们也会认识。毕竟我们的圈子只有那么大。但很狗血吧，不过他们很般配，真的，但我从来没有说过一句婊子配狗这一类的话，因为在我看来分手不诋毁，分手现人品。
好了，说说那段日子吧，我活十八年最为狼狈的一段时间。我们在一起两年了，在此之前我一直认为我们会一直走下去，但时间静止的非常好，在高三最后一学期我们分手了。
当然，各有各的错，但我至今不知道我哪错了，是他一直对我冷暴力，不待见我，高兴逗逗我，不高兴就板着脸，自然而然我们经常就吵架了，分手是我提的，他没有挽留。
呵呵，很搞笑吧，说开始的是我，说分手的也是我，最后伤心挽留的还是我。
不得不承认，我们分手后，他很开心，当然开始我不知道为什么。但我现在想想自己死皮赖脸的挽留，真是个笑话，毕竟那时她们已经好上了。而我个傻逼亲眼看着他们在一起仍然没有怀疑什么，好吧，我承认自己就是个傻逼。
其实在此之前好多人告诉过我他们勾肩搭背，搂搂抱抱怎么样，但我知道都是大大咧咧不拘小节的人，我也从未放在心上。
得知真的他们在一起后，我是真的感觉到了什么叫做撕心裂肺，真的好疼，其实谈不上什么好友背叛，男友劈腿，没那么矫情。
毕竟我们已经分手了，而且是我提的。但我真的好伤心，事实就是好多天，我都感觉不到饿，一个人躲在被窝里哭到睡着，不敢让家人听到，天天触景生情，撕扯心脏，抬着头听着课眼泪会突然落下，还不敢出声让周围的人发现。
毕竟我曾经是那么骄傲的人，我不能那么狼狈不堪。但我真的看不到未来，感觉黑暗没有尽头。
也有很多人安慰我，给我讲道理，其实那些道理都懂，往往你能轻易说服别人却睡服不了自己。
我知道时间是最好的良药，我努力抬头往前看，把这章青春翻过去。
其实小说中的英雄救美都是骗人的，我不是美人，也没有英雄。我就这样看着他们出双入对，经常看到别人对我指指点点说三道四。
有时我很委屈，我自认为我没有做错什么，但为什么总有些人为了献媚，颠倒黑白，真是恶心。
自始至终我没去和这些人公开撕逼，因为我觉着没有必要，和这样的人说话只会变的不堪。我就这样笑着不说话。必要时刻我还会说句谢谢 ：)
在此期间我认清了好多人我也锻造了一颗强大的内心，不再那么轻轻一碰，情绪就碎的不行。我无比庆幸着该断则断。
我告别了我荒废的日子努力变成更好的人，还有三个月高考，我努力，每天过的都很充实，和正能量的人一起玩，每天斗志满满。
然后我发现自己已经走出来了，不管怎么说，还是很感谢那个男人，陪伴了我的青春，可能三观不合吧，但他留给我的回忆，还是美好的，尽管最后没在一起，我挥手告别，一别两宽，各生欢喜。余下的当做故事，离开就后会无期。
我已经能微笑着经过他的身边，不掺杂任何情感的给他一声问候，然后谢谢你，我现在很好。
有时会想时间究竟给了我们什么，现在才明白不是给了我们什么，而是我们自己选择接受了什么。接受阳光，接受温暖，接受那些美好的事情。
这个世界又冷又黑暗，所以你要明亮又温暖。
普希金说过：一切都将是瞬息，一切都将会过去，而那过去了的就将成为亲切的怀念。
