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众所周知，凯文·凯利有个一千个铁杆粉丝理论，让众多互联网人奉为宝典——

“创作者，如艺术家、音乐家、摄影师、工匠、演员、动画师、设计师、视频制作者或者作者，只需拥有1000名铁杆粉丝便能糊口。”

凯文·凯利随后还深入描述了这一千个冤大头的行为：

铁杆粉丝是指，无论你创造出什么作品，他（她）都愿意付费购买。他们愿意驱车200英里来听你唱歌。他们会在谷歌快讯里添加你的名字，时刻关注与你有关的信息……他们就是铁杆粉丝。

对于一只猫来说，一个铁粉就够了，只要碰上一个冤大头，它们便可过上饭来张口，屎来铲走的生活。无论拉出多臭的屎，铁粉们都愿意在浩瀚的猫砂里寻宝，它们终日好逸恶劳，随时保持“北京瘫”的姿态蹙眉深思，只有在吃饱喝足的时候，它们才站得高高地巡视领地，接受铁粉虔诚的朝拜。而铁粉们完全失去了理智，省吃俭用地升级猫粮，并在猫发出咕噜的声响时感动得热泪盈眶，好像一切都如此的理所应当。

从什么时候开始陷入了这么大的坑，你都差不多忘了。其实，故事的开始，是一只猫费尽心机的粉丝营销。

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不管出于什么原因，当一只猫决定碰瓷寻找它的种子用户时，我们就知道它脸皮的厚度不容小觑，这也是一只碰瓷猫的基本素质。

在你被掏空身体后的下班路上，拦路出现一只楚楚可怜的小猫，它朝着你喵喵叫，在你的脚边打滚，露出它圆滚滚的肚皮，让你觉得在这个无情疲乏的世界里还有如此软萌的温暖，你被需要，于是你停下脚步，摸摸它的头……恭喜你，你被碰瓷了，哪有那么便宜的猫给你摸？接下来，它要么眼巴巴的望着你，要么跟着你走，你于心不忍，邀请它到你家，它欲拒还迎，小小挣扎一番便由你摆布，不用怀疑，这是它的伎俩。

“说出来你可能不信，是ta先动的手”——这是猫们的口头禅，对你同样适用。

接下来它在你家尽可能地展示它的缺点，别忘了，你是种子用户，可以容忍产品的一切的瑕疵，你不断对它提出迭代需求，而它，除了在用会猫砂这一点满足你后，再也不考虑你的用户体验，甚至连撸猫、拥抱这样的服务也要看它心情，“你可以提出你的需求，但是我们有自己的产品理念”，产品经理猫在碰掉先动手的花瓶后，是这样反馈种子用户的。

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接下来，猫们开始筹划把种子用户变成深度用户了，它们会时不时地搞一些活动，比如在心情好时陪你玩逗猫棒，在你旁边一阵咕噜，允许你抚摸撸毛，在门边佯装迎接……这些活动投入少，收益大，活动频率还要看主办方心情，所以每办一次都让你受宠若惊，同时还带着巨大的参与感和成就感。

除了这些，它们还把你这个本来打算不花钱的屌丝用户打造成了它们的超级RMB用户。最开始到家，它们可以把装满廉价猫粮的食盆舔得干干净净，后来，它们不再吃饭，用干瘪的肚子和哀怨的眼神向你无声抗议，你开始购买妙鲜包以及各种口味的猫罐头。最吊诡的是，除了满足猫们的基本需求，你还开始和其他铁粉攀比，不断升级猫粮和猫玩具，最终你会得到一只油光水滑脑满肥肠的大胖猫，享受每一次它从高处跳入你怀抱时的会心一击。

“这是用户的自我驱动，说出来你可能不信，是用户先动的手”，运营经理大胖猫瘫睡在沙发，半闭着眼说。

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当然事实并不全是如此，猫们也有主动促活的时候，在它们碰落了美丽易碎的杯子，凌迟了你的植物，拔出了洗衣机的管子，抓烂了你家所有的沙发和窗帘，关掉了你还差一个Ctrl+s的稿件之后，你终于身心俱疲。直到有一天你打开门，它灵活的窜了出去，你决定做自己的主人，你要退出它们的用户群，让它有多远滚多远，你干净利落地关上了门——没多久，你就听到了抓门的声音，是的，它们来促活了。

你打开门后，它们换上了美瞳，一脸懵逼望向你，那一刻你觉得，你们原来是伐木累，你拥抱去和解，它也知趣地不再挣扎，回报你一阵美妙的咕噜，它十分懂得如何化解去一场场粉转路人的危机，当然，危机公关只会用在刀刃上。

你在被甩、失业、被老板和甲方折磨的日子里长夜痛哭，它会走向你，默默守在你的旁边，不要指望猫们会为你舐泪，给你安慰，难过就哭出来吧，哭了记得给它加个猫罐，金枪鱼的，这时候，至少你知道自己不是废物。

“别说我们无情，我们只是想告诉你，C'est la vie”，吃着金枪鱼罐头的促活猫如是说。

经历了这一切，你已经成为猫的铁粉了，俗称猫奴，它们虽然不提供服务，但是它们产出自己，它们不对猫奴忠诚，只让猫奴对自己忠诚。

不管怎么说，如果你还没有猫，在一个晴朗的早上，遇到了这样一只100%猫咪，它对你撒娇卖萌耍赖，请不要拆穿它的伎俩，带它回家。如果这不是缘分，那就是它费尽心机策划的精准营销，虽然你穷矮挫丑，它愿意降贵纡尊，诚邀你参加。