即将参加一个爱自己的线上体验课程，可能是受课程名字的影响，我开始思考最近一段时间以来自己的自我怀疑到底来自哪里。

    我自卑吗？我是一个失败主义者吗？我逃避是因为精力不够还是因为我不敢去尝试？为什么就算我完成了日程上的全部任务，有时候超额完成，我依旧不会夸奖自己，只是如释重负。我此刻脑海中蹦出来几个在青春期经常听到的话“老不出”（上海话，不敢在别人面前表达自己）；“不会说话”（母亲因为父亲外遇，希望借由我的口来表达宣泄她的情绪）；有种出种（在我没有达到她期望学习不努力的时候，她这样说我像我的父亲）。细想来，即使在我更小一点的时候，小学，哪怕我经常拿100分，母亲也鲜有鼓励表扬肯定我的时候。而我的父亲更喜欢抱着邻居家的男孩玩，在记忆力没有父女情深的任何画面。

    既然一个孩子的自我评价都来自父母，那是不是意味着我在内心深处对自己的评价也是极低的，远远不符合客观的。由于得不到肯定，我曾一度在工作时明显的违心讨好别人，我还自以为是善良、替他人着想。虽然现在我很多时候能爱护自己的感受，能表达自己的需求了，但我在内心深处真的肯定自己了吗？在内心深处我是无力的，尤其是一段时间没有坚持学习锻炼，我就再好像坠入了无底深渊，难以恢复到以前的状态，我不停地在努力往洞口爬，但很容易又掉进去。我被自我怀疑折磨到不行，内耗非常严重。

   我在网上搜索了一下内耗型人格，“活得很累”、“追求完美”、“需要认可”‘、“很容易陷入行动前的临界状态”。这四点非常符合一直以来对自己的观察。我活得很累，因为我很焦虑，我很焦虑因为我内心渴望变得更好，但是当我在自我探索的道路上发现自己很多需要矫正的地方，一个完美的自己就被塑造了出来，然后和现在的自己比较，我不停得否定自己，给了自己非常大的压力，这些压力就快压垮自己了，但是我却没有好好心疼过、疼惜过自己。即便这样，我还在努力着。

    今天早上我五点半起床到八点半，就在这三个小时内，我也没有停止过。

    我给妈妈准备早餐，让她带去医院空腹抽血完吃。

    我叫醒女儿，给她准备早餐。

    我关心昨天应酬喝酒得老公。

    我在女儿吃饭时给她安排英语故事听。

    我在电脑前构思写作。

    我准备好送女儿上学完去图书馆学习的内容。

    我在这个期间提醒自己不要催促女儿，女儿迟到是她自己的事情。

    我帮女儿梳理情绪因为她好朋友生病很久没回学校，答应今天来又不能来了。

    我路上看导航让司机走最不堵的路。

    我惦记着女儿书包里有昨天她没拿出来的东西，还教导她别人送的东西要记住。

    三个小时，我做了如此多的事情，我应该放过自己。

    我终于知道当自己坐在电脑前想看电影放松的时候，非但不能放松反而太阳穴越来越紧的原因了。我在内心深处觉得自己不配休息、不配有娱乐时间。原来我一直都这么这么严苛地对待自己。

   是时候学着爱自己了。