不知道该写点什么，只知道这几天我都能听到自己叹气、木木妈妈睡不着，家里笼罩着一层厚厚的阴霾。
9月26日那天下午4:10分，我和蕊聊完出来，头痛得厉害，于是准备楼下买杯manner，妈妈在“我们仨”群里说：“梅*走了”，走了的意思是死了，没了。我咯噔一下，顿时清醒过来，给木木电话，她说人是从楼上跳下来……
于是一股浓浓的悲就涌上心头。
我每天早上静坐冥想的时候都会回向给梅姐，怎么就……
我的印象中梅姐就像一位侠女，她很讲义气，能干，说话爽快，是个难得的好人。梅姐眼睛大而有神，眸子里都闪着光的会讲话。
大约一个多月前，梅姐查出癌症晚期，医生说无力回天，但仍然接受了两个疗程的化疗。
有一天，木木妈妈说梅姐要和她视频，说化疗掉头发的话，就不好看了。
还有一天，sunny姐姐说，梅姐问她怎么不要小孩，然后说，“不要小孩也好”。
还有一天，梅姐和病房的室友说，她过几天就要回家了。
然后就没有然后了……
她选择了用这样的方式回家。
我点开梅姐的微信头像，商场里，她笑盈盈的，眼里带着笑的，眼圈有一抹暗暗的黑眼圈，整个人泛着一种干练和成熟的美，梅姐健硕的身姿——她个子高高的，能给人一种被保护的安全感。没想到，一直给人做保护伞的梅姐，选择了用极端的方式结束了自己的生命。
有人说，生命是平等的、也是自由的。我们应该自由的选择自己的生死。
和朋友聊，她问我朋友圈悼念的是谁，我说起梅姐的状况，她说，可以理解，“好好活，肆意的活，不浪费生命，但真的没有解决方案了解脱未尝不是一种好的方案。”
也许死是一种解决方法的话——
那么死解决了什么？疼痛？还是比疼痛体会到的更多的恐惧、悲伤、抑郁和无助呢？
生理上的痛让人痛不欲生，心理上的痛呢，也许变成了一种不可逆的痛，无法修复的，连死也不怕的到底是什么？或者能克服对死亡的恐惧去赴死的本身，是怎样的驱使和需求呢？
你也许会说，她选择了自绝这条路，还能有什么需求，不，死亡告诉生者更多的内容、诉求和源源不断的情感。
梅姐临走时也许有很多想说的话，都在那些“我很好”，“我状态不错”、“我能吃得下”、“我还胖了”等等这样的言辞中给周围人一种“假象”和安慰，以及被抚慰后的麻痹。
木木妈妈说，梅姐是一个特别心慈的人，她的心思很细腻，嘴里说“没什么”，心里肯定不好受。
知道梅姐情况的几个姑妈都很担心她，最大的那个都快80岁了，知道的时候就哽咽了，说梅姐可怜，很小就没了爸爸，没有人照顾、保护，那么小就要自己出来闯天下。
我想起sunny姐姐和梅姐有过一段时间的朝夕相处，她说梅姐一直很照顾她，就像一个大姐大一样的罩着她，她一直和梅姐有视频连线，还问她，是否相信有上帝，梅姐说她信。
我相信梅姐说的信，和sunny姐姐说的信，可能不是一种信，但她也许信的是解脱，死后的解脱：因为信了，所以去了天堂？我不得而知，也许梅姐幻想着另一个世界里有长辈的照护、自己不再是一个孤单、无助的小孩，却还要随时张开稚嫩的肩膀去做老鹰保护更孤苦的世界。
这几天接来访电话的时候，我就在拼命的想，何等幸运，他们知道可以向外找资源、找心理咨询，让自己活得更好；哪怕是打电话过来说要自杀、想死，哪怕是我接到这样的电话，我也要说，“是的，也许你认为死是解决问题的方法，可是，你拿起电话的那一刻，你一定是在找其他的不用去死的方法，可以让你得到解脱？我们一起来试试看好吗？”
走在另一个世界的梅姐，你是不是在那边又是飒姐一枚了，在那边也有你要照顾的小伙伴呢？偶尔地，我说偶尔也停下来，看看周边这个需要你的世界，也能给你带来什么。
梅姐走得如此匆忙，但带给我的却是一种纯粹、干净、刚烈以及淡淡的伤——
这种伤是我觉得你好着呢，没有发现你不好的伤；这种伤是我觉得你有家人围绕，其实你缺失家人关怀的伤；这种伤是我享受着你的照护和爱，却没有想到以同样的照护和爱回馈、感恩给你的伤；这种伤是看到你的痛，听到你的哭，你的临走之前的“求救”，这么简单、方便地让你远走的伤。
这种伤，它淡淡的、却印刻在我心里。
2021年 9月28日
梅姐走的第三天/ 还是悲伤
