这是一个寻常又不寻常的周末下午，说寻常，这就是一个非节假日的周末。

说不寻常，这是上海中小学期末大考前最后的周末，孩子和家长们正如火如荼的把自己埋没在复习迎考中。

然而在家长群里一则的消息打破了平静。

--今天上午，**小学五年级学生跳楼了！女孩，十楼，人当场没了。

点开视频后我不断骂自己心大，因为，在之后的几个小时内我的心还不断的漱漱颤抖着。

视频只是个远景，一群人围着什么，唯一让我感到冲击力的只有画外音：

一个女人凄厉的哭叫声:是我的错，是我的错--妈妈再也不逼你做作业了……

可以想象，在女孩翻跃而过的十楼：

---书桌上，还放着她没做完的作业；

---阳台上，还晾着刚洗过的校服；

---墙壁上，还挂着她从出生到现在的照片，只是最终定格在了11岁……

这是继2019年一名17岁男孩与母亲争吵后跳桥上海又一起学生自杀的悲剧。

我们可以怪社会，也可以怪教育制度，还可以怪孩子自己太脆弱，但是家庭教育却是无法洗脱的话题。

我们没有资格去责怪这位母亲，因为她余生将要面对的痛苦一定远超我们的想象：

--失女之痛

--家人的埋怨

--社会的舆论压力

--最重要的是，人生的信念和希望极有可能就此被摧毁了。

我们也没有任何理由不去相信这位母亲对孩子的爱，然而从某种意义上来说，她的爱却披着狰狞的外衣把亲生孩子推下了十楼，杀死了孩子，也杀死了自己。

简.尼尔森的《正面管教》中提到，我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？

我们无从得知在这个孩子生命最后的几分钟，也就是双手扒住十楼窗户前究竟与她妈妈间发生了什么？但无疑，孩子是在一种“感觉糟透了”的情况下做出让人痛心的举动的。

一次记得在理发店，老板的5岁的儿子玩高温美发棒，差点烫到顾客，老板气得要惩罚他，另一顾客火上浇油的说，打的他痛到哭他下次就不敢了。

我们似乎习惯于用惩罚来教育孩子，终极目标是为了让他变的更好，但此前注定要让孩子经历一种“痛到哭”的感觉才有效吗？

还有一则让人无语的消息，某大V（拥有153万粉丝），为了惩罚自己年仅6岁的女儿没有完成作业，不顾邻居和阿姨的求情，将她独自留在家中至深夜。

期间这个孩子要经历的除了独自烧开水，还有一个6岁孩子深陷孤独的绝望与恐惧。

最后该大V向整个互联网宣告自己的胜利：受了惩罚的女儿和没有受惩罚的儿子都表示会好好学习……

典型的先让孩子感觉更糟，再让她更好。

只是这样真的是“好”吗？

是一时的“好”？还是长久的“好”？

家长内心深处是为了孩子“好”的“好”，还是只是自身的控制欲得到了“好”的宣泄的“好”？

如果爱的表达方式是那么的面目狰狞，那么孩子一定不愿意接受这份爱。

美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”

所以

---有的孩子学会了压抑自己的内心需求，形成了“讨好型人格”

---有的孩子对父母的权威感到震慑，同时也学会了逃避和撒谎，

---而有的宁愿去死……

在近年来在国内盛行的几个教育流派，如"PET"《父母效能》，“PD”《正面管教》其中涉及到很多心理、成长发展术语和技巧， 其底层逻辑就是平等，尊重和理解。

当你在惩罚孩子时，其实你已经站在了一个处于优势的制高点了，其行为本身就是不平等的，你在“为了孩子好的名义下”利用你成年人的各种特权来让孩子先感觉“不好”起来。

如果真心为了孩子“好“，请慈眉善目的去爱，让他们感受到平等、尊重和理解，而不是更糟糕的感觉，真正的“好”也会随之而来。

闺蜜带着矛盾的心情吐槽说这个周末，为了迎考好对孩子吼了整整两天，最后我们达成一致，今晚都要好好抱抱各自的孩子，让他们好好感受到妈妈的爱。