跟老妈闲聊，聊到几年前老爸重病住院的事情。
当时，我爸脑梗昏迷进了ICU，住院住了蛮久。我妈跟我老公商量，问能不能请他母亲过来看顾一下孩子，我老公说，请他母亲过来是不可能的（我生头胎的时候，他母亲来过，没帮上忙，最后很不愉快的回去了），要么就把孩子送回他老家，当时意见没达成一致，我妈跟我老公谈得很不愉快。
我老公当时说了一句，实在不行（大约指要是过不下去了）就跟我离婚，把我妈气坏了。我妈一直忍着没说，今天聊天说漏嘴，我才晓得居然还有这么一段插曲。
对我老公来说，他母亲是最亲近的人，他舍不得让母亲受累，我理解，不过我爸妈也不是铁打的，同样需要我这个做女儿的心疼。
我爸生病住院，我老公挺舍得花钱，住好病房，请好护工，忙前忙后送饭送菜。挺尽心尽力，我看到他的付出，所以我不生他气。
从现实的角度来讲，能花钱解决的都不是问题，送饭送菜陪我爸做检查才是令我动容的地方。
回想一下，我前前后后听我老公说了三次离婚：
头一次，是结婚后不久。
某天，我去参加同事的生日会，去太阳宫游泳，提前跟他打了招呼，结果他打了好几遍电话找我我没接，回家后他给我脸色看，第二天早上我要出门上班的时候，他跟我说离婚。我当即决定不出门上班，先把家庭矛盾解决了再说。我俩沟通了半小时，他说不用离婚了。
第二回，我生老大坐月子的时候。
他母亲来我家帮忙，因生活习惯不同、家里太地方小住的太挤，产生家庭矛盾。说白了，当时的矛盾其实不是大问题，但他不跟我沟通，他护着母亲，我母亲护着我，两位母亲吵了几句，他母亲就哭了，他气的不行，摔门而出，连夜把她母亲送上回家的火车。
那次，他当着我和我母亲的面提了离婚。
第三次，就是我跟我母亲聊到的这次了。
因为有了前车之鉴，我不想麻烦他母亲，我们在城市里的“鸽子笼”比不上他家老房子宽敞，她母亲来了确实住不惯；再者，生活习惯和精神追求不同，也容易有矛盾，我们小辈受点气没啥，但不能让老人家受气，我对两家的老人是一视同仁，但毕竟生活在一起的更亲近，更何况我妈一手带大我两个娃。
我老公的母亲同样一手带大他姐姐家的两个娃，这亲疏远近的道理是一样的。
以前，我听了我老公提离婚，直接就回“离就离”，拿离婚这件事来威胁人，谁怕呀，真幼稚！
现在，我依然不怕，因为我懂得婚姻的意义，不仅是两个人结伴生活，更有意义的是婚姻中两个人志同道合的精神交流。
不记得是谁说，“结婚不是1+1，而是0.5+0.5”，我听了这个观点，觉得特别有意义。婚姻中的双方，是平等的关系，如果双方长期不平等，婚姻一定会出问题。
这种平等不仅仅局限于经济方面，还有心态、忠诚度等方面的平等。普遍观点认为婚姻需要经营，其实讲的正是要经营这些婚姻个内部的关系。
《我离婚了》这本书揭示了离婚收场的婚姻中的不平等关系，给我们更多有关于经营婚姻的启示。
当我们懂了婚姻的意义，所以选择经营更好的婚姻，不再轻言离婚。
