随着孩子成长到三岁了。开始选择幼儿园。自从有了孩子我一直秉承着多看书多听取带孩子的年轻群体和老年人的多方意见。综合评估尽量避免我的孩子少走一些不必要的弯路。然而越深入就越发觉现在这些含着金钥匙出生的群体可怜之人是如此之多。

首先。我并没有把孩子扔给老人。从怀孕到生产应该说我是没有什么期待的。我不喜欢麻烦也不喜欢任何有生命的东西。我一度认为我能把自己活好就已经很不易。唯一的一点跟别人不太相同的就是很多妈妈在孩子出生那一刻就爱意爆棚。而我在孩子出生的那一刻可以说是毫无感觉的。我只觉得这是我的一份责任。没有人逼迫你。你选择让他来到这个世界。那么你首先要承担与之相应的责任与义务。人在有指望的时候总是会希望被帮助的。当求而不得的时候人会易怒非常。我也曾经希望我的妈妈给予我帮助。我妈妈也确实在力所能及范围内给予了我最大的帮助。但是索取者往往是贪婪的。直到我妈妈神经衰弱我彻底自己独立带孩子那时候孩子十七个月了。我们现代人总是说老人带孩子这个不行那个不行。很多人也对于给予自己帮助的人完全无感。反而会有很大摩擦。前十七个月我妈妈要求我必须陪伴在孩子身边。每日出去玩我们都是同行。晚上睡觉孩子是要跟我一起睡觉的。所以到我完全独自接手到孩子现在三岁多母子之间的信任感亲密度建立的非常的牢靠。我问过很多人。有很多的人白天工作下班回家也没有时间陪伴孩子。孩子睡觉也不找父母就跟带孩子的老人一起睡。也有很多带孩子的老人觉得沾沾自喜感觉美滋滋。没有真正陪伴孩子成长的父母永远也没有办法成长成一个成熟的父母角色。代入感就很违和。至今这件事我都很感谢我的妈妈。感谢她对我完全放手并且一直与我沟通教会我怎么成长为更称职的母亲。

然后继续说幼儿园问题。很多人都给我推荐两款幼儿园。而我选择的幼儿园大家普遍都不看好。一部分家长推荐的A园。原因是真的能学到东西。也就是说赢在起跑线上。然后衣服脏了有人直接给洗干净相对更人性化。我问那玩的时间呢？运动量呢？这个她们基本都是不关心的。另一部分家长推荐的B园。是公立的。首先价格实惠。然后很安全。绝对不会有任何的磕碰或者坠落事件。因为课外活动基本为零。然后吃的特别好。据说每日也有学习的内容回家需要家长帮助完成。最后我选择了不被看好的幼儿园。很多家长都说你那个幼儿园就是课外设施很好课外课不错。真正学到的东西很少不教什么东西。我一般也不会回嘴就听着就好了。最后我会说没办法啊离家近送起来很方便。其实呢。我们之间关注的焦点根本就是南辕北辙。我希望在幼儿阶段就是玩好最重要。而且谁说玩不是在学习了呢？陶艺课难道不是陶冶一个孩子的情操并且让他的创造力和想象力更好的发展嘛？游泳课和体能课难道不是训练孩子拥有一个健康的体魄嘛？折纸课和简单的烹饪课难道不是训练孩子手指灵活度并且让他以后更好的生存嘛？我从不觉得超前学习的孩子就会比后起之秀优秀。如果玩的好大脑的灵活度反而更加强大。在同等条件下学习就是事半功倍的。没人喜欢事倍功半。但是每个人都在当前就选择了吃力不讨好的方式。前段时间幼儿园开设了森林班。我也有幸买了一本书颠覆了我的三观。竟然有一种顺应时代而生的新型心理疾病。叫做自然缺失症。当时我是惊呆了的。这个疾病就是字面意思很好理解。孩子每天被各种的家长所选择的最好的课余文化充斥全部时间。丧失了与自然紧密接触的权利。从而得到了不可逆转的伤害。起因也是孩子爸爸有一天突然跟我说。他要买一套教材。每天让我儿子坐下椅子上听他给他传授英语知识。我当时内心是震惊的。我觉得这人莫不是疯了吧。我就问孩子他爸。那么你准备授课多少时间呢。他说怎么的最少也要20-40分钟。我当时非常明确的拒绝了他。并且告诉他如果你那么喜欢教。你可以在我们出去玩的时候把各种车型用英语告诉他。他喜欢车。在吃各种水果的时候在看见各种颜色的时候在路上看见哪怕一片树叶一个垃圾桶都可以随时随地教他。不就是语言环境嘛？不就是语感嘛？谁也不奢求他必须记住只是培养兴趣爱好而已。孩子他爸说以后他也需要应试教育你也是这么被教育过来的。我要求的方式他做不来。那么好。我说孩子是我带大的他到底适合什么方式我心里最清楚如若你做不到那么你就什么都不用做。国家教育好不好我不评论。我就看七岁之前我就要让他边学边玩。最后这件事就不了了之了。结局就是我每日背一些单词去捡起扔掉的英语。孩子是父母之父。他的成长也带动了我的成长。并且一步步让我变成更优秀的人。这一点我是感谢我的儿子的。如若没有他我还是一个小孩子没有长进。

我很讨厌小朋友的。非常。但是现在我可以做到倾听除了我儿子以外的小朋友的话语。也能看懂她们目光里的希冀。我经常可以见到孩子自己玩自己的父母自己玩自己的。很多很多。每次幼儿园放学了我都陪孩子在那里玩。玩的很疯很开心。每次孩子笑的也很开心。有的时候会看见无数小孩羡慕的眼光。然后她们不约而同去找自己的妈妈。可是她们的妈妈永远都在低头玩手机。对孩子的需求视而不见。我一直觉得这样的孩子很可怜。在你需要那个人的时候那个人却没有办法给你相应的理解和认同。她们只会觉得你很多事你很烦。因为随时随地教学原则。我经常拿一个玩具就跟孩子说这个是什么形状什么颜色。然后再用英语说一遍。我就觉得我身边有好几个孩子。羡慕的星星眼感觉自己儿子也自豪感爆棚。所以我经常是人气很高的妈妈。

前几天带孩子去广场玩。远处走来一个妈妈带着孩子看起来得四岁多了。一直骂骂咧咧在训斥孩子。远处能听见有一个小朋友应该一岁多的样子一直在哭。起因是这个男孩子拿着玩具下楼玩但是小朋友想要他不给。然后小朋友哭了他妈妈怒了。我最喜欢遇见事的时候去剖析当事人当时的心理动态。我当时就想这个母亲一定严厉的要求过孩子让他把玩具分享给对方。可是孩子没有给面子直接拒绝了。然后对方哭了她就觉得在对方父母面前里子面子都没了。然后就强行带走了自己的孩子。并且止不住的愤怒。接着就把怒火向着孩子开炮。这是一个很有意思的常态。我经常见到。并且这个问题在我最初见到的时候就明确的告诉孩子他爸。我儿子的玩具所属人是我儿子。那么他如果愿意跟人分享就分享如果他不愿意他有自己支配自己东西的权利。不需要你强行干涉。并且取得了他的认可。而在平常读故事书的时候关于分享我也会跟孩子说这个话题。我说你有汽车别人有飞机。你们可以交换玩结果就是你玩到了飞机对方也玩到了汽车是1+1双赢。如果你有汽车对方什么都没有但是对方想玩你的汽车。如果你可以找点其他乐子并且愿意给他玩那么你可以给对方玩。只是需要记住借出去的玩具最后要收回来。因为它是你的东西。当然如果你不想给他玩那么我不会干涉你。因为那是你的东西。但是你要明确告诉对方你还要玩呢。明确的拒绝对方的请求。在公共场合公共的东西谁都不属于的情况下。我说谁先拿到就归谁玩直到这个人放下了你才可以玩不可以抢夺。所以我当时就想。这个哭泣的男孩真的很可怜。也许他的妈妈并没有教会他分享的乐趣。而他却沦为了这场闹剧的牺牲者。因为就算最后玩具保住了。可是也不会很痛快。那是一种很深的伤害。我一度觉得任何时候只要是发生了就有它存在的必然性。那么只有根找到了才能完美解决这种情况。而不论是何种情况。要以伤害和摧毁自己孩子为前提而去满足大人的私心和面子都是自私自利并且不可取的。我记得那个男孩子和我儿子坐在相邻的两个秋千上。他妈妈还在旁边跟别人叙述他的孩子所作所为是多么的混账。然后我给我儿子讲述风把云吹开了太阳出来了。风又把云吹来了太阳被遮住了。然后今天是多云天气。那个孩子一直在听我说话并且也会插话跟我们聊天。一片岁月静好。

还会经常看见有的父母征求孩子意见。比如你想吃哪个蛋糕啊。你都想买什么水果啊。等孩子说完了她们又不同意横加干涉。要么就是你怎么选择这个啊这个不好吃那个更好吃啊之类的。我儿子的爸爸也经常如此干涉我儿子的选择。每次我都直接没听见的状态。然后反复再三的跟我儿子确认他到底要什么选择哪一个。我喜欢一个人可以坚定不移的坚持自己所喜欢的。这是一种宝贵的品质。我也乐于培养孩子自己去选择。相应的他要承担他选择的以及之后也许不好吃或者各种的后果。这么做具体好处我不想多言。其实我总觉得。能在小事上就干涉影响孩子选择的父母在未来一定会干涉对方的婚姻。在孩子的生活中扮演一种永不退场的角色。让孩子和孩子的配偶都身心俱疲。

生活中不少见父母举着爱孩子的大旗。做着实际伤害孩子心灵的事。有的时候大多数人真的以为站在道德的制高点就民心所向了。其实在不影响原则的前提下所有孩子的要求都应该尽可能的被满足。孩子的内心世界当父母的应该去共情去解读。当你明白了为什么你也就可以理解孩子的不正常举动了。只有真的去理解去接受去真的爱的父母才是真真正正的爱。所有的包办所有的阻碍孩子成长所有的不给予满足感幸福感其实都是父母的自私。父母害怕孩子长大并且阻碍孩子长大。父母的变态反应。因为父母也许成长过程中的或多或少原生家庭的伤害就想要伤害下一代复刻下一代。当然大多数父母初心都是好的。只不过她们根本不懂的什么是孩子所需求的爱。不懂得也没有办法给予孩子心灵上的满足感。所以说现在的孩子经常是父母花了大把金钱从小就外教课。舞蹈课。绘画课。音乐课。早教课等等堆积出来的。孩子内心真正想要的父母觉得无用不予理会。总有一天。这些孩子的各种问题都会显现出来。根本达不到父母的预期收益。到时候痛苦是双方性的。所以说现在的孩子真的很幸福。大房子住着豪车坐着零食吃着电视看着。反正就是不论对错这些生活习惯是很少父母关注的点。然后她们拥有越来越贫瘠的生活。就好像植物需要阳光光合作用一样。当你的成长缺少了雨露阳光。那么你必然不会成长成参天大树啊。