（一）事实证明，我是真宅
接到了通知，很快就要去上班了。早就有准备该来的总会要来，但真当靴子落了地，心里还真有些落寞。
对于荆楚人民来说，疫情的日子是苦难，是生离死别，我也感同身受，每当看到生离死别的故事，总会心中感到揪心的一阵痛，鼻子顿时酸酸的。希望疫情早日过去，不再有这样惨烈的人间悲剧发生。
但在我们这个十八线小城，幸运地没有太多病例，而我和老公也很幸运，在体制内的大保险箱里，不必担心停业带来的收入损失和生活困顿，反而能安静地享受一段没有压力、无拘无束的生活，可以说这段日子，是美好而温馨的。
上班的日子总有些兵荒马乱，而闲暇的日子则不同，时间仿佛被慢速播放，让我们可以享受每一帧的画面。
早晨不必着急起床，不再是急匆匆地催促孩子快点洗漱，兵荒马乱地准备早饭，而是可以躺在旁边仔细端详一会儿她肉粉的小脸蛋，然后一起嘻嘻哈哈地起床洗漱，慢悠悠地在音箱传来的音乐声中享受早餐；
上午，窗外飘着雪花，我和孩子在温暖的屋子里，半躺在沙发上，盖上一床毯子，我给她慢慢地读书，孩子安安静静地听着。那个画面，是好长一段时间以来我脑海中的高光时刻。
至于从来不下厨的我和老公，也跟着做饭APP学做了好几道菜，和老公在厨房里一起做饭，每顿饭一家人一扫而光，其乐融融。
下午，趁着午后的暖阳，一家人在冬日暖阳中慢慢睡去，又缓缓醒来。
由于隔音不好，我们总是能听到隔壁邻居家传来的电视声音。每当吃完晚饭，电视剧中熟悉又温馨的配乐就会想起，直至九点多。我从来没有嫌它吵，反而感到有种陪伴的温馨。
如果开始上班，我肯定会想念这些情景、这些声音。
更让我留恋的是，这段没有社交的日子反而让我轻松愉悦，生活变得安静纯粹。
每户家庭各自料理好自己的生活，陪伴父母家人，不去干涉和打听别人的生活，想念谁了就彼此发个微信互相问候一下，也不用非得见面寒暄，觥筹交错，让我这个轻度社交焦虑症患者瞬间轻松不少。
我想，如果人人在这段足不出户的日子都能身体健康、旱涝保收（疫情不影响收入是非常重要的，否则就会很焦虑），估计社会上也会少了很多焦虑和攀比。
静下来重新审视自己的生活，才会发现生活其实待我不薄，身体健康（身心皆无挂碍），家庭和睦（没有和谐的家庭关系天天7*24小时大眼瞪小眼是何等的煎熬），工作旱涝保收（多少人因为疫情损失惨重），没有危难的时候感觉不到，可真到危机时刻，这些是多么重要！
（二）说说焦虑这件事儿
在过年之前，我的一位写友写出了一篇10W+的大豹纹《孩子，我为什么放假也不让你睡懒觉？这封妈妈写给儿子的信刷爆朋友圈》。
虽然我们交集并不多，之前聊过几次天，但我感觉她人特别真诚，哪怕并不太熟，跟我聊天时从不遮遮掩掩说那些虚头巴脑的，而且在写文这件事上特别认真努力，所以看到这篇文火了我心里特别为她开心。
但是对于文章本身传递出的信息，我是有点不太赞同的。
文章的大意是，孩子，你的同桌航航昨天6点半就起床了，做数学卷子！比你优秀的人都比你努力！你知道妈妈的同班同学张阿姨么？她高中天天努力学习，现在有着比妈妈好太多的生活……
文章本身引经据典，确实很励志，我也认可年少时要努力读书的观点，当我女儿不努力读书不努力练琴的时候我也气儿不打一处来恨铁不成钢，但我还是挺为这篇文惋惜在：我们真的是太容易和别人做比较了。
孩子你要努力，是因为你同桌6点半就起床做数学卷子，你不努力，就会像妈妈和张阿姨一样差距越来越大……
我们从小就被教育着要和别人比，人家6点半起床做数学，你怎么不得6点就起吧？人家得了第一名，你也不能太差吧？就这样比着比着，我们越来越找不到属于自己的位置，找不到自己的方向，永远都在看向别人。
我相信我们这一代，很多人也是这么被教育的。而且这种教育依然代代沿袭——我女儿的爷爷奶奶奶，有一次听到我四五岁的女儿喊道“我就要争第一！我不要第二！”的时候欢喜得眉开眼笑，觉得这孩子真有志向，真有出息。
可是我丝毫不觉得这是件什么好事。
这世上大部分人都是普通人，有份平平淡淡的工作，一个平平淡淡的人生。有的事业上顺风顺水，有的家庭上温馨和睦，能两者兼得的，就已经是三代积德，祖坟冒青烟了。
用句俗套的话来说，大多数人用尽一生，拼尽全力，也只不过过着平凡的生活。
认识到“比你优秀的人比你还努力”很重要，但早点认识到你再努力也达不到那么优秀也很重要。每个人都有自己的位置，努力不是为了超过谁、赢过谁，而是为了达到你的位置，并在那个位置上活得开心快乐。
认不清自己，又总要和别人比，大概率活得会很痛苦。
我是吃过这种亏的。
我从小就是这样，凡事要拔尖，自己给自己加码，别人拿第一，我也要拿第一，别人去学计算机语言，我哪怕对这个毫无兴趣，也一定要去学，因为我不想被落下。
尤其是这些年，貌似有点中年危机，总想证明自己。我不停地学这学那，考这考那，跟风知识付费。学的多不消化，很多课程并不是自己喜欢，只是觉得有必要，学起来没滋没味，还占用了大块时间。
有一次我写稿到十二点睡觉，凌晨三点又起来备课，突然又觉得很委屈，不知道把自己搞这么累到底是图个啥。
看着同班同学住别墅，我恨自己当年没有做好人生规划，看着同学成为世界名模，一天到晚巴黎香港的走秀，我恨自己当初没学一项特长。
我觉得倘若我要是去医院精神科看一看，大概率会诊断出个轻度焦虑来。
我一度对老公有种恨铁不成钢的情绪。我老公这么些年来，从来没有过任何上进之举。不健身，不读书，下了班回家就打游戏。
我让他学学理财，他陪我听了两节课便说自己全懂了，不用再学了。（实际上屁也没懂）
我让他看看书，买回来放在他案头，至今书的封皮还没拆掉。
可是现在我特别羡慕他。看着他天天在书房里玩游戏，笑的和个200斤的傻子似的，我无比想成为他。起码……心理健康。
他仿佛没有任何愁事儿，因为不上进，反而没压力，每天活得自由自在。
他从来不和别人的生活做比较，他的口头禅就是：咱们自己过得开心就好。
他从来不在意别人的评价和看法，拎得清谁对他重要谁对他不重要。
以前觉得他浑不吝似的不可救药，现在却觉得，我应该好好学习一下这种精神。
这段时间宅在家里，我也有了更多时间思考。想来想去，自己目前的能力和生活水平是完全匹配的，甚至可以说，老天对我已经很偏爱了。想要更多必然要付出更多，我自然还没有做好相应的准备，那就不如，放低要求，悦纳自己，把自己能做好的做好，然后……享受生活。
我想，我已经找到了自己的位置。多大的锅盖多大的盖，不用去和谁比较，在平凡的岗位上，度过平淡的一生，慢帧速度享受和老公孩子在一起的每一分每一秒，闲暇时能有时间看看书听听音乐，这就是我触手可及的幸福。
