这两天在看《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。通篇读下来，这本书很像是《P.E.T.父母效能训练》的实操篇。
与孩子相处看似很复杂，无法捉摸的事情，其实概括起来就是一句话：不要把孩子当孩子。书中讲的很多技巧，看似在讲怎么和孩子交流，其实我们与家人、同事完全可以按照一样的原则去沟通。如果孩子不接受现在的我们，那我们的亲人、朋友在心里也一样是对我们目前的交流方式不满的。
我们不用刻意学习孩子的说话语气、交流技巧。只要把握住下面几个原则就好。
积极倾听。
用接纳的方式引导孩子说下去。使用门把手 的技巧给孩子表达更多自己感受的机会，所谓门把手，就是多使用 “怎么样”、“有意思”、“真的”、“你还真别说”、“不是在开玩笑”、“你这样做了呀”、“真的呀”、“给我讲讲”、 “我愿闻其详”这样的递进词。这个其实很像相声中的捧哏，没有这个捧哏，逗哏即使有再多的包袱也很难抖出来。
换一种方式重复孩子说过的话，让孩子感受到你听懂了她的意思。
描述孩子的感受，让孩子知道你get到了他的点。
使用“我-信息”的技巧。
这个 我-信息的方法其实就是把我们想脱口而出的评价倒装回来。
使用*你一xxxx，就xxxxx*的方式，孩子天然会产生防卫的心理，我们和孩子就站在了队里的姿态。
而 *如果xxxx，我就会觉得xxxx*则注重的是孩子行为对家长的影响，孩子的行为对家长造成了困扰，孩子自己并没有对自己的行为感觉不舒服，他是感受不到的。而我们通过表达自己的感受，引导孩子思考体会别人的感受，并修正自己的行为。
没有输家的第三法
父母与孩子之间面临一个需求冲突的情况。父母请孩子一起来寻找某种能令双方接受的解决方案。亲子关系中的一方或双方，可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案，并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后，不需要再去说服谁接受，因为双方都已经接受了它。由于没有人对这个决定持有异议,这种方法不需要使用任何权力来迫使对方服从。
这个方法看起来很抽象，我也没有实际操作过。
我们都说情商很重要，孩子培养情商其实就在与我们一朝一夕的相处中。如果我们自己没有成为情商高的父母，却想让孩子通过学习养成成熟的心智，那就有点刻舟求剑了。
