前几天，我和朋友聊天说我这一年倒霉到可以出书了。也许我没有多倒霉，因为现在我还没被击垮，还能写这篇文章。
这一年，没完没了的倒霉
如果能让我再选一次，我会回到大学开学那天，不乱和学姐说，我要个上铺的床位，觉得我给自己种下了倒霉的种子。从此，我的大学就“充实”起来了。
我有遇人不淑，不淑到可以称之为“贱人就是矫情”。我有逛街把钱包忘了拿，我发誓，我没有急，就是看路人都藏着我的钱包，连警察叔叔我以后都不乐意再叫他叔叔了。这些可能不算倒霉，那你知道细节吗？我想喝口水再说。
我突然不想说了，倒霉让我越来越不要脸了。可我的生活还是会糟糕到让我憋到笑出声来，比如，我预期想要的，都感受到了拥有的滋味，就不要管它是酸还是甜了好吗？我觉得味道还行，没尝过珍馐，所以小菜一碟也是可以满足自己的是吗。没尝过但是知道，有机会，得尝尝。
人见得多了，心就坚强了。有人让你哭，有人让你笑，最后你变得只相信自己了。
我是一个人，那就特立独行了呀
有人说，在大学，孤独是一种常态，到我这，就是病态。我自己一个人没觉得不好呀。然后你和同学聊天就会知道，她们给你的定位是不合群，特立独行，独来独往。我还挺有个性的这么看来。那我要保持这种个性到毕业。我就是喜欢一个人，爱干嘛干嘛不行吗，比起没人一起就不干啥了要好的多，一个人，真挺好。
我曾经因为心情不好去操场走了半天，在冬天无人的西操场，我曾经觉得有说有笑天天走在一起的就是朋友，会在你需要的时候帮助你，在我不了解她人品的情况下。我曾经因为买了站票，在火车里厕所门口挤了五个小时，到站了又在售票厅度过了一夜，在放寒假的时候。
可我相信我朋友安慰我说的:质量守恒定律。所以，我学会了只要倒霉来了我就认，认完之后能哭哭，不能哭就去解决。我得承认，我哭了不少，搞砸得也不少。不过现在，不会了。因为我学会了，别人对我的那些说词都不重要，我想要的才是最重要的。说一句俗话，如果人人都理解你，你得普通到什么样。
看到了很多规则，也坚持了自己的原则
在一个二流三流的学校里，好好学习考证，就得犯罪似的，得偷偷摸摸地进行。如果你太光明正大，就会听到很多人的劝说:别看了，就咱这水平，没用的。洗洗睡吧哈。我就只能呵呵了，谢谢你的好意，我抱书就走了。记得导员说有个辅导班是和学校合作的，意思就是保险了，于是乎，整个系四分之三的人一窝蜂得都去了。真是赚大了哟。其实很多人的想法是:我自己一个人学不下去，待不住，和很多人一起学习就会了。我觉得吧，就是世界陪着你，你的心不在学习上，都是浪费钱和时间。
对还有，做人，别太自私。我是长了见识，就像有人可以为了装逼，连脸都不要了的。有人呢，太八卦的。很多人都见过就不多说了。就一句话，不看轻任何人，包括自己。
我还是依旧敏感，但学会了反击
我在学生会待过一年，有一件事，不太好忘。就是下一届的候选人已经选好，工作也都交接完了，没我们这样没去竞选的了，意思就是下岗了。但是，可还是会当我们是她的手下。你忙不过来，我理解，能力不足嘛。你找我帮忙可以呀，我先看看能不能帮，于是乎，你告诉我，你没去现场，你不知道流程，那你就让我写稿子。不好意思，我帮不了你。你不爽了，你说，你现在还是部里的人，活动都不用干活了是吧。我就呵呵了，我说了吗，写稿子是我以前的工作，现在是你的，请你别用领导的架子和我说话，我本来就不想帮你。现在好了，不用帮了。我现在终于相信你是仗着自己的班主任是我们部负责老师的缘故才上去的。后来还听说，你老是出错。我就放心了。
还有一个奇葩的，让我给带饭，我说卡里还有一块五，她说那买包子吧。够了。我也是真真的够了。
世界都是假的，只有我是真的
我没什么朋友，可能是活该吧。对此我没什么感觉。上了大学，闺密不联系，放假约好了去爬山也说不行了。我就看书，练琴，散步，一个人。
我在书上看过说你一眼就讨厌的人是有依据的，当你第一眼就看到他人的时候，你的潜意识就帮自己判断好了，所以你只是下了结论。所以有的人怎么都喜欢不起来，那我只好躲着了。
心情不会一直糟，人生不会太倒霉。我也不会一直原地踏步。
我爱世界，世界爱我
我很想把我这一年的经历写地深刻些，可现在觉得无所谓了，都过去了，我也过来了。去年放寒假的时候去拜访高中老师，他说:大学不要谈恋爱，学开朗点。老师，一看你大学就没谈过恋爱。不过放心，我会好好谈恋爱，很开朗，再也死不了了。
我很知足，因为过去现在，我一并深爱。
我很贪婪，因为我想爬得高飞得远，哪怕跌入谷底都会觉得很爽。
我很清楚，我才二十岁。
所以，未来的十年是最好的十年。
我很早就想写我的这一年经历，不管怎样，我会站在这里，朝我的方向走去，不急不慌。我才懂得，忠于你想要的，你会爱上自己。
