我怕我记性不好，常常忘记最初的美好；
我怕时间太快，走着走着迷失原来的自己；
我怕这世间一切的情感，谁承认谁悲伤；
我怕有多少欢笑就有多少痛楚，没有理所当然，只有愿赌服输；
我怕……
我知道，时光只负责流动，不负责陪你成长。
温暖的人不多，能让我们心悸的事物，难数一二。
我只是倔强的想留住，最初的模样。
收到约稿，稿费一千人民币，没有想象中那种激动。荷花池铺子开到三个的人，骄傲如我，大爷原本不缺这个钱。
放弃写字很久，因为玩字的人大多不开心。虽然常常以俏皮，自嘲的语气，写一些看着笑着，笑着，笑出眼泪的过往，其实内心自带伤痕。
那些辗转难眠，犹豫不决，难以痛下狠手的决定，在压抑，排挤，自我斗争中，慢慢磨灭直至消亡。某天提及，已是他人的故事，轻轻掠过，波澜不再，因为风淡，所以云轻。
放弃那么多爱好，很庆幸睡前翻书的习惯一直保持。对很多事情抱有好奇心，看书随手顺，没有固定的风格，乱七八糟，觉得有话题感都看。这辈子离文人墨客还远，文青都算不上一个，只为证明活着，认真的，用力的活着。
很感谢2000年在深圳打工的经历，用很大的勇气去做一件事，喜欢一个人，只为配得上他。从不敢停止，练习写字，买很多书，参加自考……那时真是爱书，爱文字，从厂里图书馆到夜市盗版，各类各种，细啃到极致。
离开深圳时，我扔掉了所有的衣服，只带走一箱厚重的书。在以后的很多年，走哪儿都喜欢背一沓书，亦不外借。
你气质里藏着你读过的书，走过的路，爱过的人。现在看来，确有道理。
无法解释，女孩为什么一定要多读书，大概是从小远离故乡，你可以走远，但一定要有迷途知返的顿悟。
对自己要求不高，希望生活简单点，心情愉快，身体好。工作会努力，更多的做好统筹规划，多些时间给自己，做喜欢的事。
吃固定的食物，穿类似风格的衣服。逛小店，喜欢小巧，精致，温暖的饰物。
我原本是个情感不多的人，敏感而多疑。对外界事物，保持很强的戒备心理。愿意付出，只在能力范围内。
在朋友圈里，是个不大好伺候的主。看到喜欢的就想盖个章，我的，这个是我的。我要的情感，固执的，不论对错，都站在我这边。因为稀缺，所以索取更多。
工作状态下异常敏锐，为保持头脑清晰，必然摒弃很多枝枝丫丫。时常把自己包裹起来，没时间，也不想费心思。
好不容易停下来休个假，除了手里没钱花，一切悠然自得。时间慢了下来，没有闹钟的催促，吃饭睡觉规律化，套在脖子上的绳子不见了，一下子自由了。
我的朋友鼓励我，在医院，多跟病友探讨聊天。除了学习如何照顾自己，多听他人故事。这才多长一截，上帝终归是公平的。人生没有一马平川，从来都是翻过一座山，还有一座又一座山。
手术台下来，没流一滴眼泪的人，在康复期吃尽苦头。总是高高兴兴去，出来时被整得狼狈不堪。终于否极泰来，进入收尾。
我们的偏执，强求，愤愤不平，耿耿于怀……很多的过不去，与他人无关，除非你挡住自己，不让过。关键回过头来，肇事者还浑然不知，一脸无辜。
做自己。
做不成太阳就做暖手宝，先温暖自己。
做不成文青，就做女流氓。老子天生就是这样的，你来打我呀！反正已经是伤残人士。挤公交，你还得让座。
跟我有什么可计较？愈合得差不多的伤口，被硬生生哆开，痛得咬牙，眼泪刷刷流，却不肯叫一声的人。下来还不忘跟医生调侃，你给我弄那么大个洞，放两个红薯进去烤，熟了还可以吃哇啊！
我见过你最美的样子，以为会一直白衣飘飘，还不是因为现在的衣服贵，白色脏了又没人洗。
人生，差不多就行了。能把自己做好，已经不容易。
