我是个深度拖延症，简称懒癌。焦虑，抑郁，自卑，不安是我的日常情绪，一事无成是我的目前状态，最经常干的一件事就是赖床并且是从早睡到晚的那种。
接下来，是针对自己的拖延造成现在无业游民惨状的反省。当然，没上大学是值得吐槽，没工作也是因为懒。
鸡汤，鸡血，干货需求者请绕道。
1.
昨天我和朋友秋碰面了，她刚从海南的长途汽车下车，2小时后直接奔到我家。这小妮子越发的水灵精致，穿着及膝的长裙脚踏目测起码有7公分的高跟鞋，画着精致 动人的淡妆，风风火火地跑来我家，为了跟我长篇大论她的优质男友。╭(╯^╰)╮
秋跟我从小一起长大的朋友，算得上是无话不说的那种了，从小我就是很没主见的人，所以很依赖她。小妮子从小就长得漂亮，讨人喜欢，理性成熟，家里条件优渥，现在又刚刚出来实习，找到了合适的工作，又有了满意的男友，一切都顺风顺水。抛开家庭条件和样貌不谈，那些不是我能掌控的，小妮子现在拥有的一切我觉得都是她应得的。至少，在我懒得动而赖床的时候，她就能为了喜欢的舞蹈去劈叉一字马，去换专业每天苦练专业知识，认真过好她的每一天。这个时候，我还在一事无成赖床不起啊QAQ。。。
如今，她有了自己的工作，有了自己的朋友，有了自己的朋友圈。不得不说，我们的感情没有以前要好了，没有任何征兆的就自然而然的淡化了。后来想想，是啊，两个站在不同高度的人是不会有相同的价值观的。她已经成为了 另一个高度的人，跟不上她的步伐，我又怎么看得到她的世界？ 我们已经是两个世界的人了。 {想想就心酸}
是我不够优秀，不够努力，不值得，所以我不怪我的朋友不等我。
我还是想跟我的好朋友 站在一起，哪怕她已经有了可以陪在她身边的人，可我永远能做她坚实的后盾。
2.拖延症让我每天都感觉到
不安，恐慌，懒惰，无所事事，是所有人眼中的剩余，是亲戚眼里的反感对象。
我只能每天找点事情来假装自己很忙，欺骗自己今天还是做了点有意义的事情了，害怕时间的流逝，感叹时间的飞快。害怕上朋友圈，社交网站，害怕有人给我打电话问我的近况，害怕跟别人聊天。每每有朋友提及的“最近还好吗？工作怎么样？”就会笑笑飞快地把话题一带而过。不敢出门，仿佛门外的世界都是洪水野兽，不敢吃的太多，不敢给自己买一件过冬的衣服，过节不想回家，觉得活着的吃喝拉撒都要金钱支持，下个月的生活费又没着落了。
3,我相信，我一直是某爷爷奶奶心里的将要成为大人物的人，他希望我能事业有成，她希望看着我幸福，所以小时候说出来还没实现的梦想他们一定会帮我记得。至今，我都还记得孩童时候跟我奶奶说 下的梦想有多遥不可及，这些年看着我一点一点在她身边长大，我觉得她一定以为我会成为很出色甚至令人骄傲的人吧。
4.我想要去看看我喜欢的漫画作者，小说作者，还有男神林俊杰的演唱会，期待能在有生之年，我能有幸站在同等的高度，肩并肩地看着他们发光发亮，面对面说一句，wo足够努力值得未来 所有美好。而不是作为一个普通的粉丝，因为那些他们正在一步步迈向的目标是我未来期待能够行走的方向。虽然我现在什么都还不会，也什么能力都没有。
5.能吃所有想吃的东西，能去任何想去的地方，能做所有想要做到的事情。。
能够在爱情里不被金钱限制离开，能够不因为柴米油盐争吵，能够在婚姻里有公平的话语权。 是所有人期待的。
6。不用被迫做出某种选择，不用因为口袋里的钱不够搁置带年迈的老人去旅行的计划，不用放弃真的很喜欢的东西。
7.说真的，我挺害怕老的太快，跟不上那些年轻又努力的人成功的节奏，我挺害怕以后参加炫耀又做作的同学会，从别人嘴里打听到我是怎样的人，跟那些人的差距又是什么。我也害怕无能为力的感觉，明明想做出些什么改变，因为不足够的想要拖延下来，最后什么都做不了。我曾经无数次设想过这些场景。。。好朋友失业又失恋，我只能看着她一直在我身边哭。家里人因为生病住进了医院却因为床位紧缺不能住院。自己被生活所迫，摸摸口袋却连迟晚饭的钱都拿不出来，傍晚十点走在满是车灯的马路边。所以，钱对我们是有多重要。
有时候觉得自己活下来很幸运 ，不是在饱受病痛折磨，不是因为战争饿死，不是在出生的那一刻就离开，而是活到了现在，觉得这一辈子要做些什么才能对得起活下来的这些年。
希望能治好拖延症，你知道拖延症是没办法立刻马上去做什么的，只能很快，很快，你懂得。
