第七章 外祖母的阴影
这个家庭里的爸爸面对治疗很积极，他会督导整个家庭前进的责任等等，但是也有可能是急着要把焦点从他自己身上移开。妈妈就不一样了，接受治疗对她而言是很痛苦的。
要注意观察被咨询者的情绪，比如妈妈，我们就能感受到她是被悲伤笼罩着，可以用“溃败”来形容她
-母亲在家庭中是中心人物，不能让她抽身离开治疗。在最初几次重要的面谈中，父亲常常担心自己会被忽视，于是他们便乐于参与家庭治疗，即使是做边缘的参与者也无妨。但如果母亲对治疗缺乏兴趣，那么治疗就会失败。事实上，她们等于是打开家庭心理生活大门的钥匙，也是外人进入家庭心理生活必经的门户，所以妈妈必须全身心的投入治疗。
7.1 沮丧挫败的母亲
在这个家庭里，女儿有时候会顶撞母亲，对母亲非常的没有礼貌，但是母亲却常常一副吃了败仗的模样，她的话是软弱无力的，都快要哭出来的样子。女儿正在激怒母亲，而母亲显然想要放弃，这情况看来很可怕。思考：为什么妈妈要这么容忍女儿呢？这对母女之间有个奇怪、令人不解的现象，妈妈越冷漠消沉，女儿就越生气，妈妈恳求女儿冷静下来，女儿就越不断激怒着他。原来，女儿害怕母亲会投降。
- 问：你为什么对你母亲这么生气呢？你想做什么？女儿说：我不知道，他让我生气，我不知道为什么，他干嘛老在背后盯着我，告诉我为什么吧。这句话，其实可以关注到女儿其实在极力想把讨论的焦点转移到他母亲身上
- 我现在对你妈妈没兴趣，我们来谈谈你
- 我想说的是，你看起来很害怕，母亲会就此屈服，似乎是你得用和他吵下去的方式来防止他放弃。你是不是觉得害怕？
- 问母亲：我在思考你扮演的角色，你知不知道是你让事情演变成这样的？女儿使你丢脸，而你却束手无策。（这其实是巧妙而温和的责备他，同时也是暗示他自身的权利）
- 女儿要求自由，等她有了自由，却又害怕起来。而且诱使他的父母跟前跟后监视，好让他自己可以再度获得轻松。女儿辩解说，她一点也不轻松，咨询师则反驳说，至少比完全自己一个人负责要好一点
- 问妈妈，你对丈夫支持女儿反抗你的事怎么想？现在还有吗？是不是击垮你的一个原因？你觉得这是你感到沮丧的原因吗？如果他不插手，只让女儿跟你吵，你会觉得不知所措吗？答：好像会
7.2 外祖母的怒气与挑剔
妈妈的绝望是独有的，别人很难触及。她和女儿一场战争下来，宛如被自己打败了一样，到底在忧伤什么？为何变得如此悲观？是她的丈夫让她感到挫败吗？她的原生家庭究竟发生过什么？
- 这一切和你与你母亲之间的战争相不相关？这和你自己家的问题是不是很像
- 母亲是你身为人母唯一的典范
可以询问母亲自己的原生家庭结构，还有父母及孩子之间的关系以及相处模式
7.3 受伤自贬 无力管教
问：想想和你母亲的事之后，现在你能理解女儿和你之间发生的事了吗
- 就好像事先安排好的，你让女儿用你从来不敢对抗你母亲的态度来反抗你，贬低你。在这支舞蹈里，你成了你母亲，你的女儿变成了那个想站出来和母亲吵架却不敢的你
- 如果我们在治疗中避开不去探讨你的问题，那它将会是个错误。当然，你的丈夫也有份，我们没有要让你做替罪羊
-妈妈会很愤怒，她说，我不懂，我不相信是我想让女儿用这种方式对我讲话的。咨询师说，但发生的事实就是这样，重要的是已经发生的事，而不是你说的你希望发生的事
- 事情可能远比你借由女儿进行替代性的反叛还复杂。在女儿开始贬低你的时候，在你的脑海里，她就变成了你的母亲，你知道的，打击你，挑剔你，于是你就有了孩提时代的感觉，挫败
- 另一些时候，母亲在挑剔女儿，唠叨女儿，她只是在模仿他的母亲，你们都在轮流模仿他母亲
我不明白，我妈为什么会和这一切有关。我不想把他扯进来
- 但是想不把他扯进来的方法就是承认他已经卷入了这场战争。我不懂你干嘛这么抗拒？这也许是好计策。在和女儿争吵时，你可以学到怎么吵架，你可以学到用有意义的方式和女儿交流，这对他有帮助。你可能从此也能够和你母亲好好对话，更别说是和你丈夫了
- 在和女儿交流时，不是大声和吵闹的问题，要用不同的方式处理和体验的问题。你要觉得自己值得被尊重，也要求受到尊重，并且对自己作为人更有信心。你要能感受到自己对于女儿而言是长辈
- 母亲的力量或攻击对你造成了许多痛苦，所以你在某时某地下定决心，不要那么独断或那么蛮横。这其实是一种慈悲的念头，不愿让你的孩子受到你曾经经历过的伤害，但你也不喜欢被别人压制，你也不该被别人如此对待。也许你可以找到某种方式表现自己的观点，而又不会觉得自己太残酷或太刻薄
妈妈肩负着与他的母亲相处的悲伤，以及与女儿冲突的双重痛苦
疗疗师在给家庭中的某一位成员施压时，往往会充满摩擦和不快。当事人通常都是在接近一个与自身所压抑的痛苦对峙的局面，而且极力要战胜那个对峙的时刻。咨询师的坚持等于是有说服力的措施，也是强烈关心结果的举动。当事人的悲伤和挫败感一下子公然暴露了出来。只有在那时，咨询师才可以直接触及那长期被否认的痛苦
咨询师不能光是对人温厚和慈悲，因为那不诚实，也不被尊重。他们会认为你在逢迎，你很无能，你必须逼近他们，有时还得逼得很凶。但你不能光是用逼迫的方式，你也得关心。虽然我们不能用身体去拥抱某人，但我们可以用声音去拥抱他们
现在我觉得我更了解你的悲伤了
第8章 面对婚姻
- 情感转移是夫妻关系的隐形杀手
治疗师至少在象征性地或者在内心里扮演一个母亲角色，卡洛琳对我们持有的态度必定有几分像他对他母亲的感觉。接近他们是很危险的。他下意识地觉得，如果他向我们表露真实的情感，也许会重蹈以前受到伤害的覆辙，一如他被母亲伤害一样。所以在治疗之初，他先把自己隐藏起来。这就是标准的移情transference，治疗师要很敏锐的察觉到这种移情。如果治疗师没有能察觉病人正在与自身过去微妙而无形的梦魇和想象奋斗挣扎，那他就是在自我蒙蔽而已
你们的婚姻出了什么问题
8.1性在家庭中的影响力
女儿的性经历存在一个非常隐蔽而潜意识的主题，就是为了寻求温柔和支持。母爱的抚慰包括了父母双方的爱，他曾经一度相当依赖父母，一旦和父母开始宣战，他的依赖性便不得不转移到别处。所以他开始以性来伪装，寻求生活中所缺乏的自由和抚慰。他需要和别人感觉亲密，但又害怕真正的亲近会带来束缚和封闭，所以逐渐发展出一种随意性的性关系，作为解决他对自由和亲密需求的折中办法
女儿的问题也反映出家人对性的焦虑和罪恶感。夫妻两个含蓄的责备女儿，但他们的责备中却隐藏着无形的暗示和鼓励，用一种听起来像“做吧”的方式来教训女儿“别做”。女儿收到的正是这种鼓励的信息。夫妻两个有千百个理由在潜意识里鼓励女儿追求奔放的性生活，毕竟他们自己无法谈论性，但至少女儿可以为他们提供一个面对这个问题的机会，女儿不过是追随母亲父母微妙的指引而使自己惹上了麻烦而已。女儿在性方面的问题正是他们他父母之间的性问题。女儿却和父母一样陷入了相同的罪恶感和压抑之中，他的性生活变成了毫无成就感的自我毁灭。
由于父母并没有用健康的心态来帮助他成长，他现在自然也无法以如此不健全的方式来协助父母，所以真正的症结在他父母身上
一般常见的模式是，丈夫的外遇是他的工作，太太的外遇则是孩子，而彼此都觉得是对方不忠
有时候简短谈及的性的问题十分有价值，借此告诉这家人，我们并不避讳这类话题，性的话题也等于告诉他们，在我们眼里，任何社会禁忌的事情都可以畅所欲言。当然，我们也发觉必须尊重这个事实，这家人此刻真的无法谈论性的问题，但总有时机成熟的一天。
治疗师得施加一些压力，才能打破家庭在治疗之初极力维持的一切都好的假象。同时，我们也尽量尊重他们，主动选择自己的话题，或按照他们的速度进行下去。我们试着维持推动和等待两者之间的平衡有时候，治疗师用一些幽默感可以帮助他们在长期面对紧张、愤怒而又绝望的家庭时保持更加的清醒
8.2发怒的丈夫变成母亲
显然，卡洛琳将大卫当成了情感转移的对象，一个象征性的人物。这种情感转移经常在婚姻中发生。然而，如果有一任何一方在原生家庭中曾遭受重大创伤或挫折，这种将配偶当成父母的转移就可能严重影响婚姻 。像刚才它就中止了这对夫妇的争吵。
建议：这种情形再发生时，你应该告诉自己，他不是我妈妈，我也不再是个小女孩。然后你就可以继续争吵了。
8.3、停止彼此心理治疗的游戏
咨询师公平分配着双方的责任：在我看来，你们两人似乎都害怕争吵变得激烈，所以就一起合作使他终止。丈夫很有默契地将声调提高到妻子无法忍受的程度，而妻子也很有默契地崩溃，然后丈夫就被你的眼泪弄得不知所措，整个争吵只好瓦解。真可惜，如果你们不那么害怕，也许就有机会在台面上公开讨论一些问题。
夫妻二人一直扮演对方心理治疗师的角色，刚结婚时，一般人往往会幻想另一半是理想的典范，父母、心理治疗师、伴侣、朋友、伙伴等等。一个能够满足所有我们对婚姻的渴望和需求的人，甚至会期望另一半能帮助我们，解决那些成长过程中一些困难和尚未解决的问题。如果夫妻双方都是有安全感的人，相当独立和强韧，拥有基本的自信和自立，那么他们就不太可能向对方要求过分的帮助。他们接受生命的苦痛、孤独和压力。事情严重时，他们会自己处理这些事，通常不会逃避生命基本的要求，不会逼迫另一半替自己承担生命中必须担当的责任。
但是大多数人都抱着一堆不切实际的期望，当人们感到害怕而且需要依靠时，便会大力寻求配偶的支持，要求配偶做其生命的主要支柱，可以提供具有魔力般的图腾式的安全感。我们将太多需求带进婚姻中了。假如配偶一方成长良好且很独立很成熟，而另一半只是稍微有困扰和稍微不成熟，这种帮助的历程也许会运作的比较好，但是更多时候，夫妻双方带进婚姻的问题也都是相当的。时间久了，向对方的索求也就会越来越多。双方也将更重的压力带进婚姻之中，恳求帮助的愿望无所不在，配偶将开始害怕自己不能满足对方的需求，双方开始感到恐慌，而每一方都在拉远和对方的距离，因为对方提出的要求变成了压力。事实上，他们根本就爱莫能助。然而，他们又对彼此退缩的态度感到惊慌，开始用各种方式暗示对方，请不要让我失望，我爸妈就是像你现在这样，我可无法忍受。恳求很快变成愤怒的要求和压力，他们将兴趣转到替代身上，工作或孩子或母亲或酒肉朋友或情人等等。他们努力想让对方嫉妒，试图表明自己目前在某人或某事上得到了支持与参与感。这些正是他们想从对方身上获得的。但是现在他们身段摆的很高，不愿直接提出要求。在这场愤怒和责备交加的风暴之下，夫妻其实就像两个寂寞，受伤，孤单，在一旁哭泣的孩子，却摆出一副大人的姿态。虽然彼此都知道对方心里有个要糖吃的小孩，却不敢承认它的存在。
在帮帮我的历程中，还有一些并发症，其一就是在长期奋战中，双方会开始将对方视为父母，这个过程并非出于自愿，有时甚至不会被意识到。但这种向对方求助的经验的确开始诱发他们对童年时代的回忆。如果卡洛琳不把大卫当成母亲，那么他还有可能认为大卫只不过是与他对等的很普通的丈夫，只是发顿脾气而已。但是实际上，大卫发怒在他看来极具威胁和危险性，她完全陷入小女孩儿的状况，就像看见震怒的母亲一样
8.4拒绝对方“帮帮我”的需求
夫妻对原生家庭许多记忆的再度唤醒，是造成婚姻中性关系发生问题的一个原因。性成为夫妻寻求安全感下的牺牲品，他们因为缺乏安全感，开始将对方视为父母，生活中的性爱，因而很快变成禁忌与不安
由于母亲-子女关系是我们亲密生活的最初模式，因此它成了婚姻亲密关系最深层的基础。这个早期的关系模式似乎设定了我们生活中一些重要的观点，例如，该在何种范围内信任与关心他人，信任与关心自己，该在何种程度内区别自我和他人这两种貌似分离却又相关联的个体。父亲在孩子幼年期的生活当中，最大的影响是通过父亲在婚姻中的参与来表现的。如果夫妻间的关系良好，那么母亲与子女之间的关系通常也会很好。孩子多半是从关系最亲密的母亲那里接收到有关家庭的信息的，这种关系在孩子长大后便常被强烈转移到孩子的婚姻里。孩子婚后发展出的温暖，关爱和归属感都模仿自幼年时期的母亲子女关系。母亲和孩子心理上的任何困扰都将会影响到孩子成年后的婚姻状况。所以配偶间互相请求帮助时，他们其实是在要求对方完成母爱抚慰的过程
在我们的文化中，父亲的传统角色是连接家庭、亲密关系和充满压力及竞争的外在世界的媒介。一般母亲-子女关系最容易出现的问题就是过度的母爱抚慰，一种共生式的纠缠关系。治疗师必须在心理上采取双性的亦父亦母的态度，不仅要像传统母亲一样易于亲近，还要像传统父亲一样，教导他们如何独立断奶，并且能够面对家庭边界之外的世界
大卫问：如果我们不必互相帮助，那我们该做些什么呢？难道要彼此伤害吗
咨询师说，你们必须承认自己想成为对方的治疗师的尝试已经失败了，所以请不要再企图帮助对方，若对方要求帮助的话，甚至可以自由的拒绝对方。唯有如此，你们才可以开始视我们为你们的治疗师，并且也可以减轻一些你们套在对方身上的枷锁，由我们在一旁担任治疗师，你们便可以自由自在的成为对方的同爱人、朋友、对手。更重要的是，必要时我希望家中每个人成为自己的治疗师。你们将不再感觉那么需要对方那么依赖对方。一旦你们每个人都确信自己可以独立处理一些生活中的基本压力时，帮助对你们而言将有崭新的不同的意义。它将代表着分享生活，有福同享，有难同当，不再因为家人未给予你足够的保护而挫败沮丧，也不再因为自己未保护家人而感到罪恶愧疚。在达到这点之前，你们必须先加强自己的独立分离，来克服以前过分的集体依存感
