昨晚上九点多，父亲来电，他问我家里有没有人，凭着直觉，我知道他又有事要和我说，而且是他和妈妈之间的事。
他之前告诉我说：我妈对谁都热情洋溢，但唯独整天对他恶言恶语，要他滚回老家，还让他早点死。
父亲这样说：你妈现在成天和一个叫明明的男人聊微信，那个人还叫她亲爱的老婆，还要再约她在市里见面。我看到气得血压直往上冒，这几天都下不来。今晚我趁着你姨妈在，就好言好语问你妈，她到底怎么想的，她想怎么过？可她立马翻脸对我各种臭骂。
听到这些，我内心升起一股非常大的愤怒：我恨妈妈的不安分，在我的成长过程里，我就知道她有几次，一不爽，就跟着别的男人跑出去了，对我和弟弟不闻不问。直到某一天，她想回来又突然回来了，然后某天又以同样的方式突然离开。从此，我的生命失去了安全感，认定关系是如此的不可靠、如此脆弱。从此，母亲伟大而圣洁的形象也全都没有，剩下的就是对她的恨，对她不知廉耻和男人鬼混的恨，恨她一直想挣扎找到更好的归宿，却一直没有勇气决心离开一段她唾弃了一辈子的婚姻，我恨她的懦弱与贪婪！估计父亲中风的这几年，她就巴不得父亲早点死，这样她就顺理成章地可以找其他人了，也不至于现在左右为难。
而对爸爸也充满了哀其不幸怒其不争的恨意，年轻时他就整天胸无大志，生命中仿佛只有酒和吃喝，整天麻醉自己没有为家庭负起该有的责任。明明那时就知道妈妈的这些事，作为男人竟然还能忍气吞声任她进出自由。年轻时就被妈妈各种地辱骂羞辱，这样的恶妇还能一起过得下去？这些年，酒让他中风了，妈妈对他的厌恶更是不自言表，所以，对爸爸讲的事情我并不意外！
我内心一直在翻滚着，对父母的恨，两股力量强烈冲击着我，他们都不配做我的父母，他们就是两颗歪脖子树纠缠到一起，还使劲让我也缠进去。
对此，我能做什么呢？若是以往，我听到爸爸的话，一定会以道德之名对妈妈兴师问罪，各种威逼利诱，让她知难而退，知廉耻而承诺。而这正是爸爸希望的方式，他自己力量太弱太无力，所以，想以这种方式将我拉入他的战队，好与妈妈抗衡！
可是这样，我就纠缠在他们夫妻之间了，我这时根本就不是在为人子女的位置上，这样的境况让我很混乱很难受，我不愿意再以这样的方式介入其中。
那么，我还能为他们之间做点什么呢？我唯一能做的就是：父亲的电话和怨恨我听着，尽可能的去理解他的感受，去让他看看他们今天这样的结局，并不是妈妈一人的结果，他自己也有不可推脱的责任。这辈子，他就从来没有勇气真正为自己站着活过，没有为自己的生命负过责任。即使现在是中风，有一边的身体活动不是太方便，可是他早就将自己定义为废人，整天坐吃等死的节奏，这样的状态谁和他想过一辈子？如果想经营好这段关系，他还能做怎样的努力？而不是这样绑着对方一起死。
我发现父亲的懦弱退缩不敢承担在我体内有、母亲自命不凡不甘心又不敢承担后果我有、看着碗里吃着锅里的妄想我有、爱慕虚荣好攀比我有、对无能懦弱之人的唾弃厌恶我有（对公公和父亲的讨厌都是基于此），这些都是我极力想要掩饰的黑暗之面，都被爸爸的一通电话给搅动了。
在这样的凌晨，我醒来再无心睡眠！
