我记得在我高中的时候，我暗恋我们班的一个女生，她每天都坐在最前排很认真地学习，而我坐在最后几排，我们有种隔海相望的感觉，每次经过她的座位，我都装作很不在意她，在她身边很潇洒地大步走过，其实那样的潇洒，是我故意装作不在意的掩饰。
有一天我们班长让我们班里的每一位同学写上自己的高考心愿，那时候已经临近高考，很多同学写下了自己心仪的大学，有的写下了给奋战在学习途中的自己的话，而我深情款款地写下了自己掩藏很久的内心秘密。
有一天我们班班主任在进班级的时候，看到了心愿墙上我们书写的心愿，他一边看一边评论，我当时羞的一直低着头，但他对我的那条心愿并没有提到。
直到有一天，我们上地理课快要下课的时候，班主任叫到了我的名字，他问道我：“###，你是不是在班里有个特别喜欢的女生？”我当时很惶恐，思绪陷入两难，心里想着说实话，还是说假话呢？当时也没多想，我当机立断，说：“是的。”全班一片哗然。
我们班的每一位同学对我们班主任都很爱戴，他对学生也是发自内心的负责，每次课间操跑步的时候他都会站在最前面严格的监督，谁要是有一点越界他就会使劲地批评，他在我们眼里是个恩威并重的老师，但这种严师加好友的感觉却让我感到很愧疚，那时候我的学习成绩不好，每次考试都名落孙山的我在最后一学期，像是个班里的小透明。
我不想掺杂进同学们那种很是浓厚的同学友谊里，也没有让老师值得夸赞、值得肯定的好成绩。我也一直觉得，老师的注意力可能就在成绩好的学生身上吧！那是我做学生以来最无力的时候，但我也很清楚自己的实力，所以也只能认命了。
有一次，学校举办高三级演讲比赛，班主任要求班里的同学踊跃回答演讲的同学提出的问题，而我是班里唯一一个回答且回答正确的学生，班主任特意给我颁了个奖，他还在班里指名道姓的表扬了我。可能就是因为那种踊跃，让我感到我与身边的同学格格不入，所以我选择做个小透明，也希望快点结束高中生活。
快要到高考的那段时间，班主任将我叫到他办公室，问我说：“如果你考不上大学，自己会后悔吗？”我说：“老师，我知道自己的实力，我落下的基础课程太多了。”他点了一根烟又说：“那你考不上你爸妈会怎么想？”我说：“他们也知道我的情况，所以也没强迫我，说让我尽力就好。”之后他说：“好，我知道了，你先回去吧。”
很多年之后，当我想起这一幕，心里依旧很感激觉得心里暖暖的，他似乎在用另外一种语言对我说：“你的努力我看得到，但我希望我们都尽力之后你会不留遗憾。”
直到现在，我依然保持着学习的态势与习惯，并且梦想着有一天可以做出一点成就，去母校看看他，或许我们就可以坐下来侃侃而谈般地说起曾经那时候我们师生之间没有说完的话。
而我与那位女同学之间最后什么故事也没发生，我也从其他同学口中得知她不喜欢我。
有一天我坐在图书馆里看书，感觉自己的青春很遗憾，心里想着：要是那时候的学习状况有现在的状态多好啊！要是那时候我不在意自己的学习成绩，不那么在意自己心里的情愫该有多好啊！要是那时候的自己是现在的自己该有多好啊！
如果真是那样，我一定会在心愿墙上写上：**,你一定能沉下心来，越跑越快，越跑越快。
——致我逝去的青春，致我最爱戴的恩师。
