很久没回家了，回到家中的我有种久违的轻松，我对自己职业的寒暑假有种满足感,又可以与父母一起享受一段平常又踏实的时光了。从十四岁第一次住校，与父母便总是聚少离多，那时为了学习考大学，短短五十里的路程却让相聚成为一种奢侈，如今大学的梦想实现了，有了自己所谓的稳定工作，但是家的距离却越来越远了！
一进门便闻到一阵香气，我知道一定是爸爸准备了一锅好饭菜，每次回家都像家里来了贵客一样，想到这内心一阵酸楚。赶忙拉妈妈过来坐下，不过是东家西家打听个遍，然后便盯住了她已掩藏不住的白发，这些白发比起前几个月更加明显了，我开始在内心中祈祷时光过得慢一些，我怕自己成长得太慢，追逐不上他们老去的步伐。
小时候学了一篇文章，接触到了一个成语叫“白驹过隙”那时模仿能力很强的我在一次作文时马上用到了这个词，还赢得了老师的表扬，但那时的我如何真正理解得了这个词，如今要奔向而立之年的我体会的越发深刻了。我的内心中又多了很多的感受，我开始越发的珍惜与他们走过的东西，我贪恋的看着我们的照片，我拼命的回忆他们的年轻，我不断的回想他们给我的教导，我思考那些他们告诉我，我接受了的建议，同时我反思自己曾经拒绝接受的东西。
总忘不了七岁时，由于外祖母去世，外祖父住进了我家，其实那时候我挺不理解，为什么我的姨和舅舅们没有承担赡养义务，而让家里排行老小的母亲来承担，何况我有些怕他，他随时就可能发脾气，但那时母亲只是说尽孝道她不会攀比任何人，自己做到就好，而且让七岁的我去忍让我七十二岁的外祖父。我又急又气，像被剥夺了该有的宠爱，但当外祖父的行李都拉来我家的时候，我知道自己是无能为力的。从此我的生活发生了大的变化，我不能够像往常一样随心所欲的看动画片，全变成了我特别不爱听也听不懂的二人转，吃饭时以前我一个人的两只鸡腿被分走了一只，我不能够独享任何美食，就连吃一块雪糕都要等着跟外祖父一起，我更不能在他面前闹情绪和哭鼻子……慢慢的，尽管我不喜欢但这些都变成了一种习惯，我发现外祖父来了以后也有很多好处，比如爸爸妈妈几乎不吵架了，家里的伙食也比原来要好了，我开始接受了他。直到我高中时，我简直有些忍受不了外祖父的习惯，他每天四点就要起床，特别大声的洗漱，五点就要听广播，当我睁开酸痛的眼睛看过墙上的钟表后内心一阵委屈，学习繁忙的我才睡着了三个小时。当我向爸爸妈妈“投诉”时，他们只告诉我要适应、要习惯，还说这是老人的生活方式。这样外祖父在我家度过了十三年，只记得那时我说过印象最深刻的一句话是我与他们这种不理解女儿的人有鸿沟，并且我特别满意“博学多才”的自己想到了这个词来表达自己内心的感受。
如今，我终于理解了当时我父母的那些话语，因为现在后背佝偻的父亲他也会很早的起床，只是他在吵醒我以后会特别惭愧的道歉。头发斑白的母亲也开始把广播调的很大在发现我看着她后吃惊的问：“有那么大声吗？”为什么？为什么我没有发现母亲的耳朵不像原来那样敏锐了？为什么我没有体会，其实他们内心中有种孤独，为什么我没有很早就认识到那种两代甚至几代人之间那些不一样的东西不叫鸿沟，它有着深层的含义，早晚我们都会理解都会明白，那是一种包容，一种理解，一种爱。终于我心中的那道鸿沟变成了我对孝道的思索和尊重。
我很庆幸自己长到了足够大，能够发现和理解这其中的奥秘，我不会在被吵醒后紧锁眉头，而是微笑的抓紧一切时间与他们同行。我想等我到了满头白发时或者会重复无数个他们曾经那些不被我接受的习惯，而我的子女也会宽和的微笑，这或者该是一种传承，是种延续……
