睡前把手机放到客厅，看了一章的《窄门》，有些困意，便准备睡去。
但是辗转反侧，还感到十分的寒冷，不知道是不是身体失温了，很奇怪我也没有发烧，在这个不怎么冷的城市，让我感到十分的寒冷，大脑现在已经睡前自动关闭，胡思乱想模式，尽量就是酝酿睡意。
近期入睡成功了，但是睡眠质量也是可见一斑，夜里做了说不清的梦，缠绕着我，如幻如梦。潜意识的执念，那还不愿意释怀，而我，清醒的我，是释然的。
经过这一番又一番的折腾自己，苦的也只有自己，问自己何必呢？其实我也没有什么折腾，只不过背道而驰的人，或许就只剩下面面相觑了。
冷静下来，回想，我搬家，独自一人叫了搬家公司，不给她音讯，她大概当时心里还有些许愧疚，勉强发了两条消息，问我搬去哪里了，需不需要帮忙。再后来，她拖拖拉拉，终于给我转了一笔账，也当算是两清。但执迷不悟的我，怎么理得清，物质金钱不是我要的，留下这一摊子浑水，让我窒息，呕吐，厌恶，反噬……
几个月就这样，忍着自己的情绪，波涛汹涌，平静如水，就犹如过山车般的状态。昨天医生问我，有没有过很亢奋的时候，精力旺盛，确实有的，但我又不愿意承认。
大概当时就是我早上去健身房练两个小时，下去再去跳舞一两个小时，晚上工作，夜里痛哭，迷迷糊糊睡去，凌晨就会醒来。谁能这样的消耗？最近可能瘦的显现了，太明显了，同事问我，有氧还是？练一休一？
我说我可能比较猛一点。
回到二月的那次崩溃，再一次链接，时至今日我半死不活，看清，是一次又一次，不是一次，那天我有些亢奋和妹妹逛完街，回到家，再打车去那里，她不在，门锁换了，我和她说了，结果她十分恐慌，在外面喝酒，说不回家。我只是想再看一眼，我付出这么多心血的房子，全部拱手于她，竟有人，就是她怕我夺走这一切吗，拒之门外，无论我如何表达，她犹如炸毛的鸡，无法面对我，这个剧情的反转我也是没有想到，背叛的人是她，我的洒脱离去，最后她还是受害者，说我带给她ptsd……对于我这个一边中度抑郁一边自我疗愈的自己，我无语至极。
我知道做了很多傻事，没有人陪在你身边，当然更可恨的是，带给你这些的那个人，她不在你身边，还以一个受害者的身份躲起来。原来人性是可以如此的丑陋，原来曾经相知相守相爱的人，会如此不同，虽然背叛会让人怀疑一切，但我还是选择相信，曾经也有过真挚的情感，而不是只有争执和吵闹。
早安，新的一天，又开始了，大部分的时间都是晴天，做了豆浆，蒸了红糖馒头，我看着这些烟火气，让我感到自己还在呼吸，心脏还在跳动，生活还要继续。
