文／only单
从二月份开始状态就一直不好，心事难述，夜不能寐，觉得自己老了好几岁。
人活着挺累的，无论你扮演着怎样的角色。
五号在去机场路上我的内心已经带着些许恐惧感，我知道自己接下来要面临的是什么，可能是曾经有过短暂的体验才会增加那种恐惧感。
可能是因为姐姐带着“芒果”和我一起的缘故，父亲去机场送我们。父亲抱着孩子，我和姐姐拉着各自的行李箱，父亲有说我帮你拉你抱着孩子，我拒绝了。我知道他并不能帮我拉太久，我始终要一个人面对。
过安检的时候父亲站在那看了好久，我不知道他是对谁的不放心，可能是对姐姐也可能是我，我一步三回头的往后看，直到看不到他。他没有叮嘱我任何一句，从知道我要回郑到我过了安检，母亲也是。
下了飞机发现下雨，拒绝别人的接机，我抱着孩子走的匆忙，可能是习惯了，姐姐说我适合北上广快节奏的生活，我说慢不下来了，总觉得自己要有事，要争分夺秒。
姐姐要回老家，即使下雨也不愿意在这待着，我脸上有些黯然失色，最后她决定待一晚上。我赶紧忙着订酒店，仿佛心里有了些许着落。下了地铁发现坐错了，雨下的挺急的，我顶着雨去拦出租，然后忙着给姐姐和芒果打伞，还要拎着行李箱，但当时自己没觉得累，身边有个人那是一种归属感。
酒店歇了一会儿打伞和姐姐去吃饭，真的是饿昏了那种感觉，已经是下午了，虽然飞机上吃了些东西，但拎着行李箱上台阶的时候都要一步两迈，我第一次在外面不顾形象吃的津津有味，真的是狼吞虎咽，而且还是以前不愿意吃的东西。吃完饭才发觉上颌脱了一层皮。
把姐姐送回去就赶紧打伞去谈工作，雨下的还是那么大，坐错车站路边等车，每过一辆车都会溅一身水，甚至等了好久才发现自己方向弄错了。其实自己也是活该，别人接自己始终拒绝，等到的时候我身上差不多湿透了，那天我还大姨妈。
一切没有随着计划进行，我不知道自己为什么要这样。公交车上我对着电话哭的一塌糊涂，依然拒绝着别人，我不听劝阻去看了房子，其实还是比较满意的，然而都告诉我不行，可能都不想让我受苦吧。
当我决定回来的时候我就已经明白自己要面对的，自己的选择总要自己承担，我拒绝H的时候这么说，内心也真的是这种想法。我考虑到了最差的处境，只是没有考虑到内心的状态。
第二天把姐姐安排好送到车上，朋友中午的时候去接了我，也有其他朋友打来电话告诉我随时有事可以陪我，当时坐在朋友电动车后座的我突然感受到了亲情的感觉。
朋友带我去吃饭，买水果让我吃，洗床单铺床把一切给我弄好，让我躺下睡会儿，告诉我如果干啥陪着我去，我竟然真的睡着了，醒来的时候看到另一个朋友，一行四人我去面试，其实现在想来有些后悔没有做那份工作的，当时的我看来太过于清闲，并没有什么发展。
我们吃了去成都排队200多家没吃上的小龙坎儿，四个人在街上说着笑着但我心里并没有任何放松的感觉，我总是这么压迫自己的神经，那天晚上我并不意外的失眠了。
第三天，朋友把我送到公交站牌，一顿嘱咐。我那天跑的挺累的，但还是在坚持着自己的想法，可能那时候还有足够的力气吧。穿着外套，热的满头大汗，为了感谢别人给我找房子请他和朋友吃了顿饭，也算是了了一份心事，总不想欠男人任何人情。看房子都挺满意，小伙还特意骑车去接晕头转向的我。
又过了一天，几乎每天都在抹眼泪，几乎任何不在人前的时候眼泪都在往下掉。那天也是很顺利的，其实但凡有个人在我身旁我可能都会毅然的去选择，可我一个人，找不到东南西北，我没那个底气。
会有问到我身高的，也会有问我有没有男朋友的，甚至问到家庭，这些都是提前联系的，熟络了一个月，可被问及这些还是会反感，甚至会带着笑容怼上一句，我知道自己在说些什么。
接下来的一天心里有了些着落，那天的一切都很顺利，我打算确定下来，因为已经跑累了。那天芒果爸爸路过郑州我们一起吃了顿饭，本想让他帮我分析，但他并没有给我任何建设性的意见，可能这就是姐夫与哥哥是区别吧。那天我妈妈给我发了微信问我还好吗，注意安全，我内心的那种感动无以言述，这是这么多天来他们的第一句问候。
那天下午我是从回来最放松的一天，也突然发觉到自己浑身酸痛，不过嗓子好了许多。选择总是困难的，像我这种瞻前顾后的人更是，不敢迈错一步，因为觉得自己是一个人。
我开始打电话问朋友，其实我内心是有答案的，只是在那种无助的状态下需要别人的意见与建议。老邢那天跟我联系说他来郑州了，在跟大叔吃饭，说要陪我去医院，我说过一段再去吧。真的累坏了，精神也几乎崩溃的状态。
一个人连吃饭都觉得费力气，甚至察觉不到饿的感觉。确定以后我开始买书，知道自己面临的会是从未面对的，甚至不曾了解的。带着诸多的不满意坐了一天，两个刚毕业的小伙什么都不懂，我们三个在一个办公室总觉得自己好像没什么可说的，尽量去找些话，了解一些工作。
老板是个聪明人，但一定不是个文化人，给人一种暴发户的感觉，想想那天又让我过来问我的一些问题我都觉得他奇葩，不过却聪明的压低工资抛给我一个大蛋糕。即使带着情绪我也尽量去看书，下班时间到了也不想走，没有任何人带我，没有任何人给我交接工作，我只能自己去查、去看，碰到谁打来电话还是会哭出声来。
持续失眠，不再借助外物去睡觉，尽量让自己静下来。醒的特别早会看会书，听会歌，让自己不去想太多，我安慰自己要学着去适应，当自己面对任何环境与问题的时候也就真的坚不可摧了。
我告诉自己要像个男人一样，但还是会有一些矫情与失落甚至是无助出现，我脑子里有各种不应该出现的想法，我甚至哭诉着为什么自己要那么束缚自己，给自己那么多条条框框，为什么不能允许自己稍微妥协一下，可我做不到。
就像朋友的女朋友说我，你是个女生啊，女生就是不能拎那么重的东西，脏活就该给男人，你就别动了。可我都忘了自己是个女生了，也只有在自己最亲近的人面前会矫情一会儿，会理所当然一次。
我自诩是个男人，其实自己明白自己太脆弱，就像弟弟说的人都有软肋，只是你太容易被击垮。可以坚强，可以坚定，可身边的人来来往往停留在身旁的却一直没有，陪伴很重要，我也需要，可我不敢对任何人说。
最近真的挺累的，一口气说这么多，其实根本无法描绘我最近所经历的，我的状态与心情糟到的程度在内心的那个点。我甚至买东西都想要跟人多待会儿，说上一句话都觉得心里有点安慰。
挺糟的，要面对的还有挺多的。
我心里挺怕的，可我不会跟人说。
喜欢安静的我竟然想被人闹，哪怕安静的在那里。
心无着落。
——写于公众号2017年6月13日
