8月份

8月21到8月25，好好讲话不发火。

小故事

讨论话题。

课程主题：《沟通中发问的艺术》

一、亲子关系的目的（生孩子养孩子的目的）：智慧的爱身，身心灵成长，更好的离开我们。

爱：

盲目的爱（我们心全意的去爱孩子，但是心越来越远，效果越来越差）

智慧的爱（互动的过程中有冲突和不快乐，但是没有关系，随着交流，我们的关系会越来越近，都有成长）。

思考一下我们在生活中给孩子的爱是哪种爱？

会爱才是真爱，不会爱反而努力去爱就会成为阻碍和伤害。

成长：身体成长（不缺）、知识成长（大脑的，也不缺，孩子一出生就让他学这学那）、心灵成长（心理营养缺失，问题孩子：检验标准是离开父母的时候，离开家的时候，遇到事情怎么办。这就需要我们父母在孩子18岁之前，通过爱，给孩子提供各种的能力）。

分离：18岁以后，创造属于自己的精彩。

不管学什么亲子关系的内容，都要记住这三个目的。

二、沟通的目的

可能有些小伙伴说是为了“孩子好。”背后深层的意思就是“要听我的，要听话，因为我都是为了你好。”

听话的孩子，生命没有力量。

孩子听我们的，简单省事，其实我们会更担忧这样的孩子，没有自主性，小的时候，会把自己该承担的责任委托给他人。小的的时候听父母的，长大了听同学的，老师的，同事的，领导的。结婚听伴侣的，老了听孩子的，这是我们想要的吗？

听话的孩子，界限感不清晰，分不清你我他，不懂得与人交往的界限，不能很好的表达自己。不能很好的去创造，去尝试，所以一个听话的孩子，生命是没有力量的。

所以孩子听我们的，最多活成我们的样子，在场的妈妈们可以给自己打个分0~100分，一共是多少分呢？现在时代又不同了。也就7折8折了吧。

孩子不听话，会超越我们。

所以孩子不听话，我们怎么跟孩子互动，怎么跟孩子交流，这就变得很重要了。

所以，我们跟孩子沟通的目的，不是为了让他听话。

听话，会让一个孩子毁掉的。

毁掉一个孩子，最好的办法是：听我的。让孩子按我说的做。

沟通的目的：

一是链接情感、增进情感。（停留在关系上）

如果你说的再对，说的再多，对方都不听你的。对方都收不到，你说的那些都叫废话，都不管用。

所以你说了什么都不是最重要的。考核你说的是不是好的标准，对方有没有收到，对方有没有听到？

因此，想让两个人沟通的好，彼此的情感，以及心和心的距离要拉近。人和情之间要流淌起来！

二是增加创造力。（增加解决问题的能力）

如果孩子不去上学，只理解孩子。反而纵容了孩子，放纵了孩子。

可以在链接情感的基础上要增加创造力。

所谓创造力是，用更好的方式支持使，孩子拿到人生的成果。不仅是父母给他建议，而是让孩子创造出更好的方法，因为凡事都有三种以上的解决办法。

在我们的陪同下，在我们的支持下，在我们的鼓励下孩子对一件事情有三种以上的解决办法，大家觉得这样的孩子会是什么样的呢？

三、如何沟通有4个步骤。

有的小伙伴寒假丰富，不过沟通的效果不好，是因为用错了沟通的方式。沟通的4个步骤。相信大家如果按这个步骤去学习和应用的话，我们的沟通质量会有很大的提升和改善。

（一）停

孩子不写作业玩手机，我们有冲过去的冲动。冲过去之后，要么去抢手机，要么叫到他，可是有什么效果呢？

我们发现，人有90%的行为都是潜意识的动作，都是没有经过思考的，我们要想一想这样的效果如何？如果都是无效的，所以要停下来。

1、停掉自己就有的模式、无效的模式，开始一些新的方式或者方案。

2、停下手里的工作。和对面的人在一起。

我们有时候做着饭跟孩子聊天，看着手机跟孩子聊天，做着自己的工作，跟孩子聊天。没有全然跟对方的生命在一起，所以沟通的效果不好。

55387原则，沟通的内容只占7%，55%是面部表情，肢体语言，态度。38%是讲话时的语气、口吻。

7%之外的是情绪，动作、表情、感受，没有表达的需求、期待、渴望。这才是沟通的核心。

如果我们往往想拿7%的工作，来取得100%的效果，所以沟通效果是不够的。

所以邀请你停下来，去感受一下对方他的肢体语言，他的动作，他的情绪他的感受是什么？去倾听他背后没有说的话是什么？只有这样才能确保沟通的品质是高效的。

这是停下来需要做的事情，下面分享一下倾听过程中容易踩到雷。可以对照自己，有没有这些情况？

（沟通在倾听中容易踩的雷区，要避开它，并且做好转化）

1、给建议。

我们老想给他一个我们认为对的观点。我问过我的孩子，那一刻是你高我低，你是对的，我是错的。就好像你的水流高，我的水流流向你。想尽快结束谈话。

2、比较。

你同学怎么样？隔壁老王怎么样？我们心里是不爽的，好像被打击了。

3、说叫。

老人喜欢说教。爷爷奶奶喜欢说教。孩子们也点头听着，但好像心不在焉。我就问孩子，孩子说希望话题尽快结束。

道理层面的东西每个人都懂，孩子也懂，只是他不知道怎么具体把这些道理去做和应用。如果在孩子不知道怎么去做和应用的前提下，只灌输道理是没用的。

4、回忆。

孩子这一次没考好，给妈妈说下次一定考好，妈妈说：你记得你上一次也是这样说的吗？你上一次也是说这次要考好，可这一次又怎么样呢？

既有回忆，又有比较，这个雷区也是我们要避免的。

5、同情。

同情和同理是两回事。

比如你感受对方的感觉，你理解了他。然后你与他共情在一起。这是没问题的。

同情是：我大你小，我爱你厉害，你说弱的，你太不容易了，我体贴你，我理解你，这个事情怎么办呀。这些对于对方来说，一点作用也没有。反而让对方觉得很无力。

6、否定。

试想，如果我们一说话，别人就否定我们，我们的感觉是超级不爽，就再也不想再继续我们的话题了。因为对方一否定我们，就相当于对方给我们关上了一扇门，我们就没办法再表达。

7、过多的询问。

有时候我们特别好奇，在哪里发生的，还有谁等等？没有给对方表达的空间，而在于自己的好奇里。焦点在了我们自己身上，而没有在对方身上。也会影响对方，跟我们沟通与交流。

8、过多的辩解和纠正。

在我们和孩子关系好的时候，孩子会把过去发生的事情跟我们再聊一遍，高速我们。如果我们辩解说，当时我不是那样想的，不是那样的，我想什么样子，我觉得那样是不对的，你没有理解我，当我们过多的辩解和纠正时。就相当于对方把想给我们表达的大门关上了。

那具体该怎么做呢？

我们跟孩子沟通时，只需要全然的跟他在一起点头、微笑、嗯、我听到了、还有吗？你可以说的多一点，我在听、是的、是的，我知道了。

这样就足够了，这样就等于给对方一个空间。就相当于孩子或者对方内在，有一种情绪要流出来的时候。我们有一个杯子给他承载。就让他源源不断的把他内在想说的那些想法那些观点说出来，倒到我们的杯子里，这样两个人才有一个很好沟通的基础。

以上8个雷区，每一个就相当于把杯子的口封住了，对方就不再倒给我们了。对方就不再有跟我们沟通的欲望。因此要避免8个雷区，并做好转化。

（二）发问

（三）核对

（四）邀请（沟通中有效的提问方式下个月讲）

今天主要讨论发问的也是一个好的发问，生活中陈述句可能多了一些，既是一个好的发问能解决一个问题的80%。好的发问带着资源性的，因此发问的力量是非常大的。

举个例子来说，讲课一开场就问大家亲自养育的目的是什么？沟通的目的是什么？如果不发问，直接讲出来，好像听过去没有什么感觉，我一会儿就忘了，因为这是我讲给大家的。

如果我问大家生孩子养孩子的目的是什么，大家就会思考，在我的世界观里我是怎么认知他的，这就有被动的学习，转为主动学习。

所以说，发问的力量是巨大的，有的家长说我也在家里经常问孩子，不过效果不好。

在家中，避免两种：考核式发问、责问式发问。

考核式发问（生硬的说）：听明白了吗？会不会？理解了吗？记住了吗？这些都会让对方有一种紧张感。去到一种不自信的状态里。

我们可以用在和孩子巩固一个知识的时候（温柔）：听明白了吗？会不会？理解了吗？我说明白了吗。

同样是发问，语气语态不一样，对方的感受也是不一样的。

责问式。

怎么每次都这样？到底怎么回事？你到底怎么做才可以？你能不能做到？

让对方去到我不行，我是弱小的状态里。

责问用在：处理特殊事件的时候。法庭上，警官在审犯人的时候。这样可以击破对方的心理防线，让对方处在一个比较弱小的状态。

这两种方式在家中尽量避免。

听课的小伙伴们，这两种方式在家里用没用过？

正确：

1、开放式问答

会引发对方更多的思考。而不是直接给出答案。

例如：我问大家沟通的目的是什么，大家就会自己想。大家每个人都有自己的答案，激发了大家自主思考的能力。

2、封闭式问答：

你问了这个问题之后，对方只能回答是或者不是，对或不对，做或不做，行或不行。意思这个问题是封闭式的。

不能说封闭式的问题不能用，用好了也会有很好的效果。

举例子：

卖拉面，营业额高的，低的：

加一个鸡蛋还是加两个鸡蛋？

加鸡蛋还是不加鸡蛋？

3、开放式问答加封闭式问答相结合。

小女儿不太爱吃青菜。

封闭式：

“女儿，你今天想吃菠菜？还是想吃豆芽菜？”“我要吃豆芽菜！”

而不是：“女儿你要吃青吗？”“不。”

开放式：

“你能告诉我，豆芽能带来什么样的营养吗？豆芽能给你的身体带来什么样的帮助？”“它让我更健康，他让我有维生素！它让我长得更高等等。”

“既然它这么重要，那你能告诉我，我们是把它炒着吃呢？还是煎着吃还是煮着吃，怎么吃它呢？”

所以开放式和封闭式可以结合起来用，用好了之后沟通会变得非常顺畅。

家长问：

孩子，你是不是等会要写作业？

孩子：不。

家长就不知道该怎么办了。

封闭式：

吃饭前写作业？还是吃饭后写作业？孩子就不可能说no了。

开放式：

孩子，你今天的作业计划是什么？想怎么完成，需要我做什么？

4、为什么？+正面词语（是为了强化后面，像放大镜一样）。（玺婧：你是怎么做到的）

例如：

孩子，为什么能把学习、生活、打游戏安排的这么好？“这不都是小事吗！”

为什么认真的时候这么帅？“因为本身底子好！”

如果为什么？+加负面的词语，就强化了负面的。（人的大脑接收后半部分，例如：别想一头灰色的大象头上有个红色的点点）

例如：

为什么每次都说到做不到？

为什么，这么大了，就不收拾房间？

为什么，就不知道把脏衣服拿出来？

5、如何+正面词语的提问？同第四个。

如何做到，做饭这么好吃？

作业：是把生活中所有的陈述句，变成90%的发问。对方的自主性会强很多，对方自主思考的能力也会强很多。而且我们的发问，会让对方有被启动的感觉。

过多发问不合适，要考虑对方的感受，适当时候。