我还会在无数个时刻回想起童年，土路，狗，孩子的笑，姥姥，未曾过世的姥爷……这些景象构成了我已经思索好久的幸福的图画。诚然，一个必然又确定的结果已经无数次的将我拉回到现实，不允许我抽离半分——所谓的童年，已经太过遥远了。
去年的21日见证我成长的他悄然而逝，突然又温柔，似乎这个倔强的老人还保持着生前的脾气，我行我素，没有任何却也做了所有准备的我也不出意外的痛苦着并痛哭着。至今我也不愿意去尝试找寻任何一个借口，关于他离开我。似是昨天，和蔼的笑还在，粗糙却温暖的抚摸还在，幸福且兴奋的注视还在，似是昨天……
我应该是在某个闲余的夜晚想过这些问题：倘若相聚还要分别，那相聚的原因是什么呢？倘若生老病死的轮换永不停息，那意义又是何在呢？多思无益，于是我总算省去不少时间去做些饶有趣味的事情，暂且忘掉这些缠人的问题。
可终究是逃不过的。践行着我们自己的人生时总会不知不觉的慌张着，我想是太过于清楚平生寥寥，恐怕此生虚度。做一个不恰当的类比吧，就类似于一场赌注，越是想赢就输的越惨。父亲曾经说过一个想法：他希望自己有一天能够完全可以脱离开工作，有一个小院子，喝喝茶，稍稍体悟一下农耕的乐趣，既不用担心收成又会有着对未来的希望，多好多好。我又看见他满足的笑容，满是幸福。这个年纪的我，听到了太多奋进的语言，满是鸡血的奋斗故事已经让我觉得听到了努力两个字就已经开始反胃。我觉得父亲是我的偶像，他敢于找到一个舒服的状态然后慢下来，从他的眼中我似乎永远看不到欲望和冲动。我也希望我的生命里有很多的睿智与淡定，像他一样，宽慰着世界淡漠着生死。可惜，我没这福分。
最近很怕见人，人情与人心的层层面面始终困扰着我，怀疑是我这一年的关键词，步入到二十岁那天起开始不断有声音告诉我要像个大人了，这意味着你再也不能随意的发脾气，你再也不能按着性子行事了……我纠结了一段时间后，终于也是认同了这个观点，对身边的人人事事也都放尊重些。这是长大的一种交换，生活会交付于你狼狈，你将交付于他勇气，好奇，果敢，坚强，倔强……看似极为不公平的一种交易也确实极为不公平，孩子的梦想，对未来的憧憬，对长大的向往，一切的一切将会被所谓的现实打碎，然而现世安稳，你的痛苦一丝也不会影响他的情绪。
我常想，是否足够虔诚的信仰着灵魂就会逃过生活的重创？答案我并不知道，只是这个思考总是会让我平衡一下我所喜欢的和我所必须的。那年路灯照耀的瞬间似乎真的看到了不久的远方，思量着思量着也就到了一年以后，画面或好或坏，沉默着笑着，冷静的祝福着，悲伤着忐忑着……面临着岁月不停的严峻的考验和从不停息的质问诘难，再过个五年，最多五年，你多想回首往事，潸然泪下……只是没有如果。
那一年，他们也都在，我依旧是一个天真爱笑的小男孩，无忧无虑，只是时常会想着长大。
