最近，认识了一些新朋友，有看上去笑得恣意洒脱，但细聊之后发现，对方内心实则千疮百孔。
有看上去沉默寡言郁郁寡欢，但一番交流后，却看到了对方内心的喜乐充实。
还有看上去，时而沉着冷静，时而暴跳如雷的，你捉摸不透对方的脾气秉性，你看不到对方内心的徘徊和自我救赎，我们只是大概地评价对方，“人挺好的，就是情商不高……”或者“情商挺高的，但太有城府了……”。
我们总是片面且自以为是地，将他人的正能量评判为无用的毒鸡汤，或者站着说话不腰疼，或者对方就是命太好……
我们也总是下意识且习惯性地，将他人的负面情绪定义为消极抱怨，或者无能者的愤怒，或者身在福中不知福……
《了不起的盖茨比》一书的作者在开篇就写道：“我的爸爸告诉我，永远不要轻易地评判任何人，因为你没有过和他们一样的经历”。
是的，因为如果你穿上他们的鞋，走他们走的路，吃他们吃的苦，承受他们的经历，你未必可以活得比他们勇敢和坚定。
你或许可以想象他人经历时艰难困苦，但你始终无法体会他人的痛心疾首，反之，对方也无法体会你，除非他承受的痛苦远超于你。
但，每个人的经历终究无法相同，正如那句“不幸的人，各有各的不幸”，因此，最好的做法，就是不轻易给任何人的所作所为贴上，你思考的角度给出的标签。
你只看到了你看到的，但如果没有兴趣去了解你没看到的，就不要轻易给你看到的下定义。
你只听到了你听到的，但如果没有能力了解你没听到的，就不要轻易给你听到的下定论。
你只知道对方做了什么，但如果没有兴趣没有能力去了解对方为什么那么做，就不要轻易去评判。
我且认为，这是修养，也是真正的善良。
你永远不知道，你自以为是且无知的评判，会给他人带来怎样的伤害，甚至，有可能成为压死骆驼的最后一根稻草。
应该是白岩松老师说过“上天为什么给我们两个耳朵，一个嘴巴呢？因为，这是在告诉我们，要多听少说。”
还有一句类似的话，是这么说的(忘记谁说的了)：“我们用两年的时间说话，却要用一生来学会如何闭嘴。”
记得樊登老师在讲《非暴力沟通》时引用过这么一句话，说：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”
我当然没有这个境界，眼下我发表的言论，也只是我的个人观点。
但至少，我知道了，更多的时候，人应当做一个倾听者，用心的倾听者，听出需要观察的事实，且不带评判地给出情感上的反馈，而不是站在个人角度上，自以为是地评论、指责、批评与建议。
也许在给出建议时，你会认为自己是对的，但也可以想想是不是对方需要的，毕竟除了对方本身是否需要之外，还要清楚那只是我们的建议。
如果有人找到你，需要向你倾诉，请你一定耐心倾听，如果不想听，直接拒绝，也好过不走心的敷衍。
如果你自己需要倾诉，请找一个懂得倾听的人，而不是急于提出个人建议的人。
一方面，大部分人的建议，你自己都知道。另一方面，大部分人急于提建议的原因，是为了寻找自身的优越感。
经历的越多，越发的认可了“众生皆苦”，也越发的觉得，这人生啊，各有各的痛楚，各有各的软肋，各有各的弱点，各有各的无助，也各有各的无可奈何。
我们可以没有很多钱去资助比我们更贫困的人，我们也可以没有能力安慰比我们更崩溃的人，但我们一定要做个用心的倾听者，就算不行，也不要恶语伤人，共勉之。
